大学毕业时，辅导员问我想找什么样的工作。我说，钱多的。他一脸鄙视，不置可否。
我说老师啊，我的家庭环境你也是知道的。他笑一笑，祝我早日找到喜欢的工作。
其实我的原生家庭，也没有那么糟糕。只是说一些成长的经历，让我畏惧贫穷。当时的我，只想好好挣钱，挣很多钱。
带着这样的目标，我还真的签了一家外资公司，薪酬比同学们找的工作都高，看上去也是很好的机会。带着满满的希望，入职，轮岗，补贴家里，存钱。
入职后的职场生活并不好过。表面看似很好的人才培育计划，实际上是人事部门一次华丽的策划，后面是各个部门的扯皮。非常不开心地过了第一年。
从那个时候直到现在，我才理解辅导员当时表达出的担忧。以钱为目标，简单粗暴。用钱去代替自己的职业生涯规划，很傻很天真。
不敢离开，辗辗转转混到了现在。婚也结了，孩子也生了。一直在边缘的部门做边缘性的工作。焦虑从未消失。
扪心自问吧，我还挺喜欢这样的坑。不太繁忙，不太高调，老板喜欢，时间自由，价格合适。即使和同学们比，已经被甩后了两三条街，但我的追求，是不太穷，并不是富有。家里边，老公爱，婆婆疼，宝宝乖。妇复何求？
外资公司，环境不好就裁员，挥不散的焦虑感，把我生活的阳光全遮掉了。一天天的阴郁，一天天的惆怅。下班到家是家长里短，上班工作是焦虑惆怅。
于是更新简历，想勇敢踏出这片让我焦虑的舒适区。
我不应该是现在的我。因为我不知道自己要什么。
曾几何时，我只喜欢安静看书，听音乐，写博文，写诗，旅行，思考。
但我都不好意思数数自己多久没看书，没听歌，没写字了。
为什么？我问自己。
是因为遇上了他，我的老公，一个无趣的人，只喜欢在手机上看网络玄幻小说？
还是因为没时间？上班，处理家里的杂事？
难不成因为他，我的小情人？回家进门那一刻起，换尿片，喂奶，哄睡，然后累瘫在床上？
想来想去，还是自己。自己要活成怨妇，活成黄脸婆，谁阻止得了呢？
于是我鼓励自己，从这一天起，重拾自己。没有计划，没有目标，就是想过得自我一点，开心一些。
愿事如心愿。
