今天想和大家聊聊孩子，如果父亲母亲算是一种职业的话，不知道为什么，在任何入职都需要资格证书的今天，为人父母却不需要考试。而孩子却不会带着使用说明书降生，因而越是长大，问题越会变得难办，孩子由一个善良天真的小天使变成一个任性作人的小恶魔的过程中，没有任何明显的分界线，最让父母痛苦的，莫过于沟通的难题，在几乎所有父母的眼中，沟通就是要赢了孩子，让孩子按照家长的想法去做，殊不知按你要求选择的人生，是你的，而不是孩子的。

身为一名教师的我，见到了太多难以管束、顽劣成性的孩子，他们的父母每天用威胁、恐吓等方式管教孩子，极少成功，因此为孩子痛苦焦虑。有位伟大的心理学家曾说：“如果你在教育孩子的过程中感到痛苦，那么一定是你的方法不对。”家长们应该尽快去学习和反思，而不是让这种痛苦无限循环下去。

去年冬天，我帮助过一个朋友家的孩子学习英语，那是一个小学三年级的孩子，是个聪明、上进、认真、有自尊心的女孩。由于刚刚开始接触英语，最开始的半个学期她学的十分认真，在期中考试中取得了98分的好成绩，她对自己的成绩十分满意，考完试就骄傲的告诉我说她考的不错。但在期末考试之前，因为还学了许多特长，要参加市里举办的演出，所以需要空出更多的时间来排练节目，无形中我们能在一起学习英文的机会就少了许多，每周的课程不能够按时上，终于有机会帮助她学英文的时候，已经临近期末考试了。

小家伙也许是近期参加了太多的活动，觉得累极了。她一个劲儿的要我带她复习第六单元（那册书的最后一个单元），也许在她的逻辑里，只要那个单元复习完了，我们就不需再一起学习了，她就能够好好享受期末考试前的那三天元旦假期了。整节课她都很难集中注意力，显得心不在焉。我的耐心也终于被消耗殆尽了，在发火之前，我告诉我自己，你不能就这样对着一个小孩子发火，你要解决她不想学习这个问题，爱她，帮助她。

于是我把课程停了下来，盯着她看，最开始她好像很开心我不讲课了，但是很快，她又着急了，因为如果讲不完课，我不走，她就必须坐在这儿做她不爱做的事儿。于是她开始催促我，要我讲课，我深吸了一口气，对她说：

“我可以开始讲课，但是你用这样的方法听课，坐在这里再久，你也没有任何收获，仅仅是白白浪费你的时间，同时，你的态度，让我感到我的努力没有得到尊重，我很生气。”小家伙马上意识到了事态的严重性，害羞的看了看我，立即改变了口吻：

“对不起Sunshine老师，我们还是快点儿上课吧。”我看到她还是期盼课程快些结束，真的有些怒了，但是我还是压下了自己的怒火接着对她说：

“宝贝，你知道我们为什么要一起复习功课吗？”

“为了我在期末的时候能取得好成绩呗。”

“那我们为什么一定要取得好成绩呢？”

“取得好成绩妈妈就高兴呗。”

“哦，原来你是这样想，那我想知道，你为什么喜欢唱歌呢？”

“因为我喜欢台上的灯光，和台下的掌声啊。”小家伙很自豪的说。

“那么如果一直让你练习唱歌，却没有机会上舞台，你还愿意学吗？”

“嗯… …也许不愿意吧。”

“那么你知道学校为什么要给学生考试吗？”

“为什么？”

“就像提供舞台一样，为你提供了一个获得自己和他人认可的机会呀！”

孩子水汪汪的眼睛盯着我，不太明白我在说什么。于是我接着问：

“你觉得妈妈爱你吗？”

“爱的。”孩子坚定地点点头。

“那你觉得如果有一天你不再登台唱歌了，妈妈还会爱你吗？”

“会的，妈妈会一直爱我的。”

“所以，即便你的考试成绩不好，甚至你不参加考试，我和妈妈都是一样的爱你，我们爱你不需要任何附加条件，但是，当有一天你走向社会，其他的人爱你，却是有条件的，而我和妈妈在做的，就是希望你可以拥有被他人需要和爱的条件，因为那样，你才有尊严和存在感，才会觉得被需要，才会觉得幸福。”我一口气说了好长一段。孩子眨着眼睛，似乎明白了什么，又有些欲言又止。我觉得我的话已经开始奏效了，于是我接着说：

“宝贝，我和妈妈都知道最近因为准备演出的事，你已经很辛苦了，刚刚结束演出又要准备期末复习对于你来说压力真的很大，我和妈妈都希望你现在就已经放假了，可以尽情的玩耍了，但是我们同时也希望你能在这次期末考试的舞台上更美的绽放自己。我们也觉得好为难啊… …这可怎么办啊？”我故意抛出了一个问题，想看看她的想法。

“那我该怎么复习呢？”

“复习可就不能出去玩儿了，会有些辛苦，你愿意吗？”

“为了期末的绽放，我愿意付出努力。”

。。。。。。

接下来，我们讨论了复习的方法和计划，并把它们都写了下来，贴在了她学习用的墙上，宝贝每天都会认认真真的学习，每完成一项，都会心满意足的在上面打一个勾，为了完成这个计划，她放弃了在那个假期和妈妈一起去乡下玩儿的机会，也最终在期末考试中取得了很好的成绩。

在探讨沟通的方法之前，我想我们应该先搞清楚，什么是沟通，以及沟通的前提与目的是什么。

在我的理解里，沟通应该是一种交流，是一个人认真的说，一个人认真的听的一种为了达成共同目的活动，很多家长会说，“我们一直在沟通啊，怎么效果就是不好？”我希望您可以回忆一下，在此过程中，您真的有认认真真的在听孩子说吗？还是你总是忽略孩子的感受，或是急于达成你的目的呢？当你回忆完，你就会了解，你所谓的沟通，是不是真正的沟通，也就会明白，为什么效果不好。

沟通的目的又是什么呢？是不是管束孩子？让孩子去做违背她们天性的事？是不是为了要把自己气得够呛？是不是为了最后能打孩子一顿？是不是为了在争吵中战胜孩子而不是赢得孩子的心？都不是吧？沟通应该是为了解决问题才开始的吧？

那么沟通的前提是什么呢？在你与孩子沟通之前，是不是应该站在和孩子平等的水平线上，而不是将自己放在一个居高临下的位置俯视孩子？在你与孩子沟通之前，是不是应该将孩子看成是一个独立的个体而不是你的一个附属品？

当这些前提全部具备，就可以和孩子展开沟通啦，那么沟通有哪些方法和秘诀呢？如何能让沟通的效果最大化？如何能在沟通中帮助孩子养成良好的行为习惯呢？