文 / 沉小安

考研将至，虽然与我没什么关系，但也的确明显感觉到这种孤注一掷的紧张感伴随着冬风扑面而来。

之前选择工作还是考研的时候，有同学认为我这种喜欢对未知事物研究的性格应该会让我选择考研这条路，结果我没有。

我不禁想到，双非本科的我为什么不选择考研改变命运呢？我那么要强的一个人。

当然，我不选择考研的原因有很多，除去专业就业工资普遍不低的原因，另外就是想早点接触这个丰富多彩社会，还有一个现实的因素是想让自己早点有赚钱的能力，除孝敬父母之外能让自己过得多姿多彩。

不过比起不考研，相对遗憾的是我的高考。曾经高考前三模能够考上省内不错的985高校，却在高考后考了比本科线只多了二十多分，进入了一所双非（虽然有省211，毕竟不是国家211所以是双非）学校。

虽然遗憾，但我是一个不会过度沉溺于过去的失败的人，所以在大学4年里，我更享受的是我喜欢的专业，我热爱的知识，我所有成长的经历，所以大学里拿过专业绩点第一。

但一想到我以前的好多同学都上了985 211，心里有时候还是会有点后悔的。

为什么我的高考会发挥不好，最主要的是我高中三年其实都挺浮躁的，所以成绩不稳定就是我最终致命的因素。

高一一开始，我凭借着自己的小聪明，在课堂上虽然会认真听讲成绩不错，但是做作业一般都不怎么用心。特别是当我迷上了写小说之后，我甚至在一些课堂里偷偷写小说，连认真听讲也算不上了。

当然直接的后果导致我从班里的前三名掉到10多名，特别是英语这种需要勤做作业勤练习的一门功课，就因为我把课后的时间都拿去写小说了，甚至考过不及格。

而且我这种较真的性格不允许我断更，所以我虽然知道它影响我的成绩，但心里还是存有一丝侥幸，灵感一来我就一定要写小说，我就啥也不管了。

但是我爸妈是对我成绩要求非常严格的人，知道我下滑到10多名之后找我谈话啊，还怀疑过是不是谈恋爱了，最后知道是写小说导致我成绩的下滑，就不让我写了。

但是还是那句话，因为从小爸妈不让我们玩游戏，不让我们看电视，而我们兄弟姐妹总是会钻各种爸妈不在家的空子，偷偷看电视，偷偷玩游戏。所以我爸妈越是不让我写，我就越是想偷偷写（可能也刚好是我的叛逆期）。

所以高一高二都没怎么好好学习，到了高三我终于痛改前非，没有写小说，但是高三基本上是高一高二的内容的复习，所以我虽然高三多多少少比之前努力了不少，但是成绩还是不怎么稳定，因为高一高二的基础没有打牢，而且我没有正视到我浮躁的心。

现在想想那段任性的时光，还是会有些遗憾吧，觉得那段时间自己没有好好努力，所以每次看到别人都说高三怎么怎么努力的那些文章，我都没有感同身受，多想再来一次高三，或者，我贪心一点，多往前推几年，再来一次高中。

但是，如果真正重来一次，我是否有现在这样的心态，不浮躁，看到自己的不足知道怎么改进，也不害怕做不好，更加好好利用我那么一点聪明。

可以说现在的我，活成了我最想要的样子。不是说我现在是一个什么都会的人，而是我现在可以是一个想会什么就知道怎么学的人。我热爱生活，喜欢生活带来的困难，因为我知道它能带给我成长。我现在淡定了很多，能在下班时候练习我喜欢的钢琴，巩固我爱的日语，看我喜欢的专业书或其他书。

可能真正让我成长的，正是我那不那么完美的高考，让我意识到我最大的缺点。

所以说，我不想重来一次高考。

或许当时真的让我发挥好了，上了我想要的985，我现在不一定能够变成我想要的样子。

因为那样的话，我就意识不到我最大的缺点。或者当我意识到的时候，我已经面临了更大的困难。

我相信一切都是最好的安排。

认真思考生活过的每一天，其实里面含有丰富的宝藏。或者你现在正在面临一个很大的困难，你觉得过不去，你觉得做不好，但是这些困难这些做得不好的地方，都会让你变得更好。

不过作为一个摩羯座女孩，虽然我的学习工作生活不怎么有烦恼了，但我的感情生活还是一片空白。虽然不是母胎solo，但我想我是不是再也遇不到合适的人了。

其实我写下这最后一句话的时候，我把“喜欢”二字改成了“合适”，因为说喜欢，对方不一定喜欢，而合适，可能让彼此都喜欢。

这也是我逐渐思考明白的一点。

会有无奈，也有期待。