昨天省妇联一天公益体验课
一群好友 无比热闹
中午吃饭各种答疑各种心理学对话各种玩
忘了是什么我说邱导怎么怎么
然后邱导说:你为啥评判我？
我说没有我只是表达我的感觉
旁边小葛拍手大叫:王老师 你秒怂
我大声略带尴尬的说:葛 咱能不补刀吗？
小葛笑的像朵花
作为资深的一线觉察高手我不会这样罢休
为嘛秒怂
我在害怕什么
我害怕被抛弃 害怕没人玩 我很在意和朋友的关系，走了很久 互相欣赏 发生冲突了不玩了怎么办？
当我秒怂的时候 我是恐惧的。我不能做自己 不是真正的自己 有点讨好的味道 我真的这么没价值么？
当我内心害怕被抛弃的时候 当我讨厌各种分离的时候 外面全是我觉得我不讨好 不秒怂 不小心翼翼的维护关系 不付出 不牺牲自己分分钟都要离开的人
晚上回来和朋友通话 我沉默了良久
朋友我们俩个聊到我的合作关系
从2013年辞去校长职务以后合作的朋友全是一锅搓。
我的整合能力很强，很多朋友愿意一起做事。我的目的就是把散落的大家整合（其实我是在想把我散落的家重新聚合 所以特别有动力）我就觉得大家在一起可好 互相陪伴 互相支持 可我害怕万一说清楚他们就会因为和他们要的不符转身离去 所以无意识一直含糊 一直不明确身份定位和分工（在我内心身份定位也是模糊的，我一救妈妈 一会是老大 一会是妈妈的伴侣 一会又是孩子 所以我自己都不知道什么是身份 什么是分工 ）我只要大家在一起 有人陪伴就好。
结果可想而知 很多朋友弄的不欢而散 好在都是学习成长的圈 后来经过成长 彼此都承担责任 打破防御重新修建关系 现在还是互相支持 互相陪伴 也因为互相走了一段的姻缘心里互相都有牵挂 连接。
我现在的合作关系仍然是如此 因为彼此的因缘 各种关系 同修（我发现我喜欢纠缠和关系 这样有人互动） 我把她投射成内在小孩 弟弟 灵魂伴侣
和我之前在外语学校的闺蜜也特别像 区别的是当时我是整个人把她投射成伴侣 姐姐弟弟 因为她喜欢照顾人所以爸爸妈妈 （投射跟年龄无关 她比我小11岁）基本上一天24小时 18个小时都在一起
分离的时候我痛的死去活来 她选择了其他人用对我好的方式对其他人 又是触碰了我觉得我没弟弟有价值这一部分
后来因为这个离开外语 做培训学校校长 开始学习心理学 所以谁又能理解上帝的安排？
同样的模式 同样的痛 她要走 她要分离 无意识的反应 我说你别走，哪怕活我都干 哪怕什么都是我来 只要能在一起 时间长了也会很委屈 很愤怒 本来是想找1+1 帮我打理文宣 和外面的事务 我专心专业 这样走的快 因为她现在没出来 需要有过程 最后发现不但我什么都干了 还要多背一个人 而且心甘情愿
再回想我和几个合作的伙伴哪个不是如此 我小心翼翼 秒怂 不自信 把他们推在前面 降低自己 只要你们别分离 一起走 但走了一段又觉得委屈 愤怒
我是不够好的，是被排斥的，我的家都是排斥的 所以我总想融入 总想被认可 我带着这样的信念带了40年 40年来我没有一天不恐惧分离 不恐惧被抛弃 没有一天不小心翼翼的面对关系 外表很拽很屌都是掩护 都是秒怂 秒觉得自己不够好。
当我带着这样信念的时候别人如何对我可想而知 当然别人不这样对我我还会步步紧逼最后让别人按我潜意识的做来论证我不够好 我没有价值 他们抛弃我这个戏码
所有的都源于我看不到俊 看不到俊的身份 看不到俊的爱 看不到俊的价值和努力 看不到俊善良 看不到俊的辛苦 看不到俊的担 当 看不到俊的渴望 。。。。。。
我看到的都是俊的不好 俊的错 俊的羞耻 俊的被排斥 俊的没有爸爸妈妈 俊的没有 俊和别人不一样。。。。。。
俊
我看到你了
很高兴你是个女孩
很高兴你来到这个家
很高兴你所有做的这一切
我看到全部的你
宝贝
让我来爱你
拉着你的手
带你回家
带你感受妈妈的爱
带你感受神的爱
俊
宝贝
我陪你
我再也不要
看不到你
离开你
