我是昂，24岁。
和大多数人一样，没能逃过毕业季和分手季这个结局。也许是因为异地，也许是因为性格，也许是因为不信任，再也许是你摸摸裤袋里那干瘪瘪的钱包。
大学四年混出一个文凭，结交一个毕业后各奔东西只有在借钱时才会联系的基友，还有恋爱三年的她。
到现在陪在我身边的只有这一纸文凭，想想这四年真失败，但细想这不过是成长的渡劫。
低迷颓废了很长一段时间，直到有天手贱点微博得知，她身边有另一个男人一直陪伴着她，我想是时候该放下了。
本不是念旧之人，却在动情之时那样倔强，多少个夜晚靠酒入眠，最后实在忍不住在某一个凌晨找父亲倾诉 。
父亲告诉我：我还在努力，你凭什么被一段感情击倒？
的确，儿女情长，英雄气短，放大自己的格局，祝我爱过的你此生幸福。
和大多数刚毕业的年轻人一样。毕业后我拿着母亲的3000元来到深圳，这个除了陌生还是陌生的城市。
开始找房，然后进入事先就沟通好的所谓前表姐夫公司，开始了毕业后的第一份工作。3500的工资，每天11小时加的工作时间。我对自己默念，这是对我进社会的第一场磨练，现在受的苦将来都是我的无形财富。
每晚夜深人静我就不断给自己洗脑看鸡汤所感染。
在一次排休安排和上级沟通错误 ，前表姐口中说，你以为一个破三本应届生能在深圳找一个工资5k以上的工作可以不回来，要么就待下，要你做牛你做牛，要你做马你做马。
我知道我不能像个孙子一样待在表姐夫公司，屌丝也是有尊严的，何况我还是一个破三本院校毕业点屌丝。
也许在他眼里让我来公司就是给表姐面子，他觉得三本院校应届生就是个屁。
到现在我还恨他，但我也谢谢他给了我更多选择的余地，更多的让我去感受这个社会冷酷无情现实和锻炼自己的机会。
就这样我怀着我是要日天的雄心壮志毅然选择了离职。
在朋友圈发了一条类似誓言的话：此处不留爷，自有留爷处，我昂可是要日天的。
然后我开始疯投简历，每天面试至少三家公司，持续了最少20天，跑遍了几乎整个深圳龙华新区，以至到现在我公交线路了然于心。
我白天出去找工作，晚上在跑网吧打游戏发泄。最后不是觉得工资低就是觉得工资低遂不了了之。
我对自己开始质疑，难道三本院校毕业生一个月就3k还不包吃住？那段期间非常低谷，看不到任何希望，为了省钱天天啃馒头抽软白沙香烟。这款为广大搬砖屌丝专属烟还常常卖断货，5块一包，有的地方5块5，经常为了省这五毛兜一圈路而乐此不疲。尔后我开始沮丧，觉得自己活得好像连条狗都不如。
突然有天，我像梦中惊醒一样摸摸干瘪的裤带，数数自己的全部资产1000块。那一刻我明白还不工作，月底交房租后即将在深圳活不下去，得睡大街乞讨和流浪狗抢地盘了。
现在回过头来想想我真有远见卓识。
作为一个食物链顶端生物，人的本能求生欲望加上男人本性自强，我不能问老弱父母拿钱，不能再给他们雪上加霜。
本就是屌丝好强，更不该像命运低头。于是找了离自己租的500一月小破屋最近的一家公司。
就这样为了自己能活下去，开始了第二份工作。我楚的记得日期是9月7号毕业两个月。
当10月份拿到第二份工作的第一份工资2700时，我知道这不是我想要的平庸，我当时从表姐夫公司出来可是说过我要日天的。
屌丝也应该过更好的屌丝生活，比如一天能抽两包软白沙。
10月份调整好心态，放下一切杂念，全身心投入工作。开始不要命的疯狂的加班，10月1号国庆假期开始每天工作13小时，连续干了118天一天没休，10月月薪7200、11月8千加、12月2万，跟开了挂的股票一样一路飙升。
那段时间我把失恋的痛苦，以及前老板对我要求做牛做马的屌丝人群蔑视之言，以及对现状的不满转化为动力。
这种动力变成了我一个不小的转折点，做出了业绩，拿到了相对满意的薪资，慢慢的对自己更有信心了，抽得起两包软白沙了，老板也开始注视我，进公司10个月，我被提拔为项目经理，月薪稳定在1.5万。
如今回忆起来，连续118天上班且13小时以上一天没休我是怎么做到的，我特么居然活到现在。
事实证明，三本院校毕业的也能在工作上成长，在深圳站稳了脚跟，不用每天啃馒头，软白沙数着抽，到月底也不怕看到房东了。
从毕业起到现在为止，除了跟母亲拿了3000块之后，没再和家里要过钱。这其中受的苦与心灵上的煎熬和颓废，也就只有自己一个人慢慢咀嚼然后下咽。
那段时间，我和借钱时才会想起我的基友很多个夜晚两屌丝彻夜长谈人生和理想，话题永远说不完。
失恋、离职、前老板看不起的三本生蔑视，没钱啃馒头抽软白沙的压力，活下去的本能，找工作、接手新工作时的不顺，现在想想不过都是一场摆渡。
对于那个已经是我前表姐夫的人，我只想说别用30几岁的尺，衡量20几岁的人生。
