1.
上大学前，我就憧憬着自己的大学生活。那个时候，我对大学的定义是自由多彩。那个时候，我有很多在大学实现的梦想，关于学习，关于专业，关于友情，关于爱情，关于性格，关于自己的整个人生。
初来大学时的那种新奇很快被平淡乏味的专业课程，鸡毛蒜皮的部门小事，形式虚妄的会议给渐渐冲淡。那个时候，我会想我一定要改变。可是换着法子点名的课程我还是不敢逃，签字到场的会议我还是不敢缺席，学姐学长套路式的鸡汤以及鼓励在我看来，恶只不过是倚老卖老式的故作高深。
或许是习惯了批判以及反驳，我看不惯那些敷衍的老师，我看不惯那些满嘴大道理的学长学姐，我看不惯那些整日窝在宿舍看剧打游戏的同学，我讨厌这座城市的浮躁以及拥挤。可即使我看不惯很多人很多事，我依旧无力反抗。我只能想着，以后我一定要足够努力，远离这些破事烂人。
我在自己写字的平台上表达自己的愤怒以及失望，得到了很多人的共鸣。可我知道抱怨永远解决不了问题，于是我开始离开宿舍，起图寻找自己的生活。有人说，读书可以令人安静，于是我去到图书馆，在角落里看余华看韩寒。我问学姐：学校有那种密闭的一个人可以待的地方吗？她说目前还没有发现。我在心底想，我只是想找一个能安静写字的地方啊。就像在家里一样，锁上房门，一个人待着。后来我找到了学校的一个花园，那里也有很多散步的人，可他们与我无关。我学会了在不喜欢的课程上，塞上耳机，在手机上敲下一些字句。我学会了忽视一些无关人群无关痛痒的字句····
时间很快，转眼我来到了大二。结束了每天需要起早做早操的日子，结束了每天晚上需要点名上晚自习的日子，结束了当部员任人差遣的日子，错过了唯一一次调换专业的机会。中等成绩安然度过期末考试，原来一切都没有我想得那么难啊，原来大学没有我想得那么自由啊，原来大学生活不如我自己想要规划地可以那么丰富多彩啊。
2.
于是，我又在垂头丧气、满腹怨怼之中，开始了自己又一年的大学生活。我尝试着远离一切组织，尝试着远离很多人，努力着寻找自己内心的宁静。可是，当你想到大学四年毕业后，自己并不能靠自己所学找到一份工作时，我就觉得恐惧。他们都打算着要去考研，他们告诉我本科生的文凭和研究生的含金量不一样。可是我也会想啊，不是我不想增值自我，不是我不想从事这方面的研究。这是我喜欢我的专业，我也曾抱着在这该领域奉献一生的愿望。可与这些相比，或许我更能需要解决自己的问题。我不想再成很久以后，还让父母为自己的未来担忧。我不是要放弃自己的专业，我只是不愿暂缓自己的责任。因为我明白，这样对不起父母多年以来的期望。我更不愿带着一种完成学业的心态去学习，所以说我只是暂缓自己学习的进程。在拥有一颗完全可以深入研习的心之前，我只是想要尽力让自己的生存状态得到令自己满意的水平。
周遭的同学可以再看剧时哈哈大笑，那种无忧无虑的状态，那种享受当下的状态，那种没心没肺得到状态，我怕是学不会了。他们笑，我木然。他们玩，我学习。他们快乐，我抑郁。我就是知道人应该有一种活在当下的精神，可我还是不能像别人一样笑一样闹。我一如既往地成熟，也一如既往地沉默。我不想笑，可是对于这周遭的世界，我不能一直哭丧着脸，我不能逢人就说：我好怕啊，我还抑郁啊。因为别人笑的时候，虽然我不能感同身受，但绝不能做那个破坏者。
在无人的角落，我哭过；在寂静的夜晚，我恨过。可是，有人告诉我：你不必愧疚，因为人各有命，你的父母也有他们的命。你要开心一点，别担心太多。于是，我尝试着看几集美剧，想着练习英语的同时还能放松一下，我尝试着给自己一些口福，吃过了就不后悔，我尝试着花一个下午看一本不是经典名著的书，我学着静静地坐着只听几首自己喜欢的歌，我学着跑步散步，我笑着跟周围的人开玩笑，我抽出时间跟旧友聊天······
我真的平静了，因为在地铁站内的饮品连锁店内，我看到了招聘广告。天无绝人之路，或许做一个能在空调环境下工作的服务员也是一种不错的选择，要不然进厂做廉价的劳动力也可以。不就是出卖劳动力吗?不就是无聊吃苦吗？我才不怕呢，吃点苦算什么。人活着，本来就没有那么轻松啊。
我何必如此多愁呢？我何必如此折磨自己呢？幸运地是，我终于想通了，终于可以不用为未来忧愁了。我决定享受当下，我决定做一个灿烂阳光、乐观积极的姑娘。
我按时起床，听着广播去上课，认真听老师的课，吃该吃的饭。不去想自己的上的课到底有没有用，不去想自己看的课外书对自己有没有益处，不去想自己阳光底下的漫步是否浪费了时光。原来不为过去悔恨，不为未来担忧，真的可以活得很开心。
在越来越快的人生轨迹里，我学着享受最好的当下。可是就算我用力刻意讨厌很多自己不喜欢的东西，问我依旧不能逃离这个本就在心底崩塌的大学。
群里发来消息：寝室长务必参加一个会议，参加某个商业机构的宣传大会，参加一个培训会。我不想去参加那些会，因为就是一群人聚在一起玩各自的手机。可是我不愿写那作假的假条，我更不愿见到领导者。于是，我狠狠心决定不去。第二天群里公布没去的人，我的名字赫然在列。我在心底感叹，这些人人的签到工作完成的真好啊。他们说要去找领导者说明情况，可是我懒得去，我不愿听他在那里教训我，我讨厌他们的语气以及神情。至少在我个人的心中，他们没有一丢丢为人师或者说为教育工作者该有的价值理念。他们不在乎学生们的学习以及未来，他们在乎的只是自己的职称自己的名声。
他们可以冷漠也可以装模作样，我在心底发誓，我未来一定要比他们过得好。
学院又来了新的比赛通知，强制参加。美其名曰，可以加学分，可以为学院加学分。可之所以强制大概也是怕根本就没有人参加吧。
不幸地是，我是被强迫的一员。或许从来都不是有集体荣誉感的人，我才不在乎呢？那可怜的学分，我才不在乎呢?那领导者说，学习这项运动也算是掌握了一项技能，是学校的特色。我只是在心底想，我才不在乎呢，谁稀罕这样的特色。在这样一个集体里，纵使心底一百个不愿意，也还是无法退出。
我努力让自己平静，跟着那群不愿意的人，一起训练。一个个晚上，一个个中午，任由他们安排任由他们浪费。做那个迟到的人，做那个满嘴怨言的人，做那个故意看着他们犯错的人。看着那些领导者出错被骂，看着他们脸红，看着他们不知所措，我在心底笑：你们都是自作自受，你们活该·····
那些满嘴“责任”与“坚持”的人，你们讲大道理的样子太丑陋了。我才稀罕你们的鼓励，我从来不羡慕你们的责任以及大任呢。
那些平日里只在群里发个通知，然后让那些不服从的人写“检讨”的人，你的那句“后果自负”实在太不负责任，你让我们请上课的假去参加那个破训练，你的那一句“你有课就可以不来训练吗”，彻底暴露了你的私心，自私的私啊。不过幸亏地是，我只需要跟你待四年。而在这四年里，我一定想方设法地远离你这个势利小人。
我一直梦想着的丰富多彩绝不是忙成狗却满腹怨言，我只是想做自己的事情，按照自己的规划来。我不去招惹谁，我也不去理会那些看起来名声好又彰显能力的职能部门。可即使这样，我依旧要被威胁被逼迫。就像是我本分地走在路上，却还是会有疯狗咬伤自己一样。
3.
人生在世，本来就有很多的无可奈何。可是在我青春尚在，最有激情与毅力挣扎的阶段里，我还是要被裹挟。心里有很多怨言，还要听一群愚昧腐朽的人在那里满嘴仁义道德，生活竟然过成了这个样子。心里有太多不甘，太多愤懑，这个浮躁的世界，这个虚假的世界，这个渺小却又无能的我啊。
我在寻找宁静，我翻开大冰的书《他们最幸福》，突然很想看别人的快意人生。那群江湖儿女，那片快意圣地，我在心底向往。书里说：“这个世界是不是你想要的，为什么那么纠结于它？简单的生活啊，触手可及吗？”
如今的我有毫不犹豫的回答，这个世界永远不会是我想要的，我一直在尝试着不去纠结啊，我拥有平庸的人生啊，可对于简单的生活，我依旧不能触手可及啊，遥遥无期的那种！
《小王子》里说：“人要为自己的玫瑰负责。”我仰望夜空，我知道我的绵羊已经把我的玫瑰吃了，对不起，我没能守住一朵玫瑰，也没能守住自己的忠诚！
那人生呢，或许也会由从前的不甘平凡，渐渐蜕变成最终的自在简单！
