聊一聊关系。人离不开关系，父母关系，亲子关系，婚姻关系、领导关系、同事关系、邻居关系...一美国总统曾说:关系就是生产力。“关系是一个人幸福或痛苦的来源，尤其生命中最重要的母婴关系。”。以前认识这些字，但不懂这个分量有多重，后来养了孩子，接触了心理学才领悟。

到底是什么原因决定了我们在人际关系中的痛苦与幸福？

我们的人际关系基本复制原生家庭的关系模式，即父母与我们童年时建立的关系模式！(我们头脑通常没有这个意识，基本在潜意识里复制运作，恰恰潜意识又决定我们人生95%）

原生家庭关系模式通常有以下三种:

一种父母脆弱，孩子强大(通常是指在溺爱家庭中长大的孩子，家里啥好吃好喝好玩的都先满足孩子，把孩子当小皇帝供养，过分宠爱)。

另一种关系模式:父母一方或双方过于强大，孩子弱小(这样的家庭孩子通常被忽视长大，父母或一方大小事全拦，没有尊重、平等，民主，大到子女读什么专业、选什么工作、婚姻，小到柴米油盐，父母全部说了算，孩子只能听话照做、顺从）。

最理想的关系模式:父母与孩子关系和谐、平等。父母爱自己，同时爱孩子；孩子从父母那里也学会了爱自己，同时爱他人。

如何拥有爱的能力:内心和谐，才有爱的能力。

深入谈谈关系的两极——“内在的父母”和“内在的小孩”同等重要，如果关系中的一方过于强大，另一极过分虚弱，那么这个孩子一定会出现严重的心理问题。

第一种，“内在的父母”过分虚弱，而“内在的小孩”过于强大，在家庭生活中若父母溺爱孩子，那么这个内在关系中，“内在的父母”就会过于虚弱，而“内在小孩”会过分强大。也就是现实生活中，溺爱孩子的父母会导致这一现象，溺爱孩子的父母是为孩子而存在的。内在关系中，“内在的父母”就会沦为“内在的小孩”实现自己欲望或目标和对象。

简而言之，这个孩子的心中只有自己，没有别人。

正常人不会和一个溺爱中长大的人建立关系，因为这个人只知索取，而不知回报；在一段关系或团体中，只会想到自己，而不会想到别人。即便意识到这样做不好而想改变，改变也很难，因为内在关系模式一旦建立，再想“动大手术”是很难的。

“内在父母”虚弱，“内在小孩”强大，这样的人，有这样的内在关系模式，就会严重缺乏爱的能力。缺失爱的能力如同性无能一样可怕！

第二种:“内在父母”极其强大，而“内在小孩”却被严重忽视。这种人的内在关系也是严重失衡，会导致能爱别人，不会爱自己的人。这个逻辑发展到极点，为了满足孩子的不合理要求而牺牲自己的一切。在这种内在关系模式中，有一极(通常是内在父母)过于强大，而另一极(内在小孩）过于虚弱，这种非常不和谐的内在关系模式会带来了很大冲突，自己会很不舒服，会尽可能地向“内在的父母”认同，而将“内在的小孩”尽可能地投射到别人身上(人际关系冲突不断的核心原因，尤其在稳定的关系中会经常把内在的虚弱投射出去，即我行我能，你不行你的错）。由此，貌似强大的人，对周围人而言，其实是地狱。这样的家庭长大的孩子会导致爱匮乏，一生都在寻找爱索取爱，没有太多心思做事业，一生碌碌无为！

爱是什么？爱是自爱和爱别人。

会爱的人有一个平衡的内在关系模式。“内在的父母”爱“内在的小孩”，于是这个人就懂得了自爱；“内在的小孩”爱“内在的父母”于是这个人就懂得了爱别人，这是理想的关系模式。

童年时与父母建立起来的关系模式，会内化即内在关系模式，即当下的关系模式原型。

这个内在的关系模式是我们与他人、社会，乃至世界相处的基石。

简而言之，童年时，我们怎么与父母相处，长大后，我们就怎样与其他人相处。

即:关系并非两个人的事情，其实是两个内在关系模式的互动。

与人相处时，我们需要意识到，我们面对着的这个人并非一个简单，单一的人，其实，面对的是一种关系，即这个人的内在关系模式。

并且，这个人与你相处时，一定会玩投射的游戏，要么，他会把他内在关系模式中的“内在的父母”投射给你；要么，他会把他的“内在的小孩”投射给你。这几乎是必然。

一个人怎样面对我们，其实反映着这个人的内心。他怎样对待你，其实反映着他“内在的父母”与“外在的小孩”的相处模式。

在关系中受伤的时候，适当地从关系中跳出来，用旁观的心灵之眼从内在关系这个角度审视一下就知道，其实是内在关系模式向外展现的结果而已。可以静下来探究对方投射了什么过来？或是中毒的父母，或是挑剔的父母，或是暴虐的父母、或是弱小的小孩...生活中比比皆是！你有投射的自由，我有不认同的自由。

静下心❤️来，探究自己的原生家庭关系模型，探究自己内在关系模式，高明的人先自知，而后知人。

心理学家荣格说：你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。当潜意识被呈现，命运就被改写了。

看见即自由~

——以上理论内容来自心理学作家武志红老师《走出人格陷阱》《拥有一个你说了算的人生》两本书读后感，以及个人的理解和感悟，仅供参考。