写下这个字的时候，我正处于人生最焦灼无奈的时期，结束了一段十年的婚姻，离开了女儿，离开了家，净身出户，没有存款，没有房子，只有一个每天想妈妈却见不到妈妈的女儿，有一个酗酒后谩骂污蔑威胁我的前夫。事业上不温不火十几年，三两个闺蜜好友也被前夫迁怒谩骂，人生的前半场我是个彻头彻尾的失败者。懊恼，愤怒，痛苦，无奈，愧疚，羞耻……所有的负面情绪会在某一个瞬间突然排山倒海般涌来。上着班，我的眼睛会突然湿润；回到租住的小屋，我会泪流不止；夜晚，常常整夜失眠。不敢接朋友的电话，怕自己藏不住哭泣，不想给任何人添麻烦但还是成为了别人的麻烦。一纸离婚证只是让夫妻双方在法律上成为了毫无关系生命个体，不用再去面对彼此，不必再卷入彼此的生活；可接踵而至的是传统观念下对自我的太多否定，从怨恨自卑自责到痛苦反省，从痛苦反省到接纳自信，这样的过程是一场真正的煎熬。往事常常电影般一幕幕在眼前闪过，因果循环，我曾经那样怨恨过命运，给我一个那样的成长经历，从小到大，似乎除了学习成绩还算过得去，其他从来都是马马虎虎，浑浑噩噩。小时候不会把握三轮车的方向盘被骂的时候，锯木头锯得不直被责备的时候，不会说话被批评的时候，烧火烧得不旺被说哭的时候，好像除了学习，自己一无是处。我羡慕父亲的口才怎么那么厉害，思维怎么那么敏捷，我讨厌父亲脾气暴躁，我看着母亲被打后小心翼翼。初中的时候忽然发现自己的出生是个笑话，从此人生于我再没有归属感。大学毕业后，匆忙谈了恋爱，那一年，我结婚，父亲却永远离开了我。母亲来了，一个性格和我完全迥异的女人，她忽然发现那个她眼中的听话的乖乖女不见了。其实她何曾了解过我？从初中到大学，她骂遍了我的所有朋友，工作之后来了依旧如此，只不过，又加上一个人而已，不听话的后果很严重，我却只能承受，直到那一天，直到那一夜，周身的悲凉像一张密不透风的密封袋，裹住了我所有的希冀。大街小巷，我也曾经反反复复的思考怎样结束生命才更加体面，侧身而来的巨大货车，面前高高矗立的楼宇，药店里隐藏在角落的安眠药，厨房里锋利的刀锋，生或者死，两个字的距离，徘徘徊徊，死一定是更轻松的选择，因为不用再去面对，却不是最好的选择，因为前半场落幕，还有后半场。我不想否认原生家庭带给我的痛，因为无法回避，那种无法和最亲的人建立亲密感是一件很可悲的事，我怀疑丧失了爱的能力，我怀疑自己不应该幸福。更可悲的是，我选择的与我携手一生的人也是错误的人。我终于确信，这个我努力想构筑的家里有两个人从心底里厌恶我，鄙视我，可笑么？失败么？何其失败！何其可笑！ 如今，即使是说结束的权利，我也没有吗？活是一种煎熬，死是一种逃避，直面人生的苦难真是艰难，却不得不去面对！痛苦的根源是对自己无能的愤怒，究竟怎么样才能快点结束这样的日子，唯有熬，煎熬，承受一切的苦痛，屈辱，误解。 后记：感谢朋友们的关注、评论、鼓励，我会坚强地走出自己的精彩。 转眼又是春暖花开，感谢简友们的关注和喜欢。最艰难的日子里，笔下的文字让情感有了最好的出口，或许是因为这里足够陌生，所以写起来无所顾忌。如今再读，竟有几分年岁痴长的惭愧。时间慢慢抚平了一切，那些走不出的桎梏，也在逐渐打碎。有人说秉性难移，但我相信不是不能移，只要想改就一定能改。无论快慢，成长总有自己的节奏，那就慢慢努力吧！
