是不是所有感情到了后来只剩下亏欠与后悔。

就像和很好的朋友因为一些事情大吵一架老死不相往来，才后悔为什么要计较这些并没有那么重要的事情。就像从小带你到大的爷爷虽然不怎么喜欢你，但是到他生病住院最终离开以后，才后悔没有好好陪伴他。就像假期在家里天天吵你的爸妈，踏上回校火车的一刻，才后悔在家里与他们相处的时光……

以上就是我大学二年级返校离开家时所感。当时我自己在一辆大概载了二十个人的车上，嘤嘤嘤哭泣了一个多小时……一想就哭一想就哭那种，一边哭还得一边短信安慰我妈，讲一些自己都不信的鬼话，什么很快就回来了，什么想的时候可以视频聊天了。还好我带了口罩，不然我的鼻涕泡可能会把旁边座位的小姐姐吓到！

是不是感觉话风一下子不对了...嗯...实际上我就是这样一个精分的家伙。会为生活中的小事情斤斤计较，又会在其他事情上面大大咧咧，时而看看言情电视剧跟着主角哭的梨花带雨，时而抱着薯片嫌弃编剧没有科学常识，大部分时候坚强勇敢独来独往，365天也会有那么几天需要人陪……

大学之后到现在确实也发生了一些事情，虽然感觉不像以前经历的事情一样无法应对，不过，对于暂时在倒霉的我来讲，确实每一件都有点怪怪的感觉。

第一件事，我和好朋友的事情。我现在觉得我们两个的关系可能是无法挽回了，我有点后悔，但是后悔只能当做遗憾，我没有办法收回我说的话，因为到现在我还是觉得我没有错。如果真的是朋友的话，应该不会把对方当成一个垃圾桶吧。一次抱怨我可以安慰，两次抱怨我可以安慰，可是三次四次接二连三，也不是每个人的生活都那么有趣而快乐，凭什么我一定要做那个安慰他的人呢？平时照顾他，为他出主意，好像让他觉得这是应该的。可每一种感情应该都是，相互的，只有付出的友情我很累。我想安慰他，尽管我过得也不如意，我用尽力气拼凑美好的世界光明的憧憬，换来的只是他的根本不信和消极的言语。甜言蜜语要给恋人说，也请不要对朋友恶语相向吧。

第二件事，是和爷爷有关。我爷爷其实是我姥爷，可是从小都是妈妈一个人带我长大，所以就叫姥姥姥爷奶奶爷爷了。其实相比之下爷爷是不太喜欢我的吧，他喜欢男孩子。但我不知道这算不算我自己给自己找的借口...手机里面还存着前年除夕的时候去养老院和爷爷奶奶一起吃饭的场景，之后我又去过几次，可是从来说不了几句话...好像在爷爷身边总是没什么话开口。（谁能想到我现在毫无思绪的在床头哭泣）我现在可能...就是...不能想，不能细想。想小时候爷爷背着我在菜园子里转圈，想那时候养的小猫吃了老鼠以后爷爷大半夜给他洗嘴巴，想小时候爷爷带我去连队小卖部买冰棍，可是小卖部好远，回家的路上我就把一袋小人国全部吃完了，想那时候我在屋子里做寒假作业，爷爷到集市上给我买粘牙糖，想爷爷听得大戏，想爷爷做的千层饼……为什么时间过的这么快呢？果然，时间不是来救你的，也不来治愈你，时间是来杀你的。爷爷十几年前脑梗，可是恢复的很好，又有一阵子因为感冒和骨折状况不太好，再之后就只能躺在床上，很长一阵子在我家里，我当时给爷爷换尿盆什么的，我从来没觉得爷爷会离开我。我没有想爷爷已经九十岁了，他也会累的。小时候我的生日愿望就是爷爷奶奶能够活到150岁，可能是我太贪心，老天爷也嫌弃我了吧。只是时间太短，短到我还没来得及长大，短到我还没来得及懂事，短到我还没来得及孝顺爷爷，爷爷就已经走了。（不行，再写下去我明天可能眼睛要肿成灯笼了...）

第三件事，有关我爸妈。我突然感觉很恐慌，在这一次假期回家之后。就是那种，突然感觉爸妈变老了那种深深的无力感，又有那种不知道哪一天他们也会离开我的恐惧感。前两天看见综艺节目里说，父母是儿女与死亡之间的一堵墙，父母在的时候，儿女根本意识不到什么是死亡。可是，父母与死亡之间还剩下什么呢？现在爸爸妈妈工作很特殊，本来工作就很多了，还需要值班开会一大堆工作，可是工资好像并不是很高。这样的生活可能还要十年，我真的很怕再一个十年真的把他们变成老人了。我希望我的爸爸妈妈永远都是最初相遇的样子...（天啦，真写起爸爸妈妈来，我可能会难过的死掉...）

情感生活很丰富吧！唯独遗憾的是，没有爱情……不过单身狗也挺好的，狗狗是人类的好伙伴嘛！

过一阵子我想变得更积极一点，这样可能就会写出一个好结尾的开头段落了！