岁月静好与负重前行

有时候常常在想,是父母负重前行,每天看着年幼的外孙,来保我们养家糊口,岁月安好?还是我们负重前行,挣得微薄的收入,保住父母安享天年,岁月静好?

百思不得其解!

婆婆突然发作的心脏病,打破了三家的平静。此刻作为儿媳在医院陪着,心中亦是打翻了五味瓶。

母亲急忙从外地赶来,看着尚不懂事的孩子。

我前阵子持续到现在的心慌心悸,也暂缓就医。

新上任的领导每天精力充沛,我已经很久不知道坐在工位歇口气是什么感觉了。

单位那张扑克脸每天依旧,在连话都不能好好说的环境里,我只想以其人之道还治其人之身。

昨天发工资,又少了2000元钱。

我太南?或是太难了?

叫嚣了将近一年的考编,在婆婆突发住院后,果断放弃了第二天考试;九月报的写作班,成果仅仅停留在中了一篇400元的稿子,此后再也没动过笔;一直计划的带母亲和女儿南国出游计划,要么因为工作要么因为其他事情,一拖再拖。

此刻特别想躲到没有人的角落大哭,又想一个人钻到个清净的地方,安静的待上三天三夜。

有点累,却也谈不上为什么想休息。

单位上报上级部门的总结,还压在我那等待提交;月底各种报表杂事,还等着制作处理。

每每此时,特别想辞职回家。

每天面向黄土背朝天,落个清净。

可是孩子要上学,要吃奶粉;老人看病需要开销;哪里有什么岁月静好。

但是到底是谁负重前行?如果每个人都负重前行,宁可有人暂时歇下来,喘口气。不要落得所有人都被生活的重担压的喘不过气。

昨天联系了托班老师,本来明年九月入园的女儿,还是提前进入那个小社会吧。舍得吗?舍得舍不得,都得舍!

三十年前,一岁半的我被送到幼儿园,从此开始了每天的分离焦虑,直至上了小学。

现在回想不也被迫适应了。

前阵子父亲腰突疼的受不了,我十分担心,况且他血糖高。母亲嫌我多虑,觉得我前怕狼后怕虎。

母亲说,你多虑了,担心啥?你姥爷不到60岁脑血栓,86寿终正寝。现在回想,我后悔他60岁的时候强迫的戒烟戒酒,从他手里夺烟,那个岁数了,让他图个自在,有什么不好。

当时我哑口无言。

过后我在想,姥姥71岁心脏病突发去世,那是我最亲的人。如果在姥姥不舒服的时候敦促她全面检查,养成好的生活习惯,按时就医吃药。或许在我上大学的时候,依然能吃到姥姥包的饺子。

母亲说的不对!但我无以反驳。

特别羡慕有兄弟姐妹的小伙伴,家里有事能够有个拿主意的,可我没有。

今年春节,女儿高烧五天,年三十下午我和母亲带她去医院,当时诊断支气管肺炎,马上住院。

母亲办手续的时候,我自己带她去护士站扎针。

心疼外加心急,从来没有晕过针晕过血的我,在强行摁住女儿手腕的时候,忽然感觉两腿发软到站不住。

年三十那天晚上,我一夜没睡。

病房里一老一小睡着了,我一个人躺在那,迟迟睡不着。

那一刻,我觉得中年危机来的有点让我措手不及。

有点累。真的有点累。

工作可以不做,或许真可以不做。

岁月或许无法始终静好,但不要让过多的人负重前行。

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