当记录成为一种习惯，过往就会渐渐丰满；回首往事便不在空白，灰暗也会被温情替代。
2017年8月22日 星期二 晴
写给儿子 四 也写给自己
人生过半，卑微忙碌的我不时在夜深人静的时候审视自己。生活困顿，期许与现实落差巨大，问题出在哪儿？
我很害怕在晚上思考问题，繁杂的思绪让我彻夜难眠。最痛苦的是你明明找到了症结，却又无能去改变，甚至连改善都是奢想。现实总是那么无奈与残酷，生活上的羁绊让人束手，坚定的步履做不到决绝，一切都是枉然。
人的过往需要总结，适时的自省可以避免浅薄。而生活中由浅薄导致的鄙视与责难，往往令人无比的狼狈不堪。我不是一个粗线条的人，小心翼翼地伪装总有更高明的人来拆穿；敏感脆弱的心怎样去假装坚强与承受呢？社会看不起弱者，每个弱者都焦急更弱者的出现，以期求他们内心的满足与平衡，反衬自己的强大。
也有看客批评我的视角过与狭隘，文字只有审丑。这是事实，我也困惑并不知所措，好像一动笔流泻的只有丑恶。我不承认自己是个具有丑恶灵魂的人，我也不想与这样的人沾边并避之唯恐不及。近朱者赤，近墨者黑的道理谁都明了；周边环境的影响浸染总是润物无声与不可逆转，等到发觉后你很少感到哭笑不得，更多的是欲哭无泪的自责和悔恨。
我曾徜徉在网上的仙侠玄幻故事中，认识了番茄、辰东等一干大神。他们的故事新奇诡秘、引人入胜，让人沉迷的无法自拔。随意又细密的表述手法，尽显游刃有余的轻松意态，天马行空的想象力让人击节惊叹，这是一群怎样博学多才的人啊！读他们的书就好像是一个人在大碗喝酒大块吃肉，说不尽的轻松惬意还有满足。不像读世界名著，难得看到那种能够一气呵成读完了的。文化太低的我看不懂书里深沉的思想，大多时候只是开始读了就机械的读完，仅此而已。
年少轻狂的时候，我在外地做过最为低微的工作，认识了一帮困境中的狐朋狗友。我特别欣赏他们身上的血性和朋友义气，当然这只是虚假的表象，它经不起时间的考验与消磨，最后淡然的遗忘也证实我的猜想。
我很奇怪的没有后悔。和他们在一起的那会，我产生一个低俗可笑的设想，设想中是这么一个场景:在一条不算熙攘的街道边，有着一个骑三轮车的卖瓜老农，他的身边有一群刚下班来买他西瓜的年轻人，三五个人的样子，其中一个是我。我们身上随意地披着廉价的夜市字母衫，腿上套着有破洞的陈旧牛仔，或是洗的发白掉色的休闲裤，笈着拖鞋。借了卖瓜老板的刀，熟练的切开西瓜，人手一块或两块的拿着，蹲坐在街边略高的马路牙子上，意态悠闲地吃着。不时说起往常或光辉或无聊的丑事，肆意的喷吐西瓜籽，间或发出一阵莫名所以的笑声。远离家乡举目无亲的我们不在乎路人的鄙夷，张扬放荡自己的生活。看着街道上行色匆匆的人们，只有傍晚的夕阳认真地折射在我们年轻潇洒而又怅惘的脸上。
青春匆匆逝去，回忆往昔如飞鸿过境，很难记起什么。街边吃瓜的那一幕设想倒不时浮上心头，只是再也找不到当年可以陪我一起吃西瓜的人。
刚开始在简书上发了几篇文章，我认真谨慎地潜词练句，没有丝毫沾沾自喜。我很害怕别人说我无病呻吟，爱好文字的人都追求真、善、美，我也不例外。
我不喜欢娇柔造作的文字，我也向往率真欢欣的美文，可卑微的人只能书写卑微，这至少可以达到真实。我来简书只想记录真实的自我，写下心情，舒发感悟。如果能找到类似的同知，陌生的理解，这与我是珍贵的恩赐！
