此刻你正在做的事情就与众不同。你在阅读一本人际关系科学的严谨的教材，大多数人可能不会这么做。恭喜你，这是一切美好的开始。
——《亲密关系》
一、他为什会喜欢你？
1、腰臀比
人类的「美丽偏见」：即使在婴幼儿时期，也会无意识寻找漂亮的面孔。（Tran et al，2008）那些体型对称、娃娃脸面孔、腰臀比例大约在0.7的女孩永远是男孩本能寻找的对象。
2、相像律
①与你相似的人会来爱你。（Gonzaga et al,2007）
②你就是我要成为的那种人，这是最强的吸引力。（Luo&Klohen，2003）
举个例子：如果你是个学霸，做题稳准狠，那你身边刻苦上进，又成绩欠佳的小伙伴就很可能在暗恋你。
记得知乎上有个男孩，在自习室遇到一个带了一瓶水来看书的女孩。整整一个上午过去了，她一次手机也没有拿出来过。女孩起身的时候，他决定追她。
3、相近
曝光效应：重复地接触他人——甚至只要看到他人图像，就能一定程度上增加我们对他的喜欢程度。（Zajonc，2001）
4、得不到的禁果格外甜
①罗密欧与朱丽叶效应：父母越是干涉子女的恋爱自由，他们彼此之间就会越加相爱。 （Driscoll et al,1972)
②打烊效应:如果你在寻找一位约会的对象，当酒吧就要关门而你或许又要再次形单影只时，你会觉得那位潜在的对象越来越有吸引力。（Pennebaker et al，1979）
心理抗拒（reactance）理论认为，如果人们失去行动或者选择的自由，会奋力争取重获自由 （Brehm&Brehm，1981）
二、如何维持亲密关系
1、爱情三角理论
亲密（intimacy）：理解、沟通 激情（passion）：性的唤醒和欲望 忠诚（commitment）：维护爱情的决心。
其中感情因素的稳定性：亲密>激情 享受激情，但更重与爱人间的亲密依恋，才是长久的爱情策略。爱情是熊熊燃烧的友谊，它的核心不是燃烧而是友谊。
2、依恋类型
痴迷型：夺命连环CALL 疏离型：要求个人空间 恐惧型：矛盾的推开及求和 安全型：你非常幸运
3、新鲜感
浪漫爱情有三个影响因素：幻想、新奇和唤醒。 可这三项都会随着时间减弱，所以聪明的人进入婚姻也不会忘记：
①、孩子型玩耍
在抽样调查中，那些热衷于徒步旅行、骑车、跳舞或参加音乐会、演讲和演出的人，比那些只是待在家在家里看电视的人婚姻质量更高。（Strong&Arean，2006）
②、学习新技能，留下30%的神秘感
4、自我表露
「自我表露」指的是向他人透露个人信息的过程。随着人际关系的发展，自我表露在广度和深度上都会增加。
对于新的伙伴而言，适度地透露些私人的，相对秘密的信息会增加亲密感。 但对于夫妻，在足够的自我表露基础上，选择性地保留一些秘密才能促成婚姻的美满。（Finkermuer&Hazam，2000）
5、情绪物质支持
①「情绪支持」指人们在痛苦时会向爱人寻求情绪安全，期盼伴侣一方给与有效的保证和接纳。（Efct）
善解人意的伴侣此时会认可对方的痛苦或不安：“我很抱歉”或“为你感到悲痛”，并就此打住，不去展 望乐观的未来，因为这会造成对方压力。
②「物质支持」，指资源或实际行动方面的支持 。 值得注意的是，物质支持同样是情绪支持的一种形式。
以下是两种支持方式的使用区别：
安全型依恋喜欢感情支持， 而疏远型的人则偏好具体的意见和建议。（Simpson et al .2007）
安抚备考的恋人，下厨烹饪这类物质支持会更有效，而情绪支持会让应试者焦虑。（Shrout et al，2006） 安抚视力受损的老人，就应该采用情感支持，否则物质支持会使他们感到软弱无助
5、社会支持
①共同的朋友意味着更坚固的婚姻（Amato et al,2007）
②夫妻双方认为他们的亲密关系比其他大部分人的关系都要好，他们越幸福，他们就认为他们的关系出众。认知的优越感会使得个体的伴侣看起来更加特殊。（Buunk，2001）
6、理想支持
「理想支持」是指当伴侣鼓励人们成为自己所期望的人时，人们会对亲密关系更加忠诚（Drigotas，2002）
7、总结
人际交往（包括爱情）都遵从一个简单的社会交换公式：
结果（outcom）=奖赏-代价
我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系（Rusbult，Arriaga，&Agnew，2001）
维持幸福的亲密关系，是我们人生不允许放松的功课。
三、如何防范应对冲突？
1、幻灭
爱情三角理论中，激情的元素是非常容易幻灭的。
保护自己免遭幻想破灭的聪明方法是：随着对伴侣了解程度的增加不断调整自己对理想伴侣的期望
2、归因
归因分歧即会引起冲突：
「他把东西放在这里就是为了惹怒我！」 可事实可能是 「他因为接电话忘记了」
因此在愤怒发作之前，要问自己：如果他不是针对我，为什么要这么做？
3、误解
先看一组沟通模型
为了破除中间可能存在的的误解，我们需要使用两个小技巧：
①内容检验
通俗地说就是「复述」。这样的好处是，无论谈话什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。
②知觉检验
具体来说就是，确认伴侣的感受，同时也表达自己的关注。是一种情绪上的安慰。 例如：「你好像对我说得话感到很不安，对吗？」
3、规范表达
①Xyz陈述格式
“当你在Y情境下做X的时候”（标准的行为描述），“我感到Z”（第一人称陈述）。
「你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！」
「你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气」
后一句显然更好。
②分配发言权
利用真实的小物件，比如一本书或电视遥控器作为「发言权的标志」。该技术的要点是「描述分歧」，而非「解决他」。
③如果一定要抱怨，那请归结到具体行为。
「你把用过的湿毛巾丢在地上，让我很生气」表述成「你就是烂人一个」
4、规范情绪
①规范对方情绪：
确认并不需要你一定与别人的观点一致。即使与伴侣的观点相左，你也能对其观点表示适当的尊重和认可。
「是的，我明白你的感受。你说的有道理。但我希望你也能理解我的感受」
②约束自身情绪：
虽然Xyz陈述和积极倾听技巧都能有效避免敌对沟通，但研究者发现，一旦人们开始变得愤怒，头脑里根本想不到运用这些技巧（Gottman et al.，2000）
中断对话，每分钟做六个深长的深呼吸，你就能更快地平静下来。（Tavis，1989）
5、区分不经意伤害
亲密意味着伴侣了解你的秘密。需要明确的是，对敏感信息的高度了解实际上使得他们可能只是无意识去回应和攻击。
伴侣比其他人更可能不经意伤害我们，并非有意（Petronioet ah，1989）
四、如果背叛依旧发生了？
1、道歉
当背叛者承认他们的错误，为他们的不端行为表示羞愧、悔恨和自责时，受害者才有可能宽恕那些背叛他们的人。（Tabak&Mccullough，2008）
2、承认
①背叛破坏性最小的方式，是在没有被问及的情况下主动承认我们的错误行为。
②尽可能做出真实的反应，不要与事实真相抵触。在坦白时可适当含糊其辞，重点侧重那些不太严重的过错。
在此真的希望，我们都永远不需要这最后一条建议
对于爱情，世上的人会有两种理论：
宿命信念：恋人要么是天造地设的一对；要么不是冤家不聚头。 另一种叫成长信念：无论在怎样的关系中我们都要一起长大。
《亲密关系》无疑教给我们的是后一种。
