今天我生日。
30岁之后，生日对于一个女人来说变成了一个很尴尬的日子，我们既希望这一天能收到礼物享用美食，也痛恨在这一天提醒自己“又老了一岁”。
每年的这个日子，适合设宴饮酒，适合追忆从前，只是很可惜，那些记忆中的似水流年，自己总是以一个傻逼的形象出现。
比如小时候觉得戴眼镜特别文艺范儿逼格特别高，然后就拼命在各种“不适合看书”的时间和地点看书，走路的时候，灯光昏暗的时候，太阳特别大的时候，躺着看歪着看趴着看钻书里看，终于在成功地把自己玩近视了之后发现戴眼镜丑哭了有没有？每天找眼镜的过程就是浪费生命有没有？冬天戴着眼镜进屋瞬间失明有没有？文艺范儿没看出来一脸嫁不出去的老处女范儿十足有没有？摘下眼镜世界满满的马赛克的有没有？
比如小学时代就喜欢一个男生，憋了六年也没敢跟人家告白，只好每天跟在他身后，大声地跟身边的人说着稀奇古怪毫无意义的话（好像还背过古诗和课文），期待他能注意到我就好，晚上回家看到奶奶烧香拜佛都会在心里跟上一句：“保佑我快快长大吧，长大之后就能能嫁给XX了~”，后来长大之后回忆我当时为了吸引他说的那些乱七八糟，唔，我好想给自己几刀，还有感谢菩萨，我一点都不想嫁给他了，我只希望他不记得我就好。
比如初中时代受武侠片还是言情片的影响，觉得一席白衣才叫好看，于是成天把自己穿的跟个女鬼一样，从上到下从里到外都是白的白的白的，连初中毕业班级组织外出旅游都是一身白裙飘飘（我飘你妹的飘~），那是全班集体参加的旅游啊！我们要爬山啊！要下河啊！要捉鱼啊！我穿那一身往河里一站就TM是恐怖片现场啊，真有老大爷过来语重心长地问我是不是中考没考好千万别想不开啊~~~
比如高中时代又中了安妮宝贝的毒，觉得有伤痕的人生才叫丰富才叫精彩，于是拼命地折腾，“安妮+琼瑶”式折腾，动不动就恨不得拉开幕布你陪我演一场你虐我我虐你大家虐虐才欢喜的大戏。这部大戏一直唱到大学，终于把那个死心塌地的初恋男友虐跑了，现在想想，他能忍我那么久，简直都快立地成佛了啊……
再后来，又不知道为什么跑偏到了圣母心的族群里，觉得做人要包容，要随遇而安，要勇于付出珍惜当下，恩，确实这么说起来也没什么不对，但如果你碰到一个人渣男友，你的圣母心绝对会拉扯着你一起沦落地狱，偏偏那时候的自己安妮余毒仍在，依然觉得有点伤痕才叫青春，M体质发作，自己都觉得自己无比伟大，沉浸在付出而被伤害的快感中不能自拔，直到有一天忽然灵台清明大彻大悟，回头相看时只想给自己两百个耳光。
再后来，依旧是摸爬滚打，跌跌撞撞，黑历史写了一篇又一篇，惨的连自己现在都根本不愿翻起，恨不得穿越回去统统改写一遍。
不过如果改写了，我大概，也就不是我了吧。
年轻的傻，是走到今天，必须经历的路。
当年的懵懂，无非是因为年纪太小，经历太少，慌慌张张地面对，手足无措地处理，笨拙地模仿，慢慢地体验，一关一关地修炼。我们幼稚，我们吃亏，我们犯错，可是那时候我们有大把的时间可以挥霍，我们有漫长的人生可以去修改，去矫正，去弥补，去修复。
时至今日，已是过了而立之年，虽然我们不敢说自己已经精于世故，老练豁达，但太多的事情，我们已经知道了如何去应对，怎样才算得体，如何争取自己的最大利益，如何在众人中凸显自己又不显得太露锋芒，甚至在感情中，我们也学会了算计，你付出三分，我付出二两。谁都别吃亏，谁也别上当。
因为我们的时间越来越少了，我们要用经验，来避免一些“弯路”。
只是我还是有太多的学不会，我依然不会和领导相处，不会为了利益接近他人，不会在办公室的争斗里为自己争取权益，不会和人拌嘴吵架，不会算计金钱锱铢必较……也许到了四十的时候，再回想今日，我依然觉得自己是个傻逼。
有什么关系呢，只要不负我心，做自己就好。
这样的夜里，我忽然想与从前那个傻乎乎的自己举杯相庆：还好，傻到如今，也还过的不错。
