我现在并不是要解释标题，只是此时此刻我又失眠了。
友情；陪伴。
在我的世界里，这两个词就是同一个意思。从初中之后，我就是一个内心极度脆弱敏感多疑，自卑又爱钻牛角尖的人。我的生活宗旨就是：一切以看到别人对我笑为生活下去的勇气。
可悲吗？我觉得可悲。可如果你要劝我为自己活，不要再在意别人的感受，对不起，我还真是做不到。这是犯贱吧。
自打初中之后，我就是所有人的信息收集器，不论你和我是几年的感情还是前一秒才说上一句话的人，我的大脑此时此刻与你交流时都已经停转，我失去了自我思考的能力，都是围绕你对我讲的话展开激烈的思考。有时候我也会问自己：这样也叫思考吗？整个思绪都由别人控制而自己根本没有自己的见解，有时候即使好不容易有了自己看法还得因为害怕得罪眼前这个人而只好将这些看法埋在心底。
写到这里，我自己深深的感到这是一篇负能量的文字，我痛恨这样的文字更讨厌现在身体里这个负能量的灵魂！这时候不奢望谁来拯救我、也没有这个必要，因为我寻求的帮助和我为了克服改变这些坏的想法和生活方式的次数比我活到现在为止吃的饭还多！最后呢？还不是下一秒就被现实打回原型。所以，何必再自找不痛快呢。
我现在一直有个愿望，就是去一个深山老林待上一段时间，不和外界也就是佛家所说的尘世有任何交集，静静的做一段时间的自己。
海里是不是有条鱼？
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