晚上八点的时候和老爸打电话，没聊几句就匆匆挂了电话。挂完电话后又有点后悔，因为似乎从来没有单独地和老爸很好的聊天，每次视频妈妈总是电话的那一边。究竟为什么不能像和妈妈聊天那般自由地和老爸好好聊几句呢？

思考的问题过多，以至于无法在12点之前入睡，因为内心思绪万千。我怕到明天早上我会将这些想法深深的抛到脑后，所以即使打破我给自己定下的12点睡着的规矩也要记录下这些想法。我们一定要抓住那些灵感爆发的瞬间，这些思绪和瞬间是那么的可遇而不可求。

最近度过了一段自律但又自由的日子。2017年的下半年可能是我这辈子都比较难忘的一段岁月。因为在这半年中顿悟了很多事情，而这些顿悟和大四那年的挫折所带来的顿悟从本质上是不一样的。

我深深地记得大四上半年那段时光所带给我的不堪和痛苦，那段因为固执地想去大家眼中的最高学府读研的欲望而带来的充满挫败感的时光，那个因为自己头脑发热、顾虑太多而匆忙拒绝自己所追逐的名额的瞬间。从小到大没有追求过什么，还记得高三那年班主任让我们写一所自己想考的大学作为目标激励自己，当时像做任务一样写了“天津大学”。但是当时的自己根本不知道大学是怎么回事，而天津大学又是怎么回事。而这一次自己给自己固执地定下了这样的目标，因为在当时的我看来如果不去最好的学校，那么去其他任何学校都一样。第一次有一个清晰的目标，而却败的一塌糊涂，甚至是自己亲手毁掉的。

第一次深刻的感受到挫折所带给我的痛苦，从北京回学校后的几天里一直窝在宿舍。不想出门，不想见人，随意地选择了我现在的学校。那时候的我只想换个学校，换个环境。现在回想起来不知道那段时间我到底哭了几天，又或几个星期。以至于妈妈再也受不了我一直在电话里面痛哭流泪，把我召唤回了家。

其实现在仔细想想，当时可能自己真的有很多做的不好的地方。但是大四那年自己只顾着给自己疗伤而忽视了去反思自己究竟哪里做的不够好。又或者是我骨子里的本质的一些东西阻止了我去进一步思考自己到底欠缺的在什么地方，所以读研的时候我自以为我已经成长的很好了，但是实习转正的那次面试又给了我深深的一击。所以说，真的，只有经过一定的历练和反思之后你才能明白自己到底发生了什么，又或者只有真正跌入谷底之后才能得到真正的救赎。

可能因为我从小到大的成长环境的原因，使我养成了一个别扭的性格。我很庆幸在图书馆所遇到的那本《自察力训练手册》，我会永远铭记这本书。

我终于明白在之前的岁月中对于很多事情，我都一直生活在自己的想象中。很多时候打败我的不是事情本身，而是自己对该事情的假设和定义。举个例子来说，在小的时候，我一直不喜欢住在亲戚家。在很长的一段时间中，我一直以为是因为在别人家不自在，不能像在自己家一样放松。也许有一点这样的因素，但这背后更深层次的原因在于，我们假设了别人不喜欢真实的自己，所以我们要伪装自己，所以在亲戚家我们要规矩自己的行为，甚至有点过分的规矩。但有可能别人并不在意你怎么行为，或许他们就喜欢那样真实可爱的你。

我想不明白这种要伪装和规矩自己行为的想法在我的儿童时代都是如何印记在我的脑海中的，因为我十分相信《狡猾的思想》中所说的那样，大部分我们的行为、思考以及思考后的决定，都会有以往所经历的事情的痕迹，我们会根据我们的经验去设想我们行为可能带来的结果，而这些经验往往来自于记忆。

我希望自己是一个热情，对人宽容，不在内心给任何事情设置无端想象的人。因为没有人会去拒绝一个非常热情的人。

我一直不喜欢和老爸打电话，我知道这种不喜欢在内心深处的原因在于我在头脑里为老爸固化了一种形象，而这种固化的形象往往是根据以往的通话内容所决定、所在头脑中产生的记忆。而且很大一部分程度上我想是因为我没有发现老爸的优点，我所看到的老爸的缺点可能远远大于他所给我留下的优点。

静下心来仔细想，提到老爸，我能想到的就是他爱吸烟、邋遢、每次都把东西乱放以至于总是找不到自己的东西、不善于表达自己的感情、不会说话。但更深层次的我不喜欢他的地方在于他总是固守自己以前的思想，不愿意做出一点点改变。而且他总是对未来抱有一种悲观的思想。

我不知道是否是因为姐姐，弟弟的事情使得他失去了对儿女的信心。我想在我有限的记忆中要抓住和分析老爸的心思或许不难——每一次在老妈设想未来生活的时候，爸爸总是抗拒和我们住在一起，我想他这种思想的来源可能真的和我们这些做儿女的平常的行为有关。

我想我错了，我一直以为是爸爸自己内心不抱有对未来美好的乐观的态度，但是仔细回想自己平时的语言和行为，似乎很大部分原因在自己身上。可能我有一个十分美好的妈妈，以至于爸爸的缺点显得那么大那么大。

很多时候我不能抱着欣赏的态度和爸爸交流以至于每次的交流都不是建设性的交流，而总是带有破坏性的交流，这种交流会不断的固化之前不好的记忆和印象，不会带来新的记忆。这样消极的交流次数变多，爸爸会觉得自己每次都不能和我进行建设性的交流，所以很多时候他选择了不和我交流，而是把手机递给了妈妈。

我真的错了，读了这么多书但很多时候我们却败给了上天给我们的这种脑结构，这种行为和处事的方式。我需要将我的热情分一部分给爸爸，我需要去理解他，去包容他，去欣赏他。如果每次总觉得和爸爸交流的很是不愉快，那么至少我可以把我内心关于这次非建设性交流的想法讲给他听，我可以教他怎么和子女交流，怎么像妈妈一样和我们交流。我要告诉他我愿意听他讲他想讲的一切。

其实爸爸还是有很多值得我们欣赏的地方，比如虽然他总是言语不是很美好，但是他的的确确很爱我们。我一直在想国庆的时候，我从青岛回学校，老爸给我买了一堆的东西，而我却赌气的把东西都扔出来，我想我真的是做错了。因为可能那些东西我不喜欢，但是在爸爸的世界中，爸爸的眼中那些都是些很好吃的东西，或者是他平常都不怎么舍得吃的东西，又或者即使拒绝或许也有其他更温和的想法。我不知道为什么爸爸要坚持送我去车站，一切我都不知道。仔细想想，平常回家，你的好友、你的同学有多少能做到你走的时候去车站送你，那种自发的想送你走的心情，我想真的就是发自内心对你的喜欢和爱，我们大家都应该珍惜那些每次离开都送你到车站的朋友，他们或许不够爱你，但至少他们比一般人更加喜欢你。