我愿意接受的才是真理，其他的都是谬论。
——题记
上午的时候，突然想要看看以前的那个相册。
打开柜子，发现怎么也找不到。
在意识到真的找不到的那瞬间我崩溃了，眼泪瞬间涌了上来。
我记得我最后一次看到的时候，把相册连同那封竹简还有装那把刀的盒子都收在一起，摆的整整齐齐的。
一家人就要整整齐齐的，结果，真的是整整齐齐的全部都不见了。
感觉很难过，虽然我很少打开来看，但是还是不想失去。
我们四个人分开了，永远回不到从前。
相册里保留着部分从前，从前还没分开的样子。
可是，如今也不见了。
上一次出现这样的情况是在我换手机前，我把你发给我的照片包括合照都放进了手机管家的私密空间里，结果有一天想要打开看看的时候，发现什么都没有了。
那时候，我安慰自己说，这样也好，反正要忘记，留着也没用。
于是，我接受了，慢慢也不再耿耿于怀。
可是，没有想到，同样的事情再次上演。
上一次我没有这一次难过，或许是被气哭的吧。
无法接受却又毫无办法，最后只能说服自己接受。
我没有想过回到从前，我说服了自己往前看，珍惜现在拥有的一切，好好的生活，尽可能的快乐。
你的那张同学录我匆匆扫了一眼，没有再去仔细看了，或许是不想面对吧。
所有我写过的关于你的只言片语总是短暂的开放，永久的埋葬。
我不想被你看见，甚至不想被任何人看见。
所以，我从来不说我的故事，从来只在陌生人的面前说我的故事。
一直以来，我思前想后，其实，都是自己看的太重了。
每一次我看得太重的结果都是伤的自己很深。上一次是在友情中，后来我再也不那样全身心投入的去与人做朋友了。后来这一次是你，经历过后再也不想对一个人赤诚天真毫无保留。
现在，我可以真心的说我不怪任何人包括我自己。
有很长一段时间，我怨恨着你又怨恨着我自己。
想不明白为什么你看不到我的好，同时又觉得自己很没用太不洒脱。
我就很想成为那种，拿得起，放得下的人。
所以，为了达成这个目标，我不断地逼迫自己，不断地说服自己认清现实，不断地刺痛自己的心，直到再也不渴望温暖。
这个过程我从不跟任何人说起，包括我写的所有的文字，我记录的所有的心情，我都不会给任何人看除了我自己。
什么时候开始觉得自己好起来了，大概是听伤心情歌不难过了吧，看扎心文字也不感同身受了，甚至因为自己刻意不准回忆也不再想起从前来了。
我在自己自导自演的独角戏里伤筋动骨脱胎换骨毫不夸张的说，简直重新树立了三观。
以前我想不通为什么自己这么在意的事情，别人却可以毫不在意。
后来，想不通我也就不想了。算了吧，放自己一条生路好了。
一枕黄粱梦，终有天光别。
就像我放弃我人生中第一个想要的“最好的朋友”一样，后来，她过得好或者不好，我都只能隔江远远观望，再也不过问。
我想要的，有时往往不会如愿。
但是，后来上天给我的，也都很好。
我曾经固执己见，一定要自己想要的，不珍惜上天给我的。
现在，我不想那么固执了，我的固执总不会有什么好结果。
珍惜拥有的一切，努力让自己快乐，努力让身边的人幸福。
如果说，运气好的话，就与人相伴，走过漫长的一生。
如果说，好运就到此，那也无妨，存多点钱，过好自己的一生。
