夜幕时分,母亲微信来一行字:今天七月半,尽量不要出门,记得点灯烧香。
1.
哦,原来今天是中元节,鬼节,施孤,七月半,佛教称盂兰盆节。怪不得,今日心慌慌。下意识的走到阳台上,抬头仰望已经暮色四合的天空,灰蒙蒙,说好的星星呢?明知不会有,还是会问,说好的星星呢?脑海里闪过幼小时候,坐在家门口抬头数星星的画面。
太奶奶,人会死吗?每天当太奶奶给我做好吃的,我都会问这个问题,太奶奶在我家时年近九十了,我总怕哪天见不到她。
人老了,就会死了。太奶奶每次都是神色安详的应答着我稀奇古怪的问题。
那人死了,都哪儿去了,地球有那么大,能装得下那么死人啊。我继续纠缠着问。
人死里就烧了,化成一股烟,上天变成星星。太奶奶手指着天回答我。
那我怎么才知道,哪个是你呢?我要答案。
每年我死的那天,你往天上看,你看到的最亮的星星就是我。太奶奶指着天上的星星说。
幼时的夜空真的很美,夜幕低垂,星星闪烁,就像上学后的小学课本里描写的一样,星星会眨眼睛,一闪一闪亮晶晶。而今日的小孩只能在歌里唱着满天都是小星星,却极少看到闪烁的星星了。
和太奶奶的对话,年岁愈长愈记得清晰。记得太奶奶的慈祥,记得自己当时非常强烈的好奇心,真的以为天上的星星都是死去的人。长大了,晓得人们之间忌讳谈论死亡。不敢问,不知道问谁,问了也没人回答。
2.
成长的过程中,最困扰我的就是人终将都到哪里去了,人为什么会死,人死了,家人会悲伤,这悲伤会持续多久。记得太奶奶去世的时候,很安详,满九十岁了,是喜丧。那时,我真的就是认为太奶奶变成了天上的星星,会见到她,她也会看见我。长大了,知道不是这样子的时候,很难过。夜晚时常看着天空,很久不说话。别人以为我是个孤僻的小孩,其实不是,我是喜欢这样一个人静静的呆着,我只是想知道答案,并没有不快乐。那个年纪快乐与悲伤之间的距离很小,可以这一秒很快乐,下一秒就不开心。
再大些,我认为自己在《红楼梦》里找到了自己要找的答案。好了歌里说:“世人都晓神仙好,惟有功名忘不了! 古今将相在何方?荒冢一堆草没了。世人都晓神仙好,只有金银忘不了! 终朝只恨聚无多,及到多时眼闭了。”
读这些话得时候,懂得了没有什么,没有谁会一直存在的,都是有始有终的。最爱的太奶奶会走,其他的家人都会一个一个的离开你,而且你也不知道自己什么时候离开。小时候知道人死了不会哭,就是好奇,心里想会是去哪儿呢。长大了,知道人死了,不敢说死,说人走了,不敢想到底去哪儿了。越想越难过,知道了这是永无再见的可能。
少年不识愁滋味的年纪,听到《葬花吟》,会难过好几天。“尔今死去侬收葬,未卜侬身何日丧?侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?试看春残花渐落,便是红颜老死时;一朝春尽红颜老,花落人亡两不知!” 想知道花有没有心,从树上落在地上,会不会难过。那个时候特别想知道人死的时候会痛吗?人死的时候都在想什么?
很小的时候读《红楼梦》,觉得很美,美得会让你心疼。不过我明白了一件事,就是人死了,不是太奶奶说的,画作青烟上了天,是归彼大荒,最后白茫茫大地很干净,什么都没有,天上也没有。人死了,是埋在土里的,尘归尘,土归土了。想这个问题时,那时候不觉的害怕,成年后,却不敢想,因为会胡思乱想,会恐惧,会害怕身边的那个人突然不见了,再也不见了。
3.
上大学,老师也不会给我答案。我在图书馆翻到了一本波伏娃的《人都是要死的》,记得很厚,没太懂,就记得里面的那个人物福斯卡喝了魔药,可以永远年轻,几千年来,经历了各种各样的生活,容颜不改,但心已苍老,他对各种生之折磨已厌倦,他可以选择各种各样的生活,但就是不能够选择死亡。永生对他来说其实是某种天罚。
记得那个小说的扉页上写着一句话:永生太可怕,不死是天罚。看完书,懵懵懂懂的想,或许人的死亡也不是什么不好的事情。转念还想,如果我爱的人死,可不可以让我预先知道。我要死了,可不可以提前告诉我。
大学之前的我,记得很少哭的。不知道为何要痛苦,有个亲戚说我年纪这么小,性子却很淡漠。
我第一次泣不成声的哭,不为别的,就是去了一个周五青年唱诗班的教堂,读了一段圣经里的句子:凡事都有定期,天下万物都有定时。 生有时,死有时, 栽种有时,拔出栽种的也有时, …… 哭有时,笑有时, 哀恸有时,跳舞有时, 怀抱有时,不怀抱有时, 寻找有时,失落有时, ……静默有时,言语有时, 喜爱有时,恨恶有时, 征战有时,和好有时, 世上万事万物皆有其时。
“万物皆有定期”。泪如泉涌,记得身边的人拍拍我的肩膀,说我们都会去天堂,在那里会遇见。真的有个地方会再见到吗?我觉得自己找到了答案。可有时候好像也没有什么答案。
4.
大学毕业后,在公司里上班时接到电话,说谁在上班的第一天,骑着自行车在丁字路处被车撞飞,当场身亡,他姐姐整理他之前的文稿,结集做成小书纪念。后来谁的哥哥下海潜水作业再也没有上来。后来听说谁打羽毛球当场脑溢血身亡。后来知道谁的姐夫早上突然离世……。原来死亡随处都在的,不问年龄的。其实小时候也经常都有远远近近的人离开,可是小时候不知道难过悲伤,好像很坚强似的。大了就很难过,好像很脆弱。其实不是,是长大了害怕失去。
害怕看见父母生病衰老,亲朋好友突然离世,子女远去的背影。其实一切都是徒劳枉然。世上万事万物皆有其时。生是每个人无从选择的开始,而死亡是每个人终将面对的另一个开始。不过能够在生的时候,可以很坦然的谈论着死的话题,总需要找到一个可以对话的人。
一段时间,不忍看妧的微信。去年她的父亲突然离世,她的小腿突然骨折。她们父女情深,父亲是她最深最温暖的依傍。之后每个特别的时刻,她都给父亲写上几句话,或者很长的文字。她不知道,我亦不能说,每次看她的这些文字,都会哽咽,或者泪流满面。每个人的疼都得自己慢慢消化,无人可替
这一日,是父亲离开她的258天。她亦在问:死去的亲人们究竟会去哪里?也许只是站在时间内外的两个世界,你看得到我,我听不到你。……天上的星星越来越多。纵然我认不出哪一个是你,却相信你会永远注视着我。
七月半,和妧一样,也想问问,没有星星的夜里,你好吗?
谢谢您的阅读。愿你是可以和我对话的那个人,如果是,请点亮❤。
文|七徽 无戒21天写作训练营 第六天