1.
这是一个听来的故事。
隔壁7楼老吴家儿媳妇儿因婆婆未能很好照顾宝宝，与老人家发生口角，一怒之下把老人打成了脑震荡。
乡亲们添油加醋的议论这事，因为林奶奶的不周，宝宝上吐下泻，儿媳妇儿赌气摔碎了杯子，林奶奶就以婆婆的身份教训了她，儿媳妇儿动手打了林奶奶。林奶奶怒斥着这个不孝的杀千刀，说从未见过如此狠毒的人。
婆媳关系亘古不变的占据了婚姻的难题。
我无法理解一个稍微有点知识的人是如何这般冲动的打了婆婆的，可细想，所有的陈述都来自林奶奶，更何况她是第一受害者。即便事出有他因，这儿媳妇儿跳河里也是说不清的。
谁叫她走出了婚姻的安全线。
2.
这两天心理老师一直给我打电话聊课程的进展，抱歉之余我认真审视了最近的自己，平和表象下的暗涌蠢蠢欲动，房子要卖车子要换，我纠结于如何说服爷爷奶奶同意卖房、说服自己买了4年的车是该换了，可这些都是老辈多年积攒下来的积蓄，即便明明写着我的名字。
身心疲惫，冷淡由此而生。
原来并不理解蒋老师为什么会和他先生除了孩子，没有更多的话语，彼此需求的不一致，何来共鸣？就这样渐行渐远，无法知晓彼此的心境，身体伴随着情感再无亲昵，最终毁了彼此的情义。
3.
我们一直信奉成长带来独立，和谁恋爱、和谁结婚那都是自己的事，可很多时候，婚姻里的界限感往往是模糊的，女方的父母挑剔男孩要有高大的外表、高尚的灵魂，更要有高的收入，男方的父母挑剔女孩要贤德淑良、门当户对，更需要她生个男孩儿。别说独立，自立都谈不上。
框定了太多，就越没了自我。
表弟因家世优越至今未找到合适的女孩儿。一开始由着性子只找自己喜欢的，高谈什么都不需要只要自己喜欢，可一次次家长的挑剔让他忘了找女朋友的初心，偶尔聊起，也只一句，我爸妈喜欢就行。
几乎所有的父母都会越俎代庖，左右着孩子们婚恋，却从没想过，在人生最重要的时刻，他们横加干涉了太多。
闺蜜柠檬总会抱怨丈夫是个妈宝男，他妈妈去菜场买鸡蛋要陪，去超市买内衣要陪，就连贴个手机膜，也要陪。柠檬上班要操心单位的事，回家婆婆不是逛街就是有饭局，宝宝六个月了，柠檬几乎没有好好在家吃过一顿饭，我有时候劝她，老人家可能不适应最爱的儿子突然娶了媳妇儿，老人家其实没有义务给她带孩子，可正是因为这种模糊的界限，我们成为了饥渴的索取者。
4.
这个听来的故事还有一个版本，林奶奶原来并不喜欢这个外来儿媳妇儿，一有什么不顺眼就和儿子一把鼻涕一把眼泪的哭诉各种，孝顺的儿子呢，总和媳妇儿说，我妈年纪大了，你有什么都让着点。
就字面和仁心来讲，这话一点都没错，可婚姻里说白了，是两个人的事，彼此的诚心和信任才是婚姻维系的底线。没有怜悯没有特殊对待没有以善之名。若一定要把婚姻上升为家庭，它其实是三个家。我们在熟知家家有本难念的经的同时，还要记得，清官难断家务事。孩子总会长大，为人父母的总要学会放手。
守住自己的界限，才能更好的成为通透的人儿。甭管谁对谁错，床头吵架床尾和，这只存在夫妻之间，不是谁都适用的。
