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一个外国学者若是初到中国，看到大伙儿挤火车扎堆返乡，扎堆订酒席结婚，扎堆抢床位生二胎，一定会忍不住开一个课题，叫做“神奇东方物种的节律性研究”。

比如国庆假期，我就一直在参加婚礼，或者走在参加婚礼的路上，甚至于我刚四岁的侄子，已经在这个假期当了两回花童，并且学会了一堆“新婚快乐，百年好合”这样的喜庆话。

不知道你们那里结婚都有什么习俗，在我们家乡比较有意思的是，新人进门要从预先摆好的炭火盆上慢慢跨过，意味着烧去一切不吉利的东西，从此生活红红火火。

每当看到新人小心翼翼地提着礼服，从一盆通红的炭火上跨过去，我都能很切身地感受到那种结婚的心情：有点紧张，有点兴奋，忐忑不安。

毕竟，结婚的酒席吃完，宾客散尽，生活就是自己的了。

如果说爱情是一场杀伐决断，那么婚礼就是打扫干净了的战场。此时此刻，备胎们就此告别，小三们退避三舍。

所以结了婚的两个人，有时竟会感到莫名的惶恐和寂寞，怅然若失，手足无措，恨不得相互鞠个躬，说：嗨，余生过得好不好，请多多指教。

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朋友小A一直到结婚前一天才想起一件重要的事，她问夫君：“我以前每天睡前都要看一个半小时的书，以后还能这样吗？”

“当然不能，”夫君一脸坏笑，“不过你还能看半个小时的书。”

嗯，另外那一个小时，她要和他一起做点家务。

后来，她又能看四十分钟的书，五十分钟的书，一个小时的书……

毕竟做家务这样的事，总是可以越来越熟练的。

再后来，她没时间看书啦，因为她有了小baby。

等宝宝长大一点，她又不得不摊开书本，因为要给吚吚呀呀的宝宝讲睡前故事。

婚姻生活就是这样，没有原则，只有底线，只要不超出底线，所有的委曲求全都一点也不委屈。

结了婚的人，若执意保留婚前那种无拘无束的生活，其实是一种自私。

结婚之前，你可以下了班就去泡夜店，结婚之后你下了班，至少应该打个电话再去泡夜店。因为把一个人纳进自己的生命里，你就该对他负责。

如果真想永远像快乐单身汉那样潇洒，那么你最好永远不要结婚。因为和你结婚的那个人，一定会对你有所期待。

难道你指望你的妻子，一个人活得像个单亲妈妈？

所谓“我们结婚了”，就是互不辜负爱情。

在心爱的人面前，放下“我就是我”的执拗，用更好的心态去接受两个人的生活方式，共同撑起一个家。

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婚礼，是上一段故事的结局，是下一段故事的开始。一句“我们结婚了”，收获的是爱情，开启的是婚姻。

婚姻和爱情的区别在于，爱情是寻找一个彼此相宜的人，婚姻则是努力做一个彼此相宜的人。

从属相，到八字，到星座，人们对婚姻向来都有足够的谨慎。有个懂命理的朋友说，其实什么相生相克并没那么高深莫测，只要不把两个性格刚硬的人凑在一起就好了。

一山难容两虎，针锋相对寸步不让的情侣，婚后往往最不快乐。

一个妻子把花瓶放在窗台上，丈夫看到了，说，不要放在那里，花瓶掉下来会摔碎。

妻子偏要说，花瓶质量很好，那么高的地方掉下来也不会摔碎。

丈夫不服气，抓起花瓶往地上使劲一摔，得意洋洋地说，看，碎了吧。

假如婚姻里的每个人都想赢，最后往往会一起输。

婚姻的愿景是，桃之夭夭，灼灼其华。之子于归， 宜其室家。然而现实却是，很少有人生来就恰好适合另一个人，因为谁也不是上帝专门为谁准备的。

所以与其说婚姻是相互扶持，不如说是在对方的世界里，彼此做留有底线的迎合。

一旦有一方失去了迎合的姿态，剩下的那个就会在婚姻里孤苦无依。

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有人能当一辈子没心没肺的彼得潘，却没人能当一辈子宠着彼得潘的温迪。

因为温迪知道，现实生活真正需要的，当然不单单是一颗可以挂在脖子上的橡树种子。

有一个女孩，不顾家人的反对嫁给了一穷二白的男孩。

男孩很受感动，答应婚后为她戒烟，因为他知道女孩闻不惯烟味。

然而，一直到女孩准备要宝宝，男孩仍然夹着烟卷，并找到了一堆戒不掉烟的借口。

女孩终于离开了男孩。人们问她：你当初都不计较他穷，为什么后来会计较他吸烟这样的小习惯呢？

而在女孩看来，这不是习惯的问题，而是态度的问题。她想，原来，我和烟放在一起，他最终戒不掉的是烟。

婚姻需要你用小的让步，换来大的圆满。

婚姻需要你有一种放下绝对自我的谦逊。

这种谦逊就是：我爱你，尊重你，关心你，要是能让你感觉更舒服，我非常乐意做一些改变。

这应该才是“我们结婚了”的真正含义，但有多少人知道？又有多少人能做到呢？