找个渡口听风

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好久没有写日记没有写心情,不知道怎么了,总是对生活充满了希望,却时时感到不安,不知道说些什么却感觉总有很多话想要表达!沉默了太久,无知了多时,徘徊了,失望了,记起了,然后又忘记了!!

太多抱怨太多清闲,太多无所事事,太多的太多都在不断的放纵自己,得到了吗?已经失去了!坚持还是放弃,太多的放不下,放不下那个虚伪的自己,放不下那点小小的虚荣,放不下那已过去的曾经,放不下还未得到的将来和还未在一起的她……

一直想要放下的却还是留在了脑海,一直要坚持的可能早已随风而去,怎么突然就成了这样!一切都在向前走却怎么还是退后。。。。

思绪很乱很乱,很多事情都涌上心头,但都是一闪而过,我想去抓住那一丝一丝从心底抽走的记忆,但却无能为力,只有拼命的想以前往事,从开始记忆到现在,都是漫无目的的想。但此时的心却似乎麻木了一样,表情僵硬,虽然我也说不出为什么,好像丢了魂一样。

难道缅怀过去是为了找寻丢失已久的某种东西吗?

那会是什么东西?我很想知道!希望那是一种能让我忘记过去所有的东西,因为我一直希望重新开始,重新开始什么?我也不知道,但是肯定不是工作,不是学习,而是一种类似于灵魂被掏空后重新开始,也许就像初生的婴儿一样吧,没有记忆,没有过去。有的只是陌生,那是一种没有包袱的陌生,一种不是恐惧的陌生,一种似曾相识的感觉,但是又是真真切切的陌生

或许这只是过去送给我的幻觉,那我就把它当做寄托,或者依托?不!我不再希望有过去的什么东西再来左右我的灵魂,我希望一切都重新开始,希望以往的任何都与我无关,不管是好的坏的,但是又怎么重新开始?我也一直在寻找答案,或许我永远都找不到答案,那我就一直找,直到心很累很累的时候,直到我的身体都承受不起那份厚重的灵魂的时候,直到我对所有的一切都很漠然的时候,可我依然相信我会找一个能触摸得到,能让我心灵感受到的东西,来承载我满载负荷的灵魂,让已经疲惫的灵魂找到喘息的机会,那时我会把自己封闭住,把自己禁锢在自己的世界里,慢慢的卸载那些一丝一丝的记忆,直到腾出空间去装其他的快乐与忧伤。

这种能感受的到的东西是什么?我不知道是什么,也不想知道,因为知道后,我就会依赖,我不想依赖某种介质,我怕时间长了,万一什么时候突然感受不到,我就会崩溃,但是我又不得不尝试,尝试 那心灵残余的空间还能装下些什么东西,在不断的尝试中,渐渐淡忘,然后彻底忘记曾经的那个我,到那时那刻希望我真的可以重新开始了。

现在头脑一片空白,但是却仍清晰的记得一些些记忆,也可能是永远忘不掉的,但我会用新的东西将其替换,而替换是一个漫长的过程,我不会强迫自己,就等时间来慢慢消蚀我的灵魂。我希望这个时间不会太长,因为我怕我坚持不到那个让我遗忘的时间。那么漫长的过程,我怕时常什么都放不下,偶尔什么都拿不起,终点依稀记得却忘了到达她的方向,于是徘徊、寻找、回忆、奔跑、跌倒、哭、笑、狂、疯。。。我时常用这样的方式纪念过去的曾经,我想不会是这样,我还有那么一份小小的坚强。。。

开启音乐,塞了耳机,但是自己却像机器人似的,只是为了“听”而“听”,心境依旧......

我要的其实很简单,无知的我却没有想象的那么坚强。

末小布:混蛋头子  屌丝文氓,猥琐大叔,负下代先进代表......

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