1）这周从新开学了。真的，完全没有期待开学的样子。回过头来想想，这周真的是高潮起伏，呃，我错了。应该是说，低潮起伏。
2）我是应该感恩的吧，感恩有父母能够包容我的骄纵任性，感恩我身边依旧还有很多没有看不起我的朋友。感恩，我至今没有倒下。感恩在我莫名其妙，情绪上来的时候，随便打个电话，还会有个人刚刚好闲着在宿舍，听我莫名其妙地嚎啕大哭。也在学姐的疏导，哭出来，即使发泄。 一直觉得能哭出来的人，就还没到极限，或则是，我只是在流泪的当儿，把我的极限推远了呢？
3）昨天我和我家妹妹初步估计了退学回来，再到inti 学院一年然后去我能去到的澳洲高校两年的初步保守估计的费用。费用大的，我瞬间心跳加速。假设，假设，这个钱是往银行借的呢？这400k(620kRMB)我到底该怎么样还? 然后，初步估计我只要毕业后留在澳洲工作，就能在2年半内还上。在澳洲留下来，是传说中的要“很不错”，也就是比一般人留学生优秀。可是，我看到的是好多好多马来西亚的学长姐都读完就回国，真的有点焦虑。我心里真的，真的，不允许我花了这么多钱，做到的也就是我当时去本地先修班的结果。你可能会说阅历，但是，我短视的和你们说我很固执的认为结果是比较重要的。放着这么多钱在一个孩子身上，到底需要培养出多么厉害，多么优秀的学生，才能值回票价？
4）你们有试过在马路上就莫名其妙的哭出来吗？就在今天，情绪就这样爆发。哎，男生这么感性，真的好吗？第一次可以具体的感受压力的存在，那种想大石压在胸口，闷在心里的感觉。即便如此，我想我还是会奉行同一句话：“只要没疯，没死，我不会放过我自己的。”
5）怎么说呢，感觉回来了，会更逼迫自己了。可以清楚总结自己压力的源头。在这里，我会想要拿复旦学生的标准要求自己，拿40万的担当推动自己，拿未来国家部长的愿景管束自己。即使现在，我从身体上，心灵上，自律上，完全没有这个能力。但是，我没有回头路了，不止是钱，更是梦想。平庸对于我，不是一个选择。我知道我在复旦出来后会和复旦的伙伴们素质大同，和在港大的Jenn jie 他们差不了多少。要和他们一样，一切我根本不需要刻意注意，一切都是顺水行舟。但我终究回来了。是的，金子总会发亮的实例不少，但我深信出淤泥而不染是需要保持，自律，和自我要求的。我接受不了，再一次重逢的时候，看着我和你们的差距逐渐加大，直至我望尘莫及的地步的时候，我们还做得了朋友么？
6）担着这么多钱出国，难道我就要忘了初心吗？我不知道，但目前的我不想！ 我想回上海，想成为一个很优秀的职业经理人，把智商情商阅历打磨后，回来，为这个四季如夏的国家奉献。不管怎么样，都不会放过我自己，无志空长百岁， 无志则不立。
7）也许有天我会吐血而死，郁闷而疯，醉生梦死；甚至也可能，有天带着睿智的眼神回到上海去，和复旦的伙伴们谈笑风生同等坐立、再毕业3年后签一张40万的支票放在我爸的桌上，在逐梦的路上轻车熟路。别劝我，20岁的人啊，走在极端两头，这样不就不平凡了呀。
8）哎，两年前，这个念想把我变成现在这样；现在这个念想依旧是当初的模样，倒想看看，几年后，能把我折腾得什么样？
