我老公没上过什么学。初一肄业。

应该属于基本生活技能都有。也够用了。

最喜欢说读大学没有用。

曾经有那种成人教育可以读的。他嫌时间太长了。觉得三年遥不可及。

不知我觉我孩子都七岁了。

我是20多年前读的大学。不是一个什么很厉害的大学。

也很普通的专业。

所以他总想说我不行。

我不知道他这样做的目的。

他就是喜欢在别人面前贬低别人显示自己的高大。

这很有用。

一个很厉害的人被领导骂个狗血喷头。你自然就会觉得他不厉害了。

一度我们配合的还可以。我基本不会道歉。因为我很少犯错。我也善于反思。是一个胆小的人。

他受制于他的原生家庭。有时候也会反思。更多的时候会凭本能做事。这也有好处。这样遮盖了他的短板。

把不会的包给别人。出错了就一顿骂。出了问题就解决问题。

我作为妻子有点受不了这个。因为别人包了你一个活。还有下班的时候。还有别的活。

可我只有你一个活。对我不好我坚持不住。

还不带下班的。

公司请了一个文员。小姑娘长得不错。能力也可以。他大概动了心思。给我打电话的时候在电话里骂的很难听。最后我辞职了。我作为公司唯一的员工。找来一个文员以后。我出去工作了。快活了一年。我毕竟当过工程师的。

然后我婆婆不愿意继续给我带孩子。她回老家了。说家里要盖房子。我老公又跟我吵架让我回来。

其实这个时候。他很想找人把我替代掉。开始说我一无是处。用这个词。说人。

我记在心里了

我看他也找了有一百个人左右来代替我一个人做的工作。

因为我在带着孩子。做家务。他不做家务。认为做家务是女人的事。所以我没有精力去工地了。

工地请的人做的。

因为隔开了。相安无事一段时间。

然后他家里人就来作妖。当初需要人带孩子的时候呢？

现在我孩子都7岁了。结婚10年。

我当然知道他家人什么样。

一个来我家小住可以临走的时候把剩菜倒在我家水壶恶心我的公公。

一个我上班走了就用我的毛巾擦桌子的婆婆。

我和婆婆吵架。婆婆因为理亏不说话了。我老公说她都不说话了你凭什么还说。

我老公开始战队了。

他站在了我的对立面。维护他的妈妈。因为虽然她妈妈错了。但是她妈妈不说话。我就不可以说话

我带着孩子站在他们的对面。没有机会缓和。这不是对错的问题。我也是被一天一天好好的养大的女孩子。我妈妈对我的付出更多。因为天资愚钝的我。在父亲去世后还能读完大学没有嫁人。全靠我母亲的呵护。

我形成了是非观。一个人要做正确的决策。我不想在莫名其妙的地方折损我自己。

读大学对我的加成是巨大的。每一天都能感觉到那段时间对我的滋润。所以我也感激母亲。母亲自责说没有给我选到一个好的专业。没有给我一套房子。

我想说鼓励着供我读完书。不论什么专业。这件事本身就已经无以为报了。你单亲妈妈还要给孩子买房子。你老太太不要太操心了。

我和婆婆有过好相处的阶段。他们自己大概都不知道我为什么会改变。

因为你站在我对立面啊。你站在那里就说明了我们不能成为朋友。

你拿我毛巾擦桌子。我指出来我生气了。你只要说我下次不会了。我都不会计较。可是你们选择认为自己是正确的。我看错了我不是故意的。我老公说你不可以说话。

那好…我当然可以不说话。我本就不是一个爱说话的人。

我们不交流。

我们没有交流的时候还是挺好的。

有一天很晚我坐在客厅看手机。因为白天没时间玩。晚上是放松时刻。我老公开门回来。他没看我这边。我说你回来了。把他吓了一跳。

然后他说：你看你身上全是肉……

我…我肯定是没有你胖的呀。他在拿我和谁比的呢？他也站在了婚姻的对立面呀。

我当初没要彩礼和你结婚。现在想想是他一定觉得因为家里穷所以自己占了便宜。故意未婚先孕然后说这个孩子不是他的。结果那个孩子不小心流产了。

老天堵住了他的所有可以说话的地方。他还有脸活着我就挺敬佩的。

我觉得我人生最丢脸的事情…就是我老公。

想起来的地方都不是很好。

但我感觉很多东西是有共性的。就是他的某些让我不能接受的地方。是某一类人共有的。

而且我女儿也是我带大的。她7岁。她总喜欢跟着我。我隐隐发现她也有和她爸爸一样的特质。

我反正已经陷入了这个局里面。和这样一群人搅和在一起。

但是我把这个局和我自己的原生家庭分开。但凡我看中的觉得重要的人。珍惜的人。我都不会让他和我的老公接触。

同时我也能在他身上学习到一些东西。他不内耗。出了问题就是别人的问题。但凡对方弱小就不放在眼里。

所以没有社交恐惧。看似做事啥也不会。但是能抓住重点。

不管是谁的东西先上去抓一把。别人来要再给。还能剩点……

除了没文化还能咋滴。没文化拖了他的后腿。

这种野兽的生存方式获得的还挺多的。

家里穷的叮当响没上过学。现在在上海有一个生意。没挣到大钱至少不愁吃喝。

曾经交往的女生都在帮助他。然后他把她们甩掉。直到遇到我这个大傻子。

不要彩礼就裸婚了。

他可真省钱。

我在带小孩。已经和他决裂了。所以我需要自己挣钱了。我们一起的账户里没有多少钱。我开了淘宝店。可惜被算法算的也是挣不到钱。

我学了心理咨询师。建筑师。这个是我自己要学的。

学习插花花境是他需要的。但是我们决裂了也用不上了。

我们彼此看不上。我的能力也不足以一下子成为一个有钱人。

但我从现在开始想办法挣钱、教育孩子、学习。

结婚和不结婚没有什么区别。

被苛责的语言伤害了。我自己躲出去。自己治愈自己。尽量离开他远一点。我就能更理解他一些。

他刻薄是担心被别人讹上。

就像嫌货才是买货人。他从不说别人好。

他生活环境太恶劣。犯了错绝对不能承认。因为赔不起。他妈妈也不会给他钱让他赔。所以就死不承认。别人也就算了。

和乡亲关系并不好。

靠着吹牛别人高看他一眼。

不过这个世界很有意思。你可以装很久。还可以换一批人装。

所以他很开心。

我也是这个时候开始反思。老公和婚姻。没有自己开心更重要。

实现自己最重要。