今天傍晚看了一篇文章，大意是说有些人习惯将自己的好脾气给了陌生人或者同事，上级等，唯独对自己的亲人非常吝啬，将他们当成情绪倾诉的垃圾桶，想怎样就怎样，毫无克制，毫无羞愧。
看完那篇文章，觉得说的好像就是自己。
其实呢，出来工作一年多的时间里，我很少打电话给我的父亲和母亲，我不想给自己找任何的借口，就是没有特别想念他们。不去主动联系你的人，心里绝对没有你的。
母亲因为特别想念我，经常打电话给我，但是每次通话时候，心里都有好几层楼高的无名火。我会发脾气，不耐烦。
母亲说，孩子天气凉了，多穿件衣服。
我都这么大了，又不是智障，难道还不知道自己给自己加衣服么？
母亲说，想买衣服就买，不要舍不得买。
我更加烦了，我也想买，你给钱么，我刚刚出来工作，还要节省，我不可能伸手向家里要钱，没出息。但是我没有说这些，取而代之的是，我在电话这边冲着我妈吼，我知道！你管的太多了！说完了没？我要挂了！
有好几次我在上班的时候，母亲打来电话，当时感觉自己快要炸了，我恼火的说：”我现在在上班呀！你烦不烦，你能不能不要在我上班的时候打电话给我？
可是我不知道你上班时间呢！母亲说话声音很小，像是犯了错的是她。但是我没有停下我的愤怒，我说：“你既然不知道，那你可以不打来呀！”母亲没有再解释啥，只是问我上班的具体时间，我没有说，直接挂掉了电话，因为当时觉得母亲非常不懂事情，只有挂掉电话，我心里才好受点。她的声音让我没有耐心，没有想要听下去的欲望。
又一次在星期六的时候加班，母亲打电话给我，我当时觉得母亲这样真的能让我疯掉，我现在很安全，过得很好，也没生啥病，为啥一直打电话给我，我冷漠的简短的回复她，我现在在加班，别来烦我。她哦了一声，声音里带着愧疚和不安，其实那时候根本没有听清她在说什么，因为工作的事情，心里面很烦躁，只是想着及早地挂掉电话。
就这样，母亲一次又一次地打电话给我，从没有间断过，而我呢，一次又一次地冲她发火，一直到自己主动打电话给母亲，温柔的和她说话，耐心的听她说好多她认为对我很重要的事情，其实很琐碎。
有的人可能会问，难道我的父亲一直没有打电话给我？
事实上他打过电话，但是在外面工作时候，我第一次在电话里冲我父亲发火后，他就没有打过电话，一直到他可能听母亲说我涨工资的事情，他才打电话问我工作情况，以后也就涉及到工作事情，父亲才打电话给我。
所以每次母亲被我冲了，我都好想跟我的母亲说，为啥你不学学我爸，他知道我脾气一上来立马就不来招惹我了，你为啥一次次撞到我的枪口上还不知道疼呢？
为什么母亲这么关心我，我却不懂得珍惜？每次母亲被我冲的时候，很长时间里我没有自责过，没有扪心自问过，但是在母亲一次又一次的被我冲后，依然心平气和地，还是一如既往的，永远不变地问我
孩子啊你吃过饭了么？
外面的饭菜好吃么？
不要减肥知道么，年轻的时候健康才是最重要的。
你今天一天都在租的房子里面么？
出去玩玩如果感觉很无聊的话。
还是不出去的好，外面空气不是很好。
不能感冒知道么？
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你啥时候回家，你很久都没有回来过了！
你想我们么？
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好，你说，我现在又很多时间，你慢慢说，不急。
如果母亲突然停下来不说话了，我却能听到哽咽的声音。
但是我觉得母亲好夸张，我从没有想念一个人能像母亲这样。我觉的只要大家无病无灾就行了，没有必要这么想念。后来，可能是出于一种不忍，我渐渐的，对母亲说话的声音越来越小了，不再老是生气，真心觉得母亲不值得老是这样忍受我，人都是将心比心的，我开始从自己与母亲，我的同学朋友和母亲的情况进行对比。
他们有的很和睦。有的和我一样，也有的比我还糟糕。当一个人从旁观者的角度去看待事物时候，你往往看的最清楚，每一个人的状态还是内心都如此清晰的展现在自己的眼前。后来工作的那段时间，自己偶尔去看看书籍，去思考，去回忆，去对比，去反省。
我的母亲如果在集市里，在邻居眼里，在许多和她打交道的人眼里，与我 眼中的旁人相差无几，她唯独在自己的女儿面前活的如此卑微，活的如此小心翼翼，如此拘束，而她仅仅只是想我。
