在精神分析心理学里，英国心理学家温尼科特曾经提出过一个观点：“不需要做100分的完美妈妈，做一个Good Enough Mother就好了。”这个Good Enough Mother没有特别准确的中文与之对应，直译就是“足够好的母亲”。我按温尼科特的原意，取“已经不错”的意思，翻译成“差不多的好妈妈”，精神科专家曾奇峰翻译成“60分好妈妈”，我感觉有点低了，“80分好妈妈”可能比较符合现实。
为什么心理学大师会只提倡“差不多的好妈妈”呢？原因是一个理想的好妈妈太容易迷恋于自我的完美，从而可能让孩子一辈子得不到真正的成长。孩子的成长必须来源于独立，而理想好妈妈是一个为孩子做好了所有事的妈妈，所以孩子一辈子都得不到独立。
孩子要能试错，能有空间自由成长，能走弯路，能走错路，能迷途知返，能破釜沉舟，能破土而出，能自成根系。孩子独自经历了这一切，才能成长为一个成熟的人。但是完美的母亲把一切都做好了，孩子就没有这样独立的路。
更为重要的是，理想好妈妈会下意识把孩子当作自己成绩单的一部分。
理想好妈妈心里往往有这样线性的对应关系：不够好的妈妈=不够好的孩子，特别好的好妈妈=特别好的孩子。因为有这样的公式，所以容易批判他人的教育，把别的孩子的不好都归咎于其妈妈，而与此同时，自己的孩子有任何不完美，也会归咎于是自己教育的不完美。于是，孩子的不完美，就成了她指责自己的理由。
区分一个妈妈是把孩子当作独立个体，还是当作自己的成绩单，就看她在孩子遇到挫折时的态度。当我们在生活里见到一个朋友遭遇人生滑铁卢，我们会心疼：“啊，你一定很难过！”或者努力想提供帮助：“我能为你做些什么？”换成是孩子考试没考好，把孩子当作是独立个体的妈妈也会同情和安慰：“很难过吧？我能帮你什么呢？”但是把孩子当成自己成绩单的妈妈会指责孩子：“为什么考不好？你怎么能考不好？”
于是，心里越是有“理想好妈妈=理想好孩子”这个公式，越是不允许孩子失败。
这会导致什么结果呢？换位思考下就能知道，如果我们工作中遇到同事排挤、项目失败，当我们满心失落向父母倾诉，希望获得同情和鼓励的时候，如果父母的态度是：“你怎么能失败呢？你怎么不会为人处事呢？我可不是这么教育你的！”我们会立刻感到自己像被推到了千里之外，从此可能再也不会和父母说心里话。
把孩子当作自己成绩单的父母，永远没法真的站在孩子的角度理解事情。
一个人有成功的自由，也有不成功的自由。一个人有成功的可能，也有不成功的可能。只有不把孩子的成长当作自己教育的成绩单，一个妈妈才能站在平和客观的立场上，看待孩子的人生成长。
只有这样，才能给孩子松绑，也给自己松绑。
