今天实际上是第十七周的第一天。日子过得真快啊，我原以为我可以一直坚持的记录下去，却不曾想，一旦错过了，就连前两天发生了什么都不记得，这是福还是祸我无从得知可我知道，这一定不是我想要的状态。日子过得虚浮而缥缈，于是没有值得纪念的东西。
昨天想要写东西的时候简书的电脑网页版又出现了验证码的问题，于是烦心之余只得作罢，出去跑步散心。不过在打开手机版时竟意外的发现有了两个关注我的人，甚是惊喜。虽然不知这次的周记你们是否会看，还是在这里表示感谢，感谢陌生人的关注和支持，带给我的感动和欣喜。
时间是让人猝不及防的东西。到了暑假，已经闲下来了，按说是进入考研复习的大好时机。回过头来看，离决定考研竟然已经有了十七周之久。如果当初按部就班，踏踏实实，勤勤恳恳地复习，现在应该已经有很多收获了吧。可惜没有如果。就如同歌里唱的，总是要等到睡觉前才知道功课只做了一点点，总是要等到考试以后才知道该看的书都还没有看。现在终于明白为什么说，考研比高考容易，却比高考更难，容易的是考试，难的是考试之前的准备。
这一辈子我已经走了大概有1/3到1/4的长度，如果日后保养得当，可能也还有活到90多岁的可能。可目前的状况来看，少年青春年代已经基本结束了，我已经真正进入了一个大人的生命阶段。回头看这20年的时光，值得骄傲的事很少。小时候三年级转学以后一举成名，得了第一名。下学期就成了第二名。然后一直到小学毕业都再也没拿过第一名，最好也是第二名。初中到了初二开始展露头角，尤其到了初三，已经成为佼佼者，在最后一次模拟考试得了唯一的一次年级第一，却在中考败北。高中开学第一次期末考以一分之差屈居第二，以后却开始早恋，叛逆，懒散，除了唯一的一次期中考试第一名以外，再也没考过第二名，尤其高考考出了前所未有的成绩。大学第一学期又是出人意料的考了第二和第三名以后，便开始只退不进。我没有任何耀眼的成绩或者经历，反而我仅有的稍稍辉煌都紧跟着堕落和衰败。仿佛像是永远都打不破的魔咒。
是因为我骄傲吗?还是说一开始只是我运气好，可并不是的。这个规律是真的，无关运气，只跟努力有关。如果说我的努力没有变的话，那就是别人在看到我的厉害以后开始奋进，而只有我止步不前，不进则退便是这个道理。但事实上是我的努力并没有不变，反而在我取得了一点小小的进步以后就懈怠了。
仔细想想，在我刚上三年级的时候，我还记得第一个国庆假期，全班只有我做完了作业，那是爸爸喝茶看报在旁边陪着我一直做完的，那时候的我，还知道努力和勤奋。可后来我变学会了偷懒，还有玩乐。
我还记得刚上初中的我，虽然腿伤，可还是坚持上学，在第一个寒假，自己制作了一个错题本，在初一下半学期我的期中成绩，只算三大主科的时候就已经是全年级第四了。而初二的时候，英语老师的严谨和踏实也帮我打下了非常好的底子，那时候不论对于数学还是英语还是语文的作文，我还是很认真的。而到了初三，我却开始浮躁，我记得我长时间的失眠，拖延，数学题总是等到最后，别人觉得我定力强，只有我自己知道那是因为我怕难，我懒。
我还记得刚上高一的时候，英语老师已经当着全班同学的面表扬我，快期末考试的时候我自己总结的知识点给后桌看，当时我就可以在极短的时间内写完一张数学卷子并且几乎不出错，而我的物理和化学也自己勤能补拙了。而到了后来开始早恋，浮躁，上课睡觉，不写作业。
我还记得刚上大学的时候虽然我也上课经常不听课，可是到了期末复习的时候还是跟着老师把作业题认认真真看了一遍，该背的东西也勤恳地去背。而到了后来，兼职，学英语，减肥，已经没有精力去学习，到了大二大三更是浮躁厌学的没有学习的动力。
现在想想，我所有取得的成就都不是偶然的，他们都有迹可循，我值得那些成绩，值得那些称赞。而后来的堕落似乎现在也知道了一些原因。那就是：我的内心深处从未想过我值得最好！今天看“请尊重一个姑娘的努力”公众号里的一篇文章，里面各种因为小时候被穷养，父母对孩子因为金钱的伤害对孩子整个人生和性格的影响。其实，我们的大多数性格都可以从最开始童年的教育找到原因。我很幸运做了那么长时间的小学辅导班老师，能让我深刻地体会到早期的家庭教育对孩子的影响，这个影响是一生的。从很小很小，小学甚至学前班你就能看出来一个孩子的基本性格，进而大致判断出这个孩子未来的情况。当然会有人摆脱这个影响，越来越往好的方面发展，可是90%甚至更大比例的人在这时候就已经定型了。所谓从小看到大，不是没有道理的。
所以我现在能够知道为什么我总是在取得一些不算什么的小成就以后就堕落。那个“我不值得拥有好的”在我的心里已经根深蒂固了。从小就生活在物质匮乏的家庭，别人有的我没有，别人没有的我更没有，也没有资格去期待去渴求。爸爸妈妈的不信任，不守诺言和犯错就打，不懂教导的教育方式和耳濡目染的生活方式，让我谨小慎微，胆怯，懦弱，自卑，缺乏安全感。从小被欺负，可我不知道我背后有谁，我只能忍，只能躲，只能害怕，因为没有人告诉我，有人欺负你的话，告诉我，我替你出气。反而有人用他的态度和行动告诉我，如果你不听话，在外面惹事，回来会受更大的惩罚。原来我现在嘴里所有所谓的以往的风光，都是我想象美化出来的。因为我不愿意接受那些不忍回首的往事。
于是在我一开始取得一些小小的成绩以后，我的潜意识里并不是我值得这些事，而是运气这么好啊，可是万一以后也没有这个运气怎么办，我的恐惧导致了我的逃避，我开始逃避努力，而把这一切归于运气。这样日后如果失败，那么是运气不好，而不是我不够好，而运气听起来要比能力差更能获得人原谅。我的内心，从来不是渴求得到赞美得到承认，而是期盼没有责罚，没有谩骂和轻视。
这是一种切切实实的深深的自卑，外面看不出来，自己轻易也觉察不出来，可他无时无刻不在影响着我，左右着我。在我得到一些以后在内心深处告诉我“你不配”，而在我失败以后告诉我“对，这其实才是你，你没本事，放弃吧”在这样深深的自卑里，我便用失败去掩饰我的自卑，我的胆怯，我的恐惧，我的缺乏安全感。
可是即使我对自己越来越了解，却也始终无法战胜自己。毕竟，这是多少年来的积累，我的懦弱和懒惰仿佛已经深入骨髓，即使我知道应该用更好的品质去慢慢形成比他们更强大的习惯，可这毕竟需要长时间的积累。
2017.6.19
就像这篇文章，本应昨天就写完，可是中途去跑步，商量暑假旅游的事宜，于是竟然一下子拖到了现在。昨晚舍友很早就睡了，我本想关掉手机早点睡觉，早睡早起。于是在10:30之前就关掉了手机放在楼下上床，因为没有长蚊帐被咬了好几口，而且一直睡不着，辗转反侧，分分秒秒都是煎熬。失眠的滋味就是明明很想睡觉，可是身体里不知道有什么机制克制着，一直不能入眠，毫无困意。我感觉仿佛已经快天亮了一样。于是下床拿上手机来，1:14，从10:30上床，快三个小时了，一直在这里翻身，烦躁。于是看手机看到2:00多终于有了困意睡下了，直到今天早晨又一次一觉到了9:44。我很讨厌这种感觉，自己的身体完全不能控制，睡不着和睡不够，吃的太饱和太饿，这些身体最原始的需求如果得不到满足，整个人是会崩溃的，没有精神，没有动力。可却一点办法都没有。
我一直觉得是枕头有问题，那个枕头，完全不符合人体工力学，我从买回来睡觉的第一天就知道不舒服，不是我想要的感觉，可是因为花了不少钱，而且又懒得不舍得再买新的，于是将就着这么长时间。想想昨天我买零食就花了将近30一个枕头也不过如此，一个枕巾就更是了，可就是不愿意把钱花在该花的地方，这就是万恶的穷人思维吧！
接着昨天的说，其实，我知道解决问题的方法所在，最首先，把自己的生活习惯调整过来，规律的作息，健康的饮食，适当的锻炼，一个人的身体要先处于一个很好的状态，才能为要做的事情保驾护航。现在还添加了一项，就是整齐干净的生活环境。脏乱差的环境会滋生懒惰和懈怠还有得过且过的心态，只有把生活中的一切照顾好，才能让人以最佳的姿态去迎接每一天。
现在已经是晚上，经历了一场大雨，我把自己的位置大致收拾了一下，看起来干净整齐了不少，长了蚊帐，还没有机会去买一个新的枕头。
晚上看了场电影，《社交网络》，说实话，我确实佩服扎克伯格的行动力和智商，可是却不喜欢他的情商和价值观。但是不可置否，这个世界上把事情做好的人永远属于那些有着自己独特性格甚至大多数是比较自私，以达到目的为第一目标而牺牲很多事情的人。
今晚应该能睡着吧。明天会有一个好的开始吧。
我不想这只是一句无谓的期盼。此刻的我想要去洗漱睡觉，也不知道再多说些什么。总之，这么多天的经历让我明白，在我还没有足够的条件去让我达到想要的生活的时候，先以最简单的方法照顾好自己，睡眠，饮食，锻炼，还有生活环境，让一切达到最基本的正常和合适的状态，这是我能做的最好最值得的事情。而我能够想到并且能够确定，这将会以一个我不能预料的方式来回报我。我能得到的远远比我能付出的多很多。
而这一切和现在的差距就是，去做！去行动！抛开那些诱惑和无所谓的事情。少玩点手机，多点沉淀。还有就是，走出去！就像朋友说的那样，宁可在图书馆睡觉，也不在寝室看书！
好了，拖了这么长时间的周记也该到结束的时候了。其实，不一定非得只有周记，以后可以多一项内容，至于是什么，等我开始行动起来再慢慢想着加进去吧。想到这里又开始有了期待和希望。
岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。俗话说，种一颗树最好的时间是十年前，然后是现在。意识到自己的懒散不算太晚，晚得是就像当初高考一样，始终不改。如今我长大了，也应该有一个为自己负责的姿态来正视和改正这些。
其实，综合以前的种种，总觉得，复旦是有希望的。只要我足够努力，就是可以的！我相信这一点，也相信我可以克服!成为一个不一样的自己！
对了，暑假大连之行定下来了，即将去体验一下青旅。就要亲眼看见大海了，很是期待，而在这之前，我正好还有大概一个月的时间，让我去改变，一个月以后，我将以怎样的姿态迎接人生与大海的第一次相见？我们拭目以待！
成功与失败，往往就在想与做之间！
2017.6.20晚22:14
