育儿，是个很复杂又很简单的事情。

说复杂，是因为一个人的成长过程，永远伴随着各种艰辛和不易，养育者要踏过好多坎儿、掉入好多坑、在很多人的帮助下，才能勉强把一个孩子拉扯大，期间各种风雨，各种难题，个中滋味只有自己懂。

说简单，是因为养育一个孩子的过程，其实很多时候只需要跟随本心，我们只要去磨练这个“本心”就可以了。比如，孩子的喂养、心理、情商、医疗方面的事情，如果养育者在日常生活中，对待自己的时候就能做到科学、认真、细致、自制自律，养孩子就只会信手拈来，毫无负担，而这，也正是“育儿先育己”的内涵。

感谢徐医生和各位父母的分享，以下便是讲座的第二部分。

二、如何给孩子“立规矩”？

3.制定规矩不能随心情而定，家庭成员间要一致

在讲座过程中，好几个妈妈提到了自己对于给孩子制定规矩的时候总是“随心情而定”这么个情况。同样的行为，心情好的时候就不管孩子，由着他去；而心情不好的时候，那这事没商量，不能做就是不能做。

徐医生解释了一下，心理学上这种情况叫做“间歇性强化”，而由间歇性强化养成的行为习惯，是最难去纠正修改的。比如赌博，庄家很容易让赌徒成瘾，用的也是间歇性强化。第一二三局让你赢，然后第四局输掉了，第五局又赢了，此后不论你输赢（一般都是输），你很难去脱身了。

在场有位妈妈提到自己与自己的孩子相处的过程就是这样的，她发现吼孩子特别有用。有时候让孩子做什么，好声好气的说的时候孩子就像没听到一样，没反应，不理睬，但是一旦将声音提高几个分贝，孩子立马就乖乖做事了。于是妈妈就觉得，吼孩子真的很有用，但是看妈妈的现场表述时的表情，我感觉她应该是细想来这种做法可能有些地方有些不妥，于是现场讲出这件事来。而我们眼光毒辣的徐医生，就非常直截了当的指出了这件事情为什么不妥：其实在孩子眼中，在孩子的认知中，这件我不喜欢做的事情，在妈妈没有吼我的时候我可以不用听不用管，反正只要妈妈吼我的时候我再去做就好了，既然妈妈还没吼我，那我就再玩一会儿我自己想玩的就好啦，不管她。当妈妈来吼我的时候，我立马把这件事做了，妈妈也不会怎样我。这其实跟当妈的理解和初衷完全不同啊。妈妈得出的结论是“吼孩子真的有用，要吼”；孩子的结论是“妈妈不吼的时候我可以不用做这件事”，于是，妈妈以后会越吼越多，而吼叫在孩子这里也越来越不管用了。

这里完全没有什么规矩和规则，唯一的标准就是妈妈吼了没。而妈妈吼不吼很多时候取决于妈妈自己的心情，心情好的时候包容度高，同样的事情也不会说什么；心情不好的时候容忍度低，很小一件事就要发火。而孩子自身也没什么安全感：到底这件事我该不该做？什么样的事情我可以做？没有任何的边界，其实更没有安全感，孩子会不断地试探试探再试探，也一直不会觉得安全。

关于养育孩子时的“间歇性强化”，很多时候也不全是因为妈妈（一般妈妈为孩子的主要照料人，起码参加讲座的这些家庭基本都是以妈妈为主导，特别感谢两位爸爸的到场，虽然说，按道理讲，养育孩子本来就是你们的职责，但是你们确实做得比大部分中国爸爸要好了）情绪不稳定、朝令夕改，有时候也是家庭成员间的不一致造成的。妈妈觉得是这样的规矩，但是爸爸不觉得这个规矩有什么存在的必要，于是并不在意孩子的行为，祖父母那一辈的有时候更加隔辈溺爱一些，粉丝滤镜加持下，保持清醒理智并不容易，所以想给孩子制定一些规则的妈妈有时候很难让孩子去遵守这些规则和界线。

家庭成员之间的不一致，很可能也会造成间歇性反复的强化作用。今天可以，明天不可以，孩子很难形成真正的规则意识。而对于这些“随心情而定”和“今天可以，明天不可以”的规矩，其实我们可以思考一下，这些规矩真的有存在的必要吗，还是我们换个别的规矩就可以了。比如，很多家庭的老人坚持孩子必须要穿袜子，对于穿袜子这件事其实没那么重要，也就不必要上升到“规矩”的高度，随孩子和老人去是没什么关系的，没必要牺牲家庭氛围去争的面红耳赤。

三、我们该制定什么样的规矩

1.基本规则要遵守

定什么样的规矩，这个是因家庭而异的，并没有什么统一的标准，但是有些最起码的规则和界限还是相通的，比如安全问题和一些最起码的社会规则。孩子在家玩液化气、用手指抠插线板、在滑梯上玩耍的时候随意将小朋友推下引起严重安全问题，这类安全教育相关问题是一定要设定一定规则的。而最基本的社会规则，比如大家一起听讲座的时候不能大声唱歌，在集体活动时不停打岔、打断别人的讲话，这种为了让孩子能顺利的在这个人类社会中生存下去必备的“规矩”，也必须要设立。

如果崇尚“任孩子自由发展、不设立任何规则”，那么很可能会在早期的社交关系中受挫。

一个刚上幼儿园的小姑娘，被妈妈“不设界限”的养到三岁，从来不懂上课时候不能大声唱歌、不能随心所欲打断别人谈话，自己想玩的玩具必须要抢过来不管这个是不是自己的。在这类的事情发生多次之后，这个孩子的早期社交基调基本就已经打下了，别的小朋友和小朋友的家长很可能会孤立这个行为存在问题的小姑娘，在以后的日子里，很有可能这种类型的社交关系就会恶性循环：没有人喜欢自己、没有人跟自己玩，要么会在以后的日子里一直都逃避不想进入一个群体（抗拒上学），要么会用故意破坏这样的行为来引起别人注意从而消除自己的弱存在感，这两种结果应该都不是家长想要的。

讲座过程中反复有妈妈提到给孩子刷牙的问题，于是徐医生讲了自己一个朋友家的孩子的故事。徐医生说，其实并不是所有的人都会刷牙的，有些人是不刷牙的。她朋友的孩子是个20来岁的男孩儿，基本从来不刷牙，而由于他不刷牙这件事，导致女朋友跟他分手了，也就是俗称的“生活习惯不好，不注意个人卫生”。刷牙这样的规矩是应该给孩子制定的，不然在社交关系中，是很容易受挫的。

2.分清父母的情绪和真正重要的事情

徐医生提到了一件事情，在很多中国父母眼中，孩子见到长辈不打招呼是件非常非常严重的事情，很多父母完全不能接受“孩子不打招呼”这个行为。但其实，孩子不打招呼真的有那么严重吗？

对于打招呼这件事，徐医生没有做过多的展开去讲，而对这件事，我自己有自己的见解。我觉得孩子在面对父母的朋友以及对孩子来讲并不熟悉的亲友时，不打招呼其实是无所谓的，因为对你来讲熟悉的不能再熟悉的人，在孩子眼中也不过是个只见过几次的并不熟悉的人，他们怕生也是很正常的，没必要逼迫孩子一定要怎样。很多时候父母要求孩子必须打招呼，不打招呼就像被踩住尾巴、被攫住痛点一样反应激烈，其实很多时候反映的是家长的情绪，家长觉得在社交中有很大的压力，孩子让自己很没面子。

父母需要分清，孩子到底是行为真的有问题，还是由于自身的一些情绪和经历，导致自己反应过激。在立规矩的过程中，父母很可能会由于太过在意社会眼光而把自己的焦虑的情绪传给孩子。

比如孩子在游乐场玩耍的时候，有一些父母会一直跟在自己孩子身边，特别注意孩子的行为。要么害怕孩子欺负别的孩子，别人会认为自己是“熊孩子”的“熊家长”，于是不停地焦虑提醒“你别这样，不要推，不要跟别人靠太近...”；要么特别害怕自己的孩子吃亏，一直提醒孩子“你看好了你的玩具不要被别人抢去”等等。

其实对于这些事情，家长需要放轻松一些，尽量少的把自己的情绪化做对孩子的“规矩”。徐医生自己的大宝体格发育一直比较好，她对于孩子在游乐场与其他孩子互动的行为是这样来应对的：如果大宝被人推倒了，她一般是不动声色的观察一段时间，如果没什么问题，她不会上前；如果大宝推别人了，那她一定会过去的，她不一定要孩子一定要在口头上道歉，不纠结于那个当下到底说不说出“对不起”三个字，但是她自己是一定会代孩子向对方家长道歉的。

对于孩子在社交中的一些行为，比如抢玩具、打人等，肯定是需要制定“不能抢别的小朋友的玩具”和“不能随便打人”的规矩的，但是这个规矩的制定，也要在了解孩子行为原因的基础上进行，比如有时候孩子其实是用这种行为来表达自己对对方的喜欢，抢你的东西、打你是想让你来追我，跟我玩，如果了解了自己孩子的行为动机之后，就可以引导孩子用正确的方式表达喜欢，比如口头邀请对方和自己一起玩等，也可以在平时与孩子进行角色扮演，让孩子用正确的方式去表达自己，没必要用生硬的手段强硬的让孩子“不能xxx”。

3.用正确的方式去制定规矩

立规矩的时候，要注意把“人格”和“行为”分开。把行为与人格搅在一起，会让孩子有一种“妈妈对我的爱是有条件的、是与我的行为相关的”这种错觉。比如有些家长会经常把“如果你怎样怎样妈妈就不爱你了”或者“你怎样怎样妈妈才爱你”，这样很可能会让孩子成长为讨好型人格，并且没有安全感。

四、一些其它相关问题

1.刷牙

现场好几位妈妈提到了孩子刷牙难的问题，对于如何让孩子配合自己刷牙，妈妈们各抒己见。印象最深的是坐我旁边的两位妈妈的发言，她们说自己的宝宝本来也很抗拒刷牙，但是有天发现了一个宝宝龋齿治疗的视频，各自放给自己的孩子看，同时在旁边给孩子解说：“如果你不好好刷牙，将来你也要做这样的治疗”，自从看了视频之后，宝宝再也不抗拒刷牙了。

徐医生说自己孩子刷牙没遇上什么特别大的困难，基本看着视频也就都乖乖配合刷了。

2.幼儿园午休

在座的父母们有的宝宝已经上幼儿园了，有的宝宝去了幼儿园之后不肯午休，但是下午接回家的时候会非常的累，妈妈们想知道这个问题如何解决。

有个妈妈提供了一个思路，她说她最初几天是中午午休时间先接回家，在家里培养午休习惯，强制他固定的时间定点睡，然后慢慢的送回幼儿园之后也可以顺利的午休了。

对此徐医生也给出了自己的建议，她说根据孩子晚上接回家时候的状态，根据孩子的状态，可以跟幼儿园的老师进行沟通，让孩子只睡“half-time”的午休，或者不需要午休。如果孩子接回家的时候还是生龙活虎的，那可以跟老师说，不让自己的孩子午休了，让他自己一个人做一些类似于剪纸这样的安静的活动，因为并不是所有的孩子都需要午休的。有时候强迫孩子躺着，可能会出现一些其他的问题，比如不由自主抚摸自己生殖器这样的类似自慰行为，因为孩子躺着的时候无事可做会有些无聊。如果孩子接回家的时候状态不是很好，而在幼儿园的时候到午休时间又不能入睡，可以让老师酌情把孩子的午休时间推迟，比如如果12点午休到2点，可以让孩子在1点再睡，他不需要那么多的睡眠，但是也不是不需要睡眠。

一点感慨：

在育儿过程中，我们每个人都会遇到各种各样的问题。其实很多时候，扪心自问，有些自己觉得很在意的孩子的问题其实并不真的是孩子做错了什么，而是因为我们自己本身就不是一个完美的人，我们由于自己的一些错误，包括思想意识、行为的不正确、情绪的不稳定，导致我们养孩子的过程中屡屡受挫。

育儿有时候更多的是对自己心性的磨练。如果监护人本身就是一个非常有自制力、意志力能坚持做事坚持始终如一的话，那么养孩子的过程中其实也不会有太大的问题。