你有被讨厌的勇气吗?
众所周知,阿德勒是人本主义心理学的先驱、现代自我心理学之父,也是精神分析学派中第一个将生物学取向的本我,转向社会文化取向的自我,其创立的个体心理学,影响深远。
他的心理学更像是哲学,没有过多涉及实证研究,没有实验心理学中那些复杂难懂、极其烧脑的术语和实验,不会让你怀疑自己的智商在不在线,进而怀疑自己的人生。
当别的心理学家还在研究受过严重创伤,心理有病的患者时,还在研究童年和原生家庭时,阿德勒已经旗帜鲜明的表明他要使人类的幸福感从正二提升到正六,可谓是少有人走的路。
而《被讨厌的勇气》是一本关于“自我启发之父”阿德勒的哲学课,由岸见一郎和古贺史健所著。这两位作者中,岸见一郎是阿德勒生活哲学的继承者和实践者,负责这本书的理论;古贺史健则是一位作家,负责把书写得通俗易懂,老少皆宜。值得一提的是,为了实践阿德勒的哲学,岸见一郎专门从事过很多年的心理咨询。
这本书带给我很多积极正面的新理念,破除了我很多旧思想,且常读常新。固然,坐井观天,思想被禁锢,一叶障目不见泰山是很辛苦的。而这本书通过导师和学生的对话语录,循循善诱,抽丝剥茧,让人有拨开云雾见光明之感,可谓奇妙。
第一部分:什么是自由?
康德哲学认为人只能是“目的”,人不能是“手段”。我不做工具,也不拿别人当工具。我不受人利用,也不利用别人。
也有人说,自由就是不受驱使。既不被别人驱使,也不被自己的欲念驱使。
阿德勒认为,人的一切烦恼根源就是人际关系。他曾说:“要想消除烦恼,只有一个人在宇宙中生存。”
为什么烦恼?因为你总想获得别人的认可。最能直接驱使我们的,是别人的认可。最不认可自己的人,是自己。你总盯着自己的缺点,不肯喜欢自己,你太害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤。
但事实上就算是长相,在意的也只有你自己,沉迷于“聚光灯效应”容易视角狭隘,错过许多美好。
如果我们处处为了别人的认可而活,就处处受到驱使,就是不自由的,就会一直很难受。
世俗的成功不就是社会的认可吗?我们不需要世俗的认可吗?
答案是做得好自然会受到认可,先把手头的事做好,认可自然会到来。不应该为了得到世俗的认可而有目的地做事,认可不应该是“目的”,应该只是副产品。
被他人认可驱使的人,一天到晚跟人比,他们心目中的人际关系是纵向的:人和人的地位按照高低排序。
他总想证明自己的地位比别人高。但竞争的可怕之处就是即使不是败者,即使一直立于不败之地,处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。
而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人,他已经被囚禁在“胜者”的黄金笼里,还能有什么自由可言。
在人际关系中遭遇各种困惑、特别不喜欢自己、甚至抑郁成疾的,都是过分在意别人对自己的评价的人。他们处处感到被别人的期待牵着走,感到不自由。
反过来说,任性可以让你过自己喜欢的人生。
既然如此,那就先学会任性起来吧,让自己开心起来吧。
第二部分:比出来的幸福
阿德勒说人际关系是烦恼的根源,但也是幸福之源。很多人相信幸福感是跟别人比较出来的,现实中这么做的也大有人在。
人们最在意的总是在人群中的相对位置。
现代人的生活水平比几十年前不知道好了多少倍,我们夏有空调、冬有暖气,有即日达快递,有30分钟送达外卖,大大小小的商家拼了命的取悦我们,恨不得我们整天剁手,买买买,然而,我们的幸福感并没提高多少。
单单朋友圈就可以让我们升起分别心,为什么永远有人过得比我好?他们为什么看起来那么有才华、美貌、富有、开心?
因此,跟别人比,比赢了的确能得到短暂的幸福感,但是这种幸福的幻觉不自由,随时可能分崩离析。
好不容易赢了一场,抬头一看前面还有比你更厉害的人。比完学历比职位,比完职位比工资待遇,比完工资待遇比伴侣孩子……当真是比个没完没了,无穷无尽。
根据搜狗百科对认知行为模式的定义,认知行为模式也被称为认知行为疗法(CBT),它是广泛使用的能够改善心理健康的心理-社会干预疗法。 CBT侧重于个人应对策略的发展,目标是解决来访者当前问题,改变其不正确的认知(例如,想法、信念和态度)、行为和情绪调节的无用模式,从而缓解来访者痛苦并减轻其相关症状。认知行为疗法是用来治疗抑郁症的,也可以被用来治疗许多精神疾病。
换句话说,让你痛苦的是你的认知,你的想法、信念、态度。
正如岸见一郎所说,人生不是与他人的比赛,在同一个平面上既有人走在前面又有人走在后面。不与任何人竞争,只要自己不断前进即可。
人虽然不同但是平等,我们的价值在于不断超越自我。如果能够改变自己的认知,不再誓与人争高低,那么自由也就不远了。
第三部分:贡献感决定你的幸福感
“工作狂”是人生谎言,他们只关注人生特定的侧面。他们经常辩解说:“因为工作忙,所以无暇顾及家庭。”
但事实上这只不过是以工作为借口来逃避其他责任。
本来家务、育儿、交友或兴趣应该全都给予关心。工作狂却以自己挣钱为理由来支配家人,被抚养的家人还无法反驳,因为表面上看来工作狂牺牲自己养活了一大家子,他应该是家里最有价值的人,也应该最有幸福感。
但事实恰恰相反,很多工作狂的人生并不和谐,但他不再是生产者时,他内心的贡献感将会受到非常严重的打击。这种以“行为标准”来界定贡献感是不可靠的。
应该以“存在标准”来接受自己,只要有一个理直气壮的价值在那,你就是幸福的。
对人而言,最大的不幸就是不喜欢自己。
所以阿德勒提出,幸福就是你出于对社会的关心,作为共同体的一员,积极参与其中,找到归属感。
而且请注意,幸福不是由具体贡献的大小决定的,而是由“贡献感”决定的。
打个极端点的比方,一个因为疾病而失能的人还能有幸福吗?他躺在病床上什么事儿都干不了,还需要别人整天照顾他,表面上看来他毫无贡献,还能有幸福感吗?
但根据“存在标准”,在亲人看来,这个人并不需要做什么,他的“存在”已经是一种贡献。
贡献感并不在于你的行为起到了什么结果,不是“如果……就……”。
贡献感不需要分大小,不需要非得达到一个什么客观标准才能获得贡献感。
贡献感也不是被内心的某个永远不可满足的欲念驱使。
贡献感是你认为自己做出了贡献,你就做出了贡献,你就立即获得了幸福。
事实上,阿德勒反对为共同体牺牲自己 —— 别人的命是命,难道你的命就不是命吗?你自己也不是工具!有贡献感就可以了。
也许你做的这件事别人根本看不到,也许别人还误解你,但是没关系,你自己知道你做了贡献。当然前提是别人需要你的帮助。
总而言之,以贡献感为指引,你就既是自由的,也是幸福的。
第四部分:活在此时此刻
每一个当下、每一个瞬间都应该好好珍惜、好好体会,好好享受。如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”,那就会既看不到过去也看不到未来。
阿德勒哲学认为人生是连续的刹那,根本不存在过去和未来。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系,未来会如此也不是“此时此刻”要考虑的问题。
人生并不是一条通往某个目的地的线 —— 人生是无数个“点”的连续。
这就好比爱情,你爱谁和那个人无关。从你决定爱上那个人开始,你就已经在享受恋爱的奇妙了,其中包括思念的滋味,互动的甜蜜或者被拒绝的苦楚,并不是非要对方也爱你才算是恋爱 。是从你决定爱上某个人的那一瞬间,爱情就已经开始了,相处的点点滴滴都值得珍藏。
你想成为一名大画家,可以。但并不是成了大画家才幸福。阿德勒不是不让你为目标而努力,他是让你享受画鸡蛋的每一刻。
换句话说,阿德勒希望你能认真地活着。认真过好“此时此刻”,这本身就是跳舞。
如果你不能认真地活着,永远都在路上,永远都不喜欢当前的自己,那你真的可能一辈子都不会得到幸福。
第五部分:课题分离
所谓课题分离,就是每个人都有自己的课题,你只要为自己的课题负责,而不要干涉别人的课题。
一切人际关系的矛盾都起源于对别人课题的妄加干涉,或者别人干涉了你的课题。
世上的父母总是说“为你着想”之类的话,殊不知,父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——面子和虚荣又或者是支配欲。也就是说,不是“为了你”而是“为了我”,正因为察觉到了这种欺骗行为,孩子才会反抗。
举个例子,家长都希望自己的孩子学习好,会尽最大的努力给孩子提供一个优良的学习环境,提醒孩子好好学习,这没有问题。
但是,如果你非要逼着他学习,强迫他做这做那,还打着“为他好”的名义,那就不对了。
学习,是孩子的课题,不是你的课题。就算是自己的孩子,也不是为了满足父母的期待而活。
你的课题是给他提供帮助。如果你强行干涉孩子的学习,乃至于让他为你而学,他就可能会欺骗你,甚至报复你。要明白没有人喜欢被强迫,被剥夺自由。
当然,课题分离并不是说要放任孩子不管,你可以帮助他。
岸见一郎爱打的一个比方是你可以把一匹马带到水边,但是最终喝不喝水,那是它自己的决定。
归根结底,如果孩子就是不想学习……你只能接受。反复干涉的结果会是孩子什么也学不到,最终还会失去面对人生课题的勇气。
阿德勒说:“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
爱谁、信任谁、帮助谁,那是你的课题,至于说这个人会不会爱你、会不会辜负你的信任、会不会对得起你的帮助,那是他的课题。妄想用爱控制别人,谁觉察到不会躲你远远的呢?
比如:在大城市生活的年轻人过年回家,最不爱听亲戚唠叨。长辈们已经习惯了对他人生活横加干涉,关心工资待遇好不好,关心什么时候生二胎等等。
可是,年轻人已经习惯了课题分离。他们已经学会负担起自己的人生,好坏都接受,并不需要亲戚们夹枪带棒的关怀。
第六部分:无条件自我接纳
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”,然后尽量朝着能够做到的方向去努力,不自我欺骗。
自我欺骗的意思是指,明明做不到还暗示自己说“我能行”或者“我很强”。
举个例子:考试考了60分的你在诚实地接受“60分的自己”的基础上,努力思考“如何才能接近100分”,这是自我接纳。但你要是对60分的自己说“这次只是运气不好,真正的自己能得 100分”,就是自我欺骗了。
要分清“能够改变的”和“不能改变的”。正如“尼布尔的祈祷文”所说:上帝,请赐予我平静,去接受我无法改变的;给予我勇气,去改变我能改变的;赐我智慧,分辨这两者的区别。
自我接纳也意味着甘于平凡的勇气,喜欢什么就去享受什么,并不需要达到特定的目的。喜欢跳舞,就去享受舞动的欢乐,并不是非要成为舞蹈家才能跳舞。
无条件自我接纳,瞬间可达自由。
总而言之,阿德勒的生活哲学不是研究怎么让你成功的学问,它解决的是让你幸福的问题。
世俗成功和内心幸福是不同的维度。阿德勒的学问不是告诉你怎么成功,而是告诉你怎么坦然面对这个社会,面对自己。
阿德勒的哲学教会我怎么主观地看待这个世界。事情是这个事情,情况是这个情况 。但是意义,我可以自己选择。
“朝闻道夕死可矣”,所谓的自由,就是被别人讨厌。早知道这个道理,早早享受,早早开启自由幸福的人生。