01
“知道我为什么和前任分手吗？”年轻姑娘问我。“因为每次我和他发点牢骚的时候，他就会教训我。”
我说：“没有复习好呢，又要考试，好麻烦啊！”
他就会说：“考试必须要认真复习啊！你才看了几天就累了，累了也要看啊……”
总是这样，我觉得非常累，后来就分手了。
不是因为钱，不是因为劈腿，仅仅是因为沟通不在一个频道，自己不被理解，情绪得不到认可，也会导致分手结局。
道理自然是有道理的，可是没有人是祥林嫂，将一点小事遇人就说，和你撒娇是拿你当自己人。谁不懂道理呢，说完自然还是会乖乖学习，好好生活，只不过希望你安慰几句罢了，听了你这些道理，完全没有起到舒缓压力的作用啊！
如此可见，认同别人的不良情绪是一件很重要的事，除非你想交恶。
02
其实这种语气我很熟悉，因为从小到大，我妈就是这么对我的。
当我考出一个好成绩的时候，我妈会假装正色，端着说：“恩，还行，不能骄傲，还要继续努力。”
听完我真是不舒服，就不能抱着我说：“哎呀，真棒，就知道你是最棒的！”能怎么样呢？你以为不表扬，下次我就真的还能考好吗？切。
我是个从小没耐心，没定力的家伙，凭小聪明考出好成绩不困难，但也不是很轻松的事情。感觉直到青春期还有点敏感、自卑，和小时候接收到的评价不无关系。
很多父母都会像我妈这样吧。如果天生学霸，总是好成绩，你表扬一下能怎么样？也不会骄傲，因为习惯了。如果成绩也不好，难得考好了，不是更应该表扬、激励吗！
这样的家长在中国有很多，还都自以为是，觉得自己伟大的如同上帝。
孩子那么小，你是要教他“不以物喜，不以己悲”？你自己有做到了没有，如果没有，就请夸张自己的情绪，多夸奖他（该指正批评的地方也不庇护，当然这是两回事）。
经常被正确表扬的孩子，长大才不会妄自菲薄、或夜郎自大，然后喜欢自己，更好的悦纳他人。
接受别人愉快的情绪，并给与反馈，也是非常重要的。
03
孩子回家如果说：“今天班上的谁谁真是讨厌！竟然弄我的东西，是个大坏蛋。”
家长多半会说：“同学之间要好好相处，不是有意的就算了。”
你觉得是小事，对于小孩子来说可能就是大事，有点小情绪不是很正常吗？其实他说完，过一会也就忘记，又会一起玩耍了。
我们总是义正言辞地拿道理来说事，可是恰恰疏忽了，情感态度价值观，情感是排在第一位的。
当情绪没有被认同，我们是不愿意接受那个所谓的道理。也许过后也会回到正路上来，可是对于倾诉时，将你的情绪打击回去的那个人，我们会好感全无。
也许下次再有事，我们自己想办法舒缓情绪，也许我们选择和别人分享，可是，你的作用又在哪里呢？都不能认同我的情绪，怎么保持亲密关系呢？
同样，孩子回家如果说：“今天班上的谁谁真是讨厌！竟然弄我的东西，真讨厌。”
对于一个生气的孩子，等他发泄完了，继续谈：“好的，妈妈理解你，乱弄别人东西真是讨厌！他是有意的吗？那我们应该怎么做呢？”甚至可以问他：“我们也应该上去把他的东西扔掉是吗？”
其实只要是上学的孩子，也许大班的孩子，都懂道理，冷静下来想想，回击他，扔他东西是不对的，好像是自己太生气了，其实也可以原谅他。
这样，孩子的情绪得到理解，也发泄了情绪。我们要做的不是阻止他的情绪，只是不去干涉，让他学会自己处理不良情绪。你呵斥了他，不好的情绪依旧在，只是也许以后渐渐地不和你说罢了。
认同对方情绪，是良好沟通的的开始。
04
无论是对于客户、同事、还是家人，想好好沟通，解决问题，哪怕真的不赞同对方的观点，也表示假装部分认可，才有机会让别人听你的观点。
如何做到呢？
首先要有同理心（Empathy）
简单地说，同理心就是提供社会支持的人与寻求社会支持的人拥有情绪上的共鸣，可以感受到寻求社会支持的人现在正在面临的难处。
你说累，你说烦，你说谁讨厌——好吧，是的，是这样的。先调到同一个频道，接纳过来了。
再说《触龙说赵太后》，想说服赵太后将最喜欢的幼子送去齐国做人质，明知对方已经说了不许提这事，肯定不忍心，而且自己进宫，赵太后已经有了防范。于是开场白除了说自己不舒服，很久没来看望之类的，就是说自己最疼爱最小的儿子，来这趟是想走个后门，尽管他小，也给他找个官职。一下就让赵太后的防备之心土崩瓦解，还觉得是同道中人，看，和我一样疼爱幼子吧。
这时，在以自己家事为例，慢慢分析，晓之以理，动之以情，说服对方。
没有同理心，完全否定对方的情绪，你是连说，都没有机会说的。
05
然后呢，就是认可（Validation）
认可是认同对方在这个问题上出现这种负面情绪的必然性，而不是让对方认为“你有这个情绪是你自己的问题。
如果不能去体谅对方的心情，可能认可这些负面情绪。
再来举个例子：
妻子夜里发烧还哺乳，很累，很难受，早上实在疲劳，就对老公说：“我真想离家出走了，太累了。”
然后老公就忽然坐起来（因为自己睡好了，比较有劲）严肃认真的说：“来，我们要好好谈谈，你说什么？你要离家出走？这是一个妈妈应该说的话吗？”
好了，完全沟通不下去了。
这就是你要苹果，他给你梨子，还觉得是为你好。
妻子其实需要的是宽慰，如：“好吧，你好辛苦啊，可是只有你有奶，我没有啊，帮不到你了。你离家出走我和你一起吧。”这样就是认可。在得到丈夫的宽慰后，妻子依然会继续该做啥做啥，心情也好了很多。
06
最后是关爱（Care）
支持者告诉被支持者他很关注对方现在所处的状态，让被支持者感到自己是有价值有地位的。
很庆幸，开头说的姑娘，后来找到了一个很好的老公——会安慰人，相处舒服，不是动不动上政治课的男人。
在她说上班好累啊，最近事情太多的时候，他会说：“是太辛苦了，来，我帮你写点什么吧（其实一般不会让他写，写了也帮不上忙），过了这周就好，我们出去吃饭看电影吧。”
看看，先尝试去理解（有同理心）、接纳（认可）、分担，提供帮助，然后描绘未来美景（表示关爱），心情是不是一下就好了许多。
真心觉得，这样的老公是她烧高香得来的，一定要好好珍惜啊！
每个人都懂道理，但不可能永远积极、阳光、开朗，有少许不良情绪，和亲近的人说，是希望认可、安慰。所以，请收起你的大道理，第一时间去理解一下对方就好了。
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