从小，我就生活在父亲的怀抱里，我患有一种不知名的病。全身没有力气，也无法站起来走路。父亲就成为了我的双腿，幼儿的我，不管去哪里，都是在父亲的怀里，母亲的背上，小时的孩童气让我不知道忧愁，只是觉得自己比别人幸福，每天可以在父母的怀抱中生活。
日子一天天在过去，我一天天的长大，我的妹妹上学了，这深深的触动了我，那种孩童去学校的好奇心折磨着我。原本，父亲帮我与妹妹一同去学校报名，但十多年前，我这样的人上学是有很多顾虑的，学校害怕我出意外，他们不会接受我。因此我便不能去学校。可我每天都会和妹妹打架，吵着看她的教科书，我被妹妹抓伤脸，依旧抢夺她的书。当我把她的书拿来后有什么用呢？什么都不认识。妹妹依旧上着学，与我同龄的孩子已经三年级，我每天坐在家门前，看着他们从我面前来来往往，看着他们奔跑着去上学，我有了所谓的忧愁。为何我就不能跑着去学校。门前的水泥石阶就成了我唯一的归处，我就坐在那里，回忆着妹妹中午背会的课文，在嘴里不停的念叨着，手里拿着一本母亲从别人家借来的书，不知道书本的正反，就那样举着，读着不认识的字，等待着妹妹放学回家。同龄的孩子看着我拿书的样子，笑嘻嘻的从我身前走过，我却只能这样看着，我也不知道他们为何会笑。我的表情，我的动作，我的内心，父亲和母亲都是了解的。
到了第二年，父亲再次去央求学校，就差给校长跪下了。父亲母亲带着我，来到了校长办公室，里面坐着好多人，他们看着我，拒绝的表情都写在脸上，他们很无奈，他们提出要求，父亲答应了一切要求，就这样，我终于可以上学了。刚开始，我在教室里上课，父亲就在教室外面守着我，因为他害怕我上厕所，会打扰到其他同学。
父亲每节课结束后都会进教室问问我。我也从那时候学会了控制自己，我在上课期间不上厕所。慢慢的，一节课过去，两节课过去，一早上过去，我也不上厕所。父亲也就放心下来，他也不用一直守在我的教室外面，他可以安心的将我安排在教室，回家了，等到中午和其他孩子家长一样的时间来接我回家。然而事情总是那么巧，有一次早上，我喝的水多了，第二天去学校，到了第二节课结束后，我想上厕所，但没有办法，我就忍耐着，一直到了第三节课结束，我终于控制不住自己，我的裤子湿透了。那是一年级的时候，那是我第一次让自己的裤子湿了，但也是最后一次。从那以后，我早晨再也不会喝水，不会吃东西，父亲和母亲爱护我，叫我早上吃点。他们说没事，我父亲会像以前一样在教室外面等着我，我还是不吃。他们劝说我不成，就严厉批评我，但还是无济于事，我依旧早晨不吃饭，不喝水。父亲，母亲没有了办法，也就放弃了，那次以后，我再也没有让我的裤子湿过。
学校里就我一个在父亲的怀里上学，每天，我都看见好多眼睛，他们的眼睛里有异样的眼光，看的我难受，我很难受，我就低下头，不在去看他们的眼睛。然而我的耳朵又会不由的听到一些东西。日子就这样一天过去，十天过去，一年过去。我也不知道多少日夜。只记得炎热的夏天，我在气喘吁吁的父亲怀里去学校，寒冷的冬天，满天大雪漂泊，每个人都缩着自己的脖子，快步前行，父亲依旧扶着学校里路边缘的栏杆，怀里抱着我，探着步子，小心翼翼，生怕将怀里的我摔倒，艰难的将我抱进教室。这些日子是我永远不会忘记的，也是我不想说出口的。
总而言之，也有一些好的事情吧，在学校，我不再孤单，我认识了同学，认识了朋友，他们也对我很好，在我孤单时，他们会陪我聊天，在我有困难时，他们总会帮助我，如今也成为了我唯一的几个好哥们，虽然很难再见一面，但他们永远是我一生不会忘记的。在学校，我还认识了一个女孩，在那个懵懂的年纪里，有谁没有憧憬过呢，我和她一同约定去同一所大学。在大学的校园里，她会推着我，走过校园的每一个角落。我们还憧憬了好多好多美好的画面，准备在大学校园实现。然而现实就像一盆冷水瞬间将我泼醒。
亲怀抱里的生活我走过了十多年，我终于考大学了，我也如愿以偿考上了大学。然而这又如何呢？此时的我已经长大了，我也懂得了一些事物，我不能再这样让父亲带着我去上大学。父亲没有工作，母亲也没有，他们靠小卖部维持家里的生活，而且还要照料弟弟和妹妹，如果再让父亲陪我去了大学，那这个家怎么办？我不能再这样自私下去，我放弃了去读大学，留在了家里。
那段日子，我如同吸了毒品一样，摊睡在床上，就像死人一般，我回忆着，这十多年来我经历了什么，我一直在做什么。我难受着，我堕落着。我这个样子更加让父母难过。
好在，我识字，我受过教育。无意间，朋友送我几本书，我翻阅了一本书，这本书的名字叫做《地坛》，是史铁生先生写的，在这本书里，我找回了我的影子，我好像看见了我，这本书里的主人公就是我的原本。我痴迷的将这本书读完，史铁生先生的精神深深的感染了我。
从那以后，我便走上了一条不归路，一条与文字打交道的路。我开始写文章，我去了好多app。我用了我终生都不会换的笔名“柳客行”，清风徐柳侠客行。我想我这辈子是不能游历祖国的山川，感受人世间的美好，但我的思想，我的梦要走过全国。
开始，文章写的可能不太好，但我用心了。每天我写一千多字，修改三个小时，然后我在发表，第一本小说《少年的梦》是我儿时的梦想，一名篮球明星。现实中，我做不到，我把梦寄托在了小说中，这本书我写了三个月，三万字，每个夜晚，我开心过，每个早成我也从梦中欢乐的笑起来，然而我的这本书没有人看。我那段时间再也没有写过，我开始回想过去。
我的记忆中，父母对我的爱，是我这辈子也还不清的，也是我这一辈子写不完的，有欢乐，也有难过。父母的爱是欢乐的，但我的心是难过的，我每次提到父母对我的好，只是无法用语言形容，我说不尽，我也没有办法说，母爱与父爱的伟大在我的身上早已经体现的淋漓精致。我也曾回忆那个女孩，那个在学校与我一同憧憬美好未来的女孩，她去了大学，我再也没有见到过她，我把对她的思念化作力量，写下了我的另一本书《红日》，里面是我对未来美好的寄托，我的思念，我的爱，我的一切都在那本书中。然而时间是见证两个人关系的最好证据。她有了新的生活，新的追求，我还沉醉在那个憧憬里。慢慢的我们开始陌生，最终，我们还是失去了联络。但那些回忆都是我永远忘不掉的，我把一切都凝聚成了那本书，然而我的这本三万多字的书也不受欢迎。
这条不归路也算正式开始了，我开始寻找，我为了什么而写文章？钱吗？不是，我想史铁生先生也不是为了这个，许许多多的文学前辈都不是为了这个。我写文章是为了自己的心，那颗被千万把刀刺穿但还没有破碎的心。因此我开始寻找我的心。我开始观察我身边的一切。
穿衣服这件事对于屏幕前的你们来说实在是简单不过了，而我却不同。我的衣服离不开我的嘴角，因为我没有力气一下子把它穿上，我要先穿上一只胳膊，然后要借助我的嘴，把衣领咬上我的肩膀，然后再把另一只胳膊放进去，虽然过程很艰辛，但是我最终还是做到了。像洗脸刷牙，我就不能像你们那样慢慢图擦洗漱用品，然后在有次序的洗漱，结束后可能还要敷敷面膜，做做保养啥的。我只能把洗脸盆放在床上，放在自己盘曲的腿中间，吃力的把水泼在脸上，然后用自己仅有的力气去在脸上擦几把。每次洗完脸，我的裤腿就像被刚洗过一样。做这些事情可能要消耗我一早晨的时间，庆幸的是我没有工作，因此我有时间去做这些事情。
既然我没有办法去游览祖国的山川，那我便把我生活了二十多年的小县城先游览个够，以前，我出行，都要盼望着父亲有时间，或者朋友有时间，推着轮椅上的我出去转转，当然了，那样的时间不可是时常有。如今我不需要了，还是父母对我的爱，他们给我买了电动轮椅，有了它，我可以在小县城自由的转动，虽然我和大明星一般，每次当我出行，都是万众瞩目，人们生怕看不见我了，眼睛都不眨一下的盯着我，我有时候很难受，不过换种方式思考，这种明星待遇也蛮好的。
也许我是受史铁生先生《地坛》的影响吧，我每次出去，都会去我们这的公园，在公园里，我看着夕阳出现，看着落日余晖，看着花儿顽强的在风中摇摆，看着柳兄在湖边坦荡。它们一直陪伴着我。是它们在慢慢滋养我千疮百孔的心，在这里，我会忘记我的一切。甚至忘了我是谁，我和史铁生先生聊天，我和霍金先生为伴，我和海伦凯勒讨论七色花的美丽。
我渐渐的才明白，我们的身体只是一副皮囊，是我们在这个万千世界占时停留的装饰，没有了它，就相当于女孩丢失了耳环，虽然伤心，但女孩依旧美丽。也可以说光头没有了帽子，虽然有些不雅，但精神依旧。有多少人在为自己的这个装饰品不惜一切，拼命去换取本来不属于自己的东西，而把最重要的丢弃了，那就是你那颗呼唤的心。
