很遗憾我不是在思念某位汉子，而是恰逢重阳节想起了逝去的奶奶！

  得需要多大的勇气才能把自己内心深处最软弱的地方展示出来，我不知道。很多时候我都是躲在被窝里掉眼泪，任凭泪水打湿双鬓，嘴唇咬的发紫，都不会发出一丝声音，我从不愿意展示自己的软弱。可是昨天却失控了。

  有的时候就是会这样，毫无预兆的情绪低落，然后回想起一些往事，如果不是看到“重阳”这两个字，我恐怕意识不到是在思念奶奶。奶奶走了快四年了，每年赶到她走的那段日子里，我总是会情绪低落，虽然我一直都不知道她走的具体日子。

  我记得最清楚的还是我见她的最后一面，仿佛就在昨天，从来都不念旧的人，在昨天却清晰的向室友叙述了当时发生的故事，虽然我极力控制自己的声音不变腔，可是却控制不住眼泪不停的往外流。

  听妈妈说我小的时候，奶奶极其的重男轻女，对我们家并不好，所以我们家对于她的感情是很复杂的，如果不是后来成为留守儿童，恐怕我跟她也不会有这么深的感情。

  回想起来，都是很遥远的事情了。

  我从十岁开始成为留守儿童，到现在也是十多年过去了，很多人都说我很独立，我也是这样感觉，因为除了独立，我毫无选择。那是一段很辛酸的过往，辛酸到自己从来不会触碰这方面的记忆，幸而在学校里过的还算快活，所以一切也不是那么的糟糕，我现在的性格跟小的时候差太多，主要原因肯定也跟这段经历有关。

  对了，提到奶奶，也是因为这段历史，没有上大学之前，奶奶是唯一让我感到自己是被爱的，是被人惦记的。父母远在天边，一年到头打来的电话屈指可数，总是远水解不了近渴。住校的日子里，大家都一样，我也不会感到自己有什么特殊的，偏偏会有休息日，偏偏会放假，这个时候就要回家。

  与其说是家，不如说是一座破落冰凉的房子，感觉不到一丝的温度，我现在还记得很清楚春天的杂草丛生，夏天的满地灰尘和秋天层层的梧桐落叶，对了，还是没水，没电，没吃的，每次回家都要收拾半天才会有一点点的人气。

  我总是感慨自己有太多的叔伯大娘婶婶，可是跟我却没有什么关系，她们都是我父母的亲戚，只有奶奶是我的亲人，也只有她会颤颤巍巍的拖着病殃殃的身子，用裹过的小脚踏着碎步，几步一喘的走到我家，看我有没有从学校回来，有没有吃饭，或者给我带点吃的，或者拉我去她家吃饭。

  可以说她是我在当时唯一能感到温暖的人了，对于她我一直都很心存感激。

  奶奶一辈子生了太多孩子，糟了太多的罪，在我的记忆里一直都是病殃殃的，虽然我从来没有想到她也会有病重的那一天。

  最后一次见奶奶是在郑州的重症病房里，接到父亲的电话，连夜赶过去，还在门口等待的时候就控制不住自己，眼泪像掉了线的珠子一样，大滴大滴的砸下去。我爸说见她不能哭，可是他都做不到。

  那是我第一次进重症病房，我从来没有想过奶奶会全身插满管子臃肿的躺在病床上，见到她的第一句话就是：奶，你怎么变成这样了？还未说完已泣不成声，不能自己。

  我忘了奶奶是怎么回答我的了，只是知道在劝我，人年纪大了都会这样的，我也忘了自己是怎么走出那个病房的。

  后来回到学校，我就忘了这个事了。我一直都很纳闷，我为什么会把这个事给忘了，后来我才意识到原来我在自欺欺人，我潜意识里以为只要不去想这个事，事情就不会糟糕，什么都会回到正常的。

  有一次途经一个寺庙，我进去逛了一下，想起了奶奶。奶奶是虔诚的基督教徒，认为佛教那些寺庙都是魔鬼存在的地方，不让我进去玩，小时候的我也是不懂事，非要跟她反驳这个世界上没有上帝这回事，她说不过我，生气的骂我是小魔鬼，为此我把这事开玩笑的讲给同学听。

  可是那次，我真的就愿意相信有上帝的存在了，我在心里向上帝祈祷：如果能让奶奶好起来，我这辈子都不会踏进寺庙半步。

  或许是上帝并没有听到我的祷告，可是我却再也不愿意踏进寺庙一步了，于是看到有寺庙的地方我总是绕道远行。

  不知道过了有多久，我忽然想到应该给家里打个电话，问问奶奶怎么样了，于是找了个没人的楼道里拨通了电话。

  电话响了很久才有人接，是我妈。

  我没有寒暄，直接就问奶奶身体怎么样了。我妈说：奶奶已经走了，正在准备下葬！

  那一刻，我仿佛相信了心灵感应。也是在那一刻我在心里开始深深的埋怨父母，埋怨她们不对我说奶奶的真实情况，不对我说奶奶去世了的消息。

  于是那一年我选择不回家过年。

  第二年我也是不愿意回家，偏偏手腕受伤，生活不能自理，乖乖的回家养伤，却拒绝上坟。

  第三年也是选择不回家过年，宁肯一个人在外面过。

  第四年也是去年，是奶奶的三年忌日。以前看过一篇文章，说逝人的三年忌日是个大日子，因为所有的亲戚会在这天聚在一起共同怀念，然后做最后的告别，就会开始新的生活。不管我承认与否，奶奶都算是走了三年了，以后除了她的家人，很少会有人怀念她了吧!

同样是在奶奶忌日的那几天，我提不起精神，也是跟父母通过电话之后，我才知道原来奶奶的三年忌日快到了。压抑了三年的情感终于爆发，晚自习结束之后，我第一次当面质问我的父母，为什么不把奶奶去世的消息告诉我，为什么不考虑我的感情？

  父母是没有料到我是有这样的不满，也从来没有想过我不回家过年的真正原因是因为奶奶。也是难为父亲柔声细语的安慰我，那也是我第一次情绪失控在马路上哭的涕泗横流。

  最终我选择了原谅，不再心生怨恨。父母也是有自己的原因和打算的，她们也没有想到我对奶奶的感情是那么的深厚。

  后来，我妈跟我说，奶奶临终前最惦记的还是没有回家看她的大孙子，嘴里念叨的也是她孙子的名字。

  我一直都知道奶奶是最重男轻女的了，不然怎么会那么不待见我们全家，后来知道了还是我的父母比较孝顺，对我家开始好了起来。

  其实我也知道，我是奶奶为了弥补和母亲关系的中间人，她有很多的孙女，我只是其中的一个。

  可是，我依然很感激她。

  因为她不经意的关爱，是那段冰冷岁月里我能感到的唯一温暖！

  思念如马，自别离，未停蹄。这句话很美，未来的生活也很美，我决定把这些记忆写出来，也是跟自己的过去说声再见。

  或许我还是会在某个时刻思念自己的奶奶，只是不太可能情绪失控到不能自己吧！