我不信神，不迷信，但我相信命运。
我跟很多人都有故事，我可以写和任何人的故事，就是不曾想过写写我与你，一次都没有想过，我总觉得要是写了，我们之间会太过于透明，没有隐私，没有神秘，或许也会失去对对方的兴趣。
但是现在我却控制不住内心的欲望，特别是昨天晚上看完《一粒红尘》后，总觉得自己要写一个重要的人，哪怕之后我们见面都会很尴尬。
毕竟有些感情在心里就好，表达出来就失去了本来的意义。
我在很早之前就认识了你，比你认识我要早的多，是在六年级他的堂弟指给我看的，说那是我堂哥，那时候我并不知道在很久以后，命运会把我们捆绑在一块儿，但我相信我们注定会相识，这是命运使然，当然，这是后来回忆的时候所想。
为什么写你，我也不是很清楚，就是怕来不及。
我们相识的莫名其妙，相熟的也莫名其妙，七年级我们两个是同桌，九年级我们两个是同班同学，但我们也仅仅是同学而已，没有很近的交集，交情真正开始大约是九年级那个暑假和高一那个寒假，就想是指数函数般，过了Y轴这个交界，快速增长，增长的很不可思议。
这跟我与潭瑛的相识并不同，她陪我度过了一段我认为最难熬的日子，并维护了我可怜的自尊，我与你在最安逸的日子里相识，这也注定了我们无法平静的面对困难的生活，和生活给予我们的挫折。
你从来不知道，你陪我度过了一段难挨的日子。
如果我不说，你大概永远不会知道这段日子，甚至于我重新提起来，你也不会对那段日子有啥特别的记忆，但是对我却特别重要。
你曾经写给我这样一句话，人生不如意事十之八九，可我们大多数过得是那一二，可是我觉得你一直被束缚在那八九中。原话我记不太清，只记得大体的意思，你从来都不知道我为什么会有那么多的负面情绪，然后把自己弄得那么痛苦和难过，我也不知道，更不想成为一个连自己都讨厌的人，可是没办法，这也是一个我。
高三那年寒假，我的生活只有小说和你，那个寒假我好像没有联系其他的人，甚至自私的去伤害了潭瑛，还好她并没有离我而去，直到今天我还觉得无比庆幸。你并不知道屏幕这边的我在经历着什么，但就是那平平常常，开开玩笑的聊天慢慢抚平了我的急躁，让我慢慢走出来，有时候，我会在想，你是不是知道我那时候的糟糕，故意用这样的方式安慰我，这大概不会解开了，因为你应该也忘了。
我曾经想过从此不再插手你的生活，长长久久的的静默在你的生活中。
后来，我发现，我舍不得。
我跟很多人有过激烈的争吵，因为各种各样的原因，一般争吵过还能不动声色的和好的，大概什么样的吵架都不会影响我们的关系，若没挨住，这段关系也就断了，同样，我跟你有过无数的争吵，就在大一，我们曾隔着屏幕爆发了我们认识以来的最大的争吵，我们的关系几乎走向绝路。
隔着屏幕，我们好像也能感受到对方的愤怒和难过，因为不舍得，我先退步，只是这段日子给我留下了无法言说的阴影。
我竟然怕打扰你，这是在以前都不会出现的，可现在就这样真真切切的出现在我们之间，我们心照不宣的避谈那次争吵，继续着现在的交往和生活。
我时常在想，为什么我没能早点遇到你，如果能早点或许就没有那么多的坎坷，也许你会护着我。
后来，也释然了。
命运自有它的安排，甲处缺少的，乙处会补偿。
既然没能在最美的日子里遇到你，那我们就把接下来的日子变成最美的日子吧！
