上周末，吃好晚饭之后，队友去书房忙他的事情，然后我带着孩子趴在卧室的床上给读童谣。大概过了有20分钟，队友从书房出来，推门进卧室，说：“我问你一个问题，你给他读书，是为了完成任务，还是求自己心里安慰，还是想让他学到东西呢？”
听到他这话我就像刺猬一样，瞬间炸毛，非常的气愤，心里想，又来找我毛病，你也不给他读，然后我读你又过来找事，虽然没有反驳他，但出现了攻击或者防御的状态。
我说：“当然是为了能让他学到东西啊，我没事闲的求满足求自己心里安慰啊！”
他说：“既然你是想让他学到东西，那你读的时候是不需要抑扬顿挫，绘声绘色啊，唱的时候不求你像歌唱家那样，至少在调上吧。可你刚才没有一个在调上的，然后你自己读的那么起劲。你就是为了完成任务，求心里安慰。”
心里那个火啊。然后我说：“好好好，你说的都对，我不会读，你来读吧”
他说：“你不用这个态度……”摔门而出。
在面对批评的时候你是怎么处理的？不知道我的状态你是都体验过？人们在面对批评的时候通常会有以下3种反应:
1用回击自我防卫。通常情况下就是证明自己是对的。
2不承认。“我没有”“你说的不对”
3回避，避而不谈。“好好好，你说的都不对，别说了”
这3种回应方式，通常都会让对方更加生气，事情过后看上去一切风平浪静，但实际上问题并没有解决，只是这次被压下去，再之后的某次还会爆发出来，严重影响双方的关系。
那我们面对批评要怎么做呢？崔璀《深度影响》里提到了让双方都开心的处理方法——运用合作思维。这本书是以合作思维为前提，运用不同的视角，讲述如何进行倾听，如何进行共情，以及如何应对批评，如何逆向管理等等。从而通过别人乐于接受的方式实现自己的影响力。今天呢，我们就来详细说说如何应对批评。
当我们面对批评的时候，如果认为对方是挑刺，是在找我们麻烦，那我们的应对方式当然是回击，不承认。但如果我们往上站站，站的高一点。你就会看到，如果是不相干的人，对方绝对不会闲的没事专程来批评你。他之所以会来批评你是因为你们有关系，你们正在合作。队友批评你是因为你们在合作，老板批评你是因为你们在合作。所以特别喜欢来书里的一句话：
看到不一样，才能做到不一样。
只要你能换一个角度，批评也可以很好用。我们可以采取以下的步骤帮助自己进去理性思考，好用批评。
第一步：切换频道。可以在心中默念我们是合作关系，摆托“杏仁核”的绑架，看到双方目标。
第二步：问出来。你以为的只是“你以为的”，那不是事实。
第三步：反馈。将提问到的结果进行反馈，与对方得出进一步解决方案。
回顾我开始的例子，在我沉默后，我意识到自己被“杏仁核”绑架了。我在心里对自己说，我们是合作关系，给孩子正确的启蒙是我们共同的目标。
于是，我勇敢的走出房门，走到客厅问他：“你刚才那么问是希望孩子能得到正确的引导和启蒙，你并不是在针对我，对吗？”
他说：“那你以为呢？”
我说：“对不起，是我误会你了，给孩子正确的引导和启蒙也是我的目标，现在我想和你聊聊，接下来对于读，唱童谣的事我们可以怎么做，你有兴趣吗？”
虽然我已经把这本书读两遍了，也知道里面的方法，但是在当场做到真的很难，但我相信只要方向对了，通过一次次的练习，最终一定会做到。
最后我想把书中的一段话送给你：
