早些年不管做什么工作，我都在力求成为那个“最出色的人”。

在餐馆做那个把盘子刷的最干净的人，在咖啡馆做那个笑得最甜的人，在工厂做那个把水果包装得最快的人…

我把工作做得那么认真，却也那么悲情，每日五六点钟起床，十点多才迈进家门，白昼永远属于老板，黑夜才能给我自由，早上七点前和晚上十点后的时间里，我苦守着一盏灯，用咖啡抵住睡意，读书写作，偏过头就能看见，墙上是个多么悲壮的剪影。

我从十几岁开始就有了成为作家的梦想，这梦想是个不能说的秘密。

我的家乡在祖国版图的东北方向，那里人们的情绪粗糙，看不到一个像海子的人。

土地赋予我们一种踏实，那或许也是一种悲凉，我们靠金钱行走，从不靠情怀吃饭，我的妈妈就曾在门口见我写字而忧心忡忡，她确定这世上的公司白领一定比作家要活得幸福，她不敢想象自己的女儿，要用一双手写出令她谋生的字，那年头这种天真的想象近乎于疯狂。

我二十三岁远行，厌倦了“梦想不能当饭吃”的环境，我要寻求一片土壤，给我安全给我信念给我以机会施展热忱，可是站在二十岁出头的节点，我的内心却一片苍凉，十几岁时心心念念张爱玲“出名要趁早”的话，终于在现实面前坍塌了。

所有有才华的人早在二十岁前就有了属于自己的光荣，而我只能拿着十几岁时登在报纸犄角旮旯的文字对人怯怯地讲“我喜欢写字”，人最难接受的现实大概是就是这样的了，“我终于成为那个一直不想成为的庸人了。”

我没办法继续洒脱浪漫，但也不甘向命运妥协：在异国谋生存的阶段，我每周开着x手车去图书馆拉回一个香蕉箱子的书籍，每晚如饥似渴地读着，做摘抄，写思考，那墙上的剪影，从悲壮渐渐变得生动。

二十岁出头的我，没有钱没有爱情没有能力，于是我那么地用力洗碗端咖啡赚钱谋生存，以至于相信，这世界上的成功若有捷径，就是将那不喜欢的日子熬穿，把眼前这份憎恶的工作做到可以养家糊口剩下结余，我才有资格去做自己喜欢的事。

我在网上开始写故事，这件事纯属偶然，但却成为我人生中一个巨大的转折点。

我在把学生签证转成工作签证的期间，经历了重重阻力，所有的抑郁情绪全变成疑惑和指责，“我到底可以留下来吗？”“两年内倾尽所有去读书是不是个错误的选择？”“我已经二十五岁了，我到底会成为一个什么样的人啊？”彼时我在异国，租房，做苦力，眼前一片迷茫，而我大学时候的朋友大多已经爬到经理的职位。

我在“有意思吧”上敲下了自己的第一篇文章，那时还没有“鸡汤”的说法，我只是一个述说故事的人。

工作签证终于拿到手，我继续为生活奔波，但我与自己有了认真的约定：每周写一篇文章。

于是只要有时间就坐在房东的车库里写东西，把文章放到网站上再回复网友，三个月的时间里，一个在现实生活中被吆喝来吆喝去的姑娘，竟然成为了励志偶像。

那之后的人生就有了很大的不同。

这两年，我写书，写公众号，做生意…忙得像个陀螺，很少有时间停下来仔细回忆来时的路，但有时看到或者听到一些朋友的境况—大多是在为了生活做一份不喜欢的工作，我就想大声告诉他们：请看看我的生活，若这生活若有了突飞猛进的变化，就是因为当初没有放弃自己最擅长的事。

我经常看见或听到朋友说，“我恨死那份工作，我本应该去做xxx…”我懂得这样的情绪，你在拿你根本不擅长不喜欢做的事，去和那些人比较，这哪有早日成功的道理？

每个人都有最擅长的事情，但最初的时候，并是每个人都能有经济实力和时间能把自己最擅长的事当作努力方向，在这里我把自己的几条经验写下来：

1，别急着辞掉工作。

你“擅长的事情“也许只是你“不想工作”的借口，静下心来问自己，你到底想要成为一个怎样的人？

2，如果确定心意

先做好自己的本职工作

然后利用一切零碎时间去做自己最擅长的事，将其系统化，你的擅长才能转化成成功。

做最擅长的事情绝不是一件容易的事，若我有一些成功的窍门，那必然就是坚持，在写作这条路上我绝非算得上具有天资的人，但疯狂看书，持续写字，这些是我所能赋予的全部热情。

3，最重要的——

你只需尽力，剩下的爱咋咋地。

你也许会经常看着路边那些粗俗的小老板们而露出鄙夷的深情，可那些你瞧不上的市井生意人，也许多年前也是喜爱吟诗的人，只不过暂且认了命，以为生命不会有别的出路。

认命是一门最坏的习惯，它带人到绝望的深渊，让你想不起自己原本可以成为谁。

这两年过得恍惚如梦一般，我时常在想，若当年的自己坚信成功没有捷径，现在是不是还在中餐馆的后厨里，做那个把碗刷得最干净的人？