之所以翻出这篇旧文，来自于我多年前总结大学失败的教训。年岁越长，在职场单位浸淫越久，越发能感觉小地方事业单位的尔虞我诈，争权夺利。回想在大学那个氛围，我的老师何尝不是同我处在这样的境况之中？

我不齿于那些蝇头小利的争斗，我只想对学生尽心尽责。这么多年来，许多人觉得我格外严厉和追求完美（上升处女座没办法），就如同我仍然敬畏我当年的美声老师一样。虽然我很感恩她，但她的严厉也让我敬而远之。

虽然大学的失败并没有固定我的人生模式，在歌唱方面，工作之后还是得以弥补，否则，也不会站上全国的舞台。但这个遗憾，尤令我心切。

我已经逐步的改善了自己的教学态度，尽量以鼓励的态度面对学生。但对于我的非议，我不会有任何的解释，就以这篇旧文，以飨观众。

从中，你要知道，不要完全的相信别人说的话，要用自己的脑子去辨别。即便他们是你最好的朋友，最好的同学，最好的导师，也不能避免他们有着自己的目的。

原文：局限 2011-9-16 13:16

   我们终究是跳脱不了年龄的局限性，我们也许对世事有着很强的洞察力，甚至是直觉，而真正经历的时候，我们的年龄会让自己好像赵括一样。思想也许超越年龄，因为经历的时间又太少，所以，我们有着这样或者那样的失败，这样或那样的不成熟。

   有时候局限性又往往存在于一个时代，例如叔本华，他对犹太人甚至是艺人的偏见无法逃脱当时德国普遍的习惯，又例如局限性往往存在一个人死性难改的性格中，叔本华对黑格尔的谩骂，又与他对人生幸福的真知灼见不符，矛盾的是，他认为憎恨出于一种尊敬，因为自身处于劣势，而他人有着优势，他却好好的替黑格尔炒作了一番，原可以变成经典的书，却沾染上个人主义，所以直到现在还算是冷门。

   也就是这样，时代，年龄，性格，造就了我们一生中种种的局限性，也许我们会跳脱出原本的那个怪圈，却又跳进这个年纪这段人生的另一个怪圈。

   回想自己整个大学时代，是后悔莫及的一个时代，我从没有感觉到人生中经历过这样的完败与耻辱，所以，在这几年来，我时常想起它，咀嚼它苦涩的味道，甚至我有时候会想，如果当年的我是现在的这个样子，还会不会重蹈覆辙，可是没有那些年的教训和经验，我也变不成现在的自己，所以这是一个很矛盾的结论，就好像是鸡和鸡蛋的关系。

   18岁的我刚刚进入大学，标榜着特立独行的自己其实是没有任何主见的，回想起来，我觉得很对不起金老师。

    金老师是很器重我的。入学考试的时候我想他应该是踌躇满志地要挑几个好苗子培养的，所以他一眼就看中了我，他还给了一个很好的成绩，让我荣登考试的声乐第一名，甚至还让我在某位讲师巡讲的大课上，单独把我叫上讲台做示范，对我的这种期待和看重摆上了一个很高的位置。

    但是对于他的流言却常常风声鹤唳的出现在我的周围，他似乎也是音乐系里最孤独的教授，教学另类，学生稀少。而我又跳不出前一个教授的教学方法，以及对自己能力的过高估计，包括对于这个学院的贬低。身边的同学们，包括高年级的学长总是危言耸听，说他的教学方法很容易唱坏嗓子，简直一无是处。

    所以我没有经过任何的考虑，转而“跳槽”到了另一个似乎和自己歌唱习惯一致的老师那儿去了。金老师的学生也渐渐地走了，唯独只剩下了一个学生，周围的人奚落他是“金老师的得意弟子”。

    那时候，我对金老师是很不尊重的。未经证实的流言被我信以为真，还常常在寝室里嘲笑他上课的另类做法，模仿他古怪的模样，上课也是漫不经心，时而开溜请假。我想金老师那时还是很伤心的，他有一次压抑不住这样的情绪，跟我们说，不要听信外面那些人的流言，他们为了打击我不遗余力，跟着我学，一定会学到真本事。而我把这样的话当了耳边风。

    教授间的勾心斗角，被同学渲染一番后，我还是听出了其中的本质，当面笑里藏刀，讲话讥讽，背后抢起学生来互相打压贬低，有时候一个人太独特，容易被其他人不待见，也许金老师恰恰属于这么一个人。

    我想起那些武侠电影，当主角去拜访高师想要学习真的功夫，为师者却漫不经心，不是叫他去砍柴，就是叫他干苦力活，主角怨声载道，甚至有了放弃的想法，终于到了学功夫的时候，却发现方法离经叛道，古怪另类，终于怒而与师傅斗之，结果一败涂地，才知道这才是真功夫，潜心拜师。

    直到我离开了大学生涯，逐渐地才知道一个人的成功，很多时刻他的想法都是与众人背道而驰的。例如大家都觉得此事有利可图，或者可以漫不经心的偷懒混工作，却唯独有人忠厚老实，勤勤恳恳，无利可图，当所有人都嘲笑他笨的时候，他突然有一天成功了。历史上许多人也就依靠着与众人不一样的看法和想法，不走常人的直路，经过一番思量才获得成功。

    可惜，当年的我并没有领悟到这个道理，毕竟，我只有18岁。我自以为年幼的自己经历了一些风雨，看透了一些人，与众不同而且成熟，但经历往往能打垮年龄局限性的思维，我不可能想到自己10年之后的感悟。

    而局限性的后果是显而易见的。我离开了金老师，可是我下一位导师自顾不暇，请假的次数比我还多，我热情高涨却吃闭门羹，最后居然被她没有任何通知的扔给了另一个老师，原因是她只喜欢带女学生，而个中的丑恶缘由，就是因为她要带女学生出去坐台赚钱，给她白血病的儿子筹措医疗费。

   于是我大学的生活彻底沦落了，包括我那些虚构的狂妄自尊，还有我为之自豪的音乐才能，遭到了毁灭性的打击，我被自己认为的特立独行彻头彻尾的愚弄了一番，最后我才知道自己不过是一个庸俗的可怜虫。

    最后我在金老师惋惜的眼神里，匆匆离开了声乐毕业考试的考场，那时候，临了我还四处找钢琴伴奏，临时抱佛脚的选了一首歌，以破烂不堪的唱法了却了一塌糊涂的4年大学。

    那一刻，我看着金老师，想起了他的一句话，他说，“瞧瞧那个某某，以前跟着我，唱得很好，结果他不跟我学了，变成了平庸之辈，泯然众人矣！”以前我以为他自卖自夸，深以不齿，没想到，就在这一瞬间大起大落的4年里，我就变成了另一个“某某”。

    我时常为大学感觉到痛苦的并不是每个人都打败了我，而是被自己一拳打倒再也没法爬起来。终于一个被器重，一个其实很有潜力与才能的自己，被众人一起践踏发出嘲笑的声音，而愚蠢的是，我之所以躺在地上，只是因为吃了自己一肘子。

    如若我继续跟着金老师走完了4年的大学，如若我心甘情愿的跑龙套而不埋怨，如若。。。可是，这一切都已经变成了今天的自己。

    有时候我会做一些荒诞的美梦，我在梦中出现在了大学的寝室，依然是如此的破旧，他们的脸庞还是那么幼稚，而现在的我终于轻而易举的击败了他们，并且我的大学时代很是成功美好，我终于不再做舞台的看客，只需要做出一个改变，人生从此不同。

    可是我最终还是拾起了那些失败的包袱，在人生不可逆转的道路上总是打开来看一看，提醒自己，曾经有过的那些悲惨教训，它已经是不可或缺的一笔财富。

后记：

此文中劝说我不要找金老师学习的某位大学同学。痴迷于声乐。当我初进大学得到第一名的时候，他看出来金老师的能力，以及地位。同事对于金老师的提防和嫉妒，同样也造就了许多的非议。于是嫉妒我的同学劝说我，嫉妒金老师的大学教授们风言风语，导致我最后错失了一位极好的导师。

也许，多看一些历史书总是有好处的，从中你可以看出人心的诡计，而这些何尝不是那些历史上老套的伎俩呢？