这篇文章我断断续续写了半年，想好好的和过去做一个告别，也和少年和他的时代说声再见。可屡次落笔，都词不达意，泣不成声。

若早知如此，当初我便不看月亮了。

我不想揭开现实血淋淋的帷幕，想让少年和月光永远徜徉在远方，当一座灯塔，当一缕回忆。可是人总要告别，总要坦荡的面对自己的内心，

我记得我看《暗恋.橘生淮南》的时候我十八岁，我对那个犹豫不定爱逃避还脾气很差的盛淮南嗤之以鼻，我觉得他根本配不上洛枳的爱，爱就应该是坚定的，温柔的，就像耿耿余淮，林杨余周周。

后来我二十岁，成为了洛枳，也遇到了我的盛淮南。

我其实一直热爱拥有少年感的人，他们拥有对这个世界一往无前的勇气，他们明亮而骄傲，哪怕粉身碎骨也相信美好，少年的存在，本就可以让人相信爱与希望。

和我相熟的人都会知道我常提起一个男孩子叫十八岁

因为我花了很长的时间等他长大，再在他十八岁这年成为遗憾

我最初真的很讨厌他，我一向很害怕完美的人，尤其是所有人都喜欢的人，我觉得这样的人虚伪，我也直截了当的表达了我的厌恶。他很无奈的跟我说，我知道你讨厌我，但是我不讨厌你，我很想和你做朋友，因为我很清楚你的为人，你对我的态度不会影响我对你的看法的。

我当时觉得这个人真的太温柔了，坦荡而明亮，我说好，现在我们是好朋友了。那天他特别高兴的拉着我聊到凌晨四点。这时已经是我们认识的第二年了。

然后我们关系越来越好，变成了无话不谈的朋友。

直到有天我们坐在操场上吃小龙虾，我说我吃不下了，丢掉了手套，他就剥好了继续喂我吃，他舍友在旁边静静看星星，他突然问他舍友，你是不是觉得我们很恶心，他舍友说我什么都看不见，这星星好好看。

他跟他舍友说，我们三个去旅游吧

我说我爸爸肯定不让我去那么远，他说放心吧，我去跟你爸说

后来他真的搞定了一切，我们六个人去了趟敦煌。

他那个假期拿到了驾照，用自己大学三年挣得钱买了新车，去陌生的城市实习，去三下乡带队，最后准备出发去敦煌。我一直以为他是个很强大的人，他有着超越同龄人的优秀与成熟，我很佩服这样的人。

直到他有一天和我说，我一个人在陌生的城市真的觉得好孤独，我今天去街上走了很久，我其实很喜欢孤独的，可是我突然想这个时候你要是在我身边就好了。

在我的印象里，他其实是个内向被动的人，他一个人的时候总是很安静，也很孤独，他很敏感，很在乎别人对自己的看法，也很被动。我以前从未听过如此直接的话，我一时不知道该怎么回复，所以我沉默了很久，对他说我明天来找你。我也很想看看那个陌生的城市。他说我之前很想要你来的，但是我里条件太苦了，而且很远很偏僻，我不放假，接不了你，你会丢的，所以我打算不休假了，早点回来深圳，然后我们去玩吧。

我说好的

我们九月一号的机票，八月三十一号我带他去做了个蛋糕，我一直说要给他过十八岁生日，从六月拖到八月，真的是他行程太满了，那是他唯一放假的一天。

我记得认识一段时间后，他有暗示过我，他说其实我比你小，我说我复读了一年，你当然比我小啊。后来过了很久，别人告诉我 我才知道他连跳两级，当时才十七岁。那段时间我真的特别不能接受，后来他很郑重的告诉我，一个男人的责任和担当，跟年纪没有关系。我想也是，他真的是细心又强大的人。

以前他装作无所谓的说他不过生日，因为从来没人记得他的生日，也没人在乎他到底几岁，他渐渐的觉得生日和年龄都不重要，他一直用的都是二十五岁的标准去要求自己。

我跟他说成年很重要，希望你要开心。嘴上说着无所谓的小朋友端着蛋糕跟隔壁的人炫耀：你们也是来过生日的吗，我的蛋糕是奶油的！

隔壁的小姐姐说我们是在一起三年了，你们呢

我们两个人都没接话

我心里笑他喜欢得瑟，但还是很高兴，他可以无忧无虑的做一个爱吃奶油的小朋友。他在别人那里怎样不重要，他在我这里永远都是可以无理取闹的小孩子，我从来不是因为他优秀才喜欢他的，我希望他可以一直开心下去。

然后他问我，可不可以陪他提车，但是要一起改签飞机票，晚三天，我一个舍友说他作，要是我改签，她就不去了，我说我帮你说一下，我告诉你第三天我们在哪里。

他说好过分啊，你们商量的结果就是让我一个人坐飞机，那我跟你一起去，但是你得陪我请假提车，我想你第一个做我的副驾驶。后来我还是没能陪他提到车，也没有第一个坐副驾驶，因为请不到假就提前回学校了。

现在想想，他那时候一定很失望吧，虽然我的朋友都说他作，但我一直不就希望他可以提出自己的要求吗，希望他不要再那么敏感，不要再一直牺牲自己去考虑别人感受。可是那时候我直的要命，我说要顾全大局懂点事，要是重来，我一定陪他一起不懂事。他也曾放下防备想当个小朋友的。

后来去了敦煌

他每顿饭的第一筷子永远会夹到我的碗里，然后不停的给我夹菜 ，跟其他人说小葵低血糖，小葵喜欢鸡肉，小葵奶精过敏，小葵想吃好看的冰激凌………

我从来没告诉他我喜欢什么，讨厌什么，他就是在平时的生活里观察知道的 ，他说你小鸡炖蘑菇只吃鸡，而且你都不吃木耳，你肯定很讨厌菌类，很喜欢吃鸡肉，你很喜欢吃辣，很喜欢喝汤，他还很神秘的说，你吃的太少了，我那次是为了让你多吃几口故意跟你拌嘴的，你没发现你一生气就能多吃一碗饭吗。我说我吃饱了，你叫我多吃也没有用呀，他说你每次都是少食多餐，过两个小时就饿了，所以得先多吃点，不然路上都没地方买东西给你。他在服务区都会拿好多糖塞口袋，怕我低血糖。我的朋友都在笑，说他比你小三岁，把你当妹妹，甚至大部分时候像你爹，你丢不丢人。好像其他人都叫我少吃点少吃点，只有他担心我饿着，担心我低血糖。他每次都默默的做很多事，希望我发现，希望被夸奖，可是我总是发现不了，还嘲笑他总是很奇怪。

我已经记不得那时候到底经历了多少，只记得少年洗完头不肯吹头发，在民宿里到处乱跑，我说你这样会头痛，他说我才不会呢，我身体可好了，但还是乖乖低下头给我吹；他穿着明黄色的t恤坐在沙发上，仰着头要我给他贴面膜；兰州去敦煌的火车上，他吐着舌头说我衣服穿反了，你不说我都没发现；每天早上给我点的豆浆里，他都加好多糖；他在大漠的风沙里甩着帽子，弯下腰要我帮他系带子，后来他的朋友也开始笑我，说这么点太阳晒不死他，你不用这么担心。

我当然知道，我只是怕晒疼他了，原来喜欢一个人的最高境界是心疼。怕他风吹日晒，怕他孤独难过，甚至怕他看不到想要的日落，怕大漠的风沙不顺他的意。

我从前也喜欢过人，无一不是希望我的人生能邀请他加入，小姑娘总爱说永远，以为一眼可以万年，以为这世上最浪漫的事就是邀请一个人来到自己的生命里。后来我才知道人这一生很短暂，走走停停是常态，我遇到他时，只希望在他的人生里能拥有温柔的颜色。

我一直是个占有欲强的人，也大大方方的承认，我喜欢的人从发丝到指尖都要属于我，不然就是不够爱，可我遇到他的那一刻，我只想轻轻摸摸他的头发，叮嘱他不要着凉。

在我们相处的日子里，他总努力装个大人，我总逗他，说你成年再说话吧，说我不喜欢姐弟恋。其实是害怕吧，怕他会长大，怕他会走的很远，怕我跟不上他的脚步，怕在很远之后的将来，他嫌弃年纪大的女生。又或许我只是喜欢少年十六七岁的眼睛，里面有所有关于未来的想象，没有被世俗污染，他什么明白，但他依然愿意相信。

我舍友都劝我，他那么被动的人，主动成这个样子，我要是真的喜欢不如主动表白，喜欢他的女孩子那么多，主动的更多，小心人没了。但是我太骄傲了，又觉得自卑，我的自尊心不允许我主动去对一个人说喜欢。

后来我们在敦煌的剧场里突然黑了灯，我一直拽着他的帽子，灯黑之后他朋友死死抓着他往前走，我去扯他袖子，他以为是别人就甩开了，因为我夜盲个子又矮，什么都看不见，头还一直撞人肩膀，撞的我好痛好痛，那时候我真的好委屈。虽然我知道他只是直男考虑得不够周全，但我还是好委屈，我觉得我不要喜欢弟弟了，他和他的发小在相依为命。直到他的舍友找到我，把我拉倒身边，还拿起手把我围在中间，怕我被人撞倒，我才没被人撞的更疼。后来我沉浸在剧场里，哭的很大声，我舍友给我递纸巾，他很着急的跑到我旁边，问我你怎么哭了，你去哪了，刚才有人欺负你吗，还是感冒了，还是谁和你吵架惹你不高兴了，我说没有，我太感动了，他说哦。

后来我舍友告诉我，他一直在找我，只是他找不到我，大家告诉他我不会丢的，让他先看剧，他不肯，还是要先找到我。然后他把他的帽子带在我的头上，他说你带这个，这样就不会丢了。

然后我发现，我果然还是很喜欢他啊。

有天晚上我们出去散步，我说吃冰棍吗，他说不吃，平时他都吃的，我就想说弄他，我说买两个，我就能吃两个，我今天就想吃两个，他说好。就陪我吃了两个冰棍。

他的脾气经常很别扭，我觉得他好奇怪

但从什么时候发现其实他只是敏感呢

有一天在饭桌上，他当着所有人面说，我真的超级讨厌吃巧克力，但是你喂过我一块我就吃了。

我当时惊了，我说你骗人，我怎么可能喂人吃东西，你记错了吧。

他说是四饭小卖部的巧克力，两边是白色的，中间是巧克力。我说有这种巧克力，舍友说有，你很爱吃的一个牌子，我忘了叫什么，后来我想起来是脆脆鲨。我说你记错了吧。

他说不可能，我整个大学只吃过一块巧克力，就是你给的。当时我其实很不想吃，但我看你真的很高兴，你一定很喜欢这个巧克力，我想你开心，我就吃了。

我说对不起，我真的不记得了

他后来和其他人开玩笑说，小葵在我感冒那天叫我吃冰棍，我还是吃了。我才记起来他那天反常的说不想吃冰棍是因为感冒，他也告诉了我这件事，但我不记得了。

还有很多很多这样的事，我从来不是一个细心的人，我很想问你不愿意为什么要做，但又不必问，我知道答案，他真的不知道该怎么让我开心，该怎么让我意识到他的喜欢，他只能默默的去做自己认为该做的事。

回来后舍友说，我有次上厕所，有个大叔非要冲进女厕所，舍友叫他蹲门口，怕那大叔干什么坏事。后面八天我上厕所他都会跟着下车，我还嘲笑他上个收费站刚上过怎么又下车了。

他一直以为他傲慢，被动，小性子，我从来不肯放下我的骄傲给他服软，他说我不给你发信息你就不会主动给我发，他聊一段时间突然消失，我也不问为什么。

我当然想问为什么，没有身份，没有理由，也不敢知道结果

他第一次拿鬼片吓我，我直接说要拉黑他，不回信息，他其实很害怕，舍友安慰我小男孩都很调皮，但我真的很生气。所以从此他都不敢和我还嘴，怕我生气。我们错过了彼此很多温柔的瞬间，我自卑于他的优秀，而他一直觉得我拥有很多很多的爱，亲情友情里都是被宠着的小孩，我不会需要他仅有的爱。我们都没想明白，他根本不需要优秀的恋人，他已经在这方面做到了极致，我也不需要满满的爱了，他点个头就可以了。所以我们就这样错过了。他需要很多很多的爱，可是那时候我还不够温柔，我不知道怎么不伤到他自尊的情况好好的拥抱他，我们都可以随意的和别人打打闹闹，面对喜欢的人说不出话。

回深圳的前一天晚上，我们住的三人间，张掖是个很偏僻的地方，导游说不建议女生单独睡一间，所以有女孩子要去他们房间睡。他说女孩子有什么不安全的，干嘛这么麻烦啊，我的两个舍友有些尴尬，但她们还是害怕，大漠的晚上要是遇到抢劫，真的不是闹着玩的。后来他舍友说，你放心吧，换过来的一定是小葵，他拿起他舍友的包说你要好好保护那两个女孩子，也保护好自己，没事就不要回来了。

他舍友说你是真的狗，我自己会走。

然后他说最后一天了我们可以喝点酒了，我们来玩抓人游戏吧，我喝了好多可乐兑酒，他发小在旁边看庆余年2（还是小说配庆余年1的画面，自制庆余年2）我躺在床上突然跳了起来，我说我好冷啊，我要跟你换床，他说好吧，你好好睡觉。

过了一会我说，这张床好吓人，我不要在门口，我要睡中间，他笑得要死，说你事情好多，但还是帮我把床换了回来。

我其实并没有醉的失去意识，我只是头好痛，突然很想闻闻他睡过的被子什么味道，我对他好想从来没什么坏想法，他身上有很好闻的味道，是夏天青柠的味道，我很喜欢那个味道，也喜欢垫脚碰他头发，他脖颈处的味道最浓。

就像吸猫的人，总是上瘾的。

那也许会是我这辈子离他最近的一次把。

后他总说女孩子还是要学喝酒，他在我身边可以保证我的安全，就趁机锻炼酒量，免得以后被人灌酒。2020年的圣诞节，我们又一起整个社团喝了酒，我真的喝醉了，傻乎乎的笑，他突然开始跑，我慢慢走，嘟嘟囔囔说你总是不等我，他转过头说要门禁了，我说那你开车呀，他说开车更慢，快跑吧。我扯着他的帽子不许他跑，路上他遇到学生会的人，他们说会长你送我回宿舍吧，他说我自己的人都没送，还送你，你休想。

后来他还是边跑边拿出车钥匙，说你醉了，还是开车吧。

我兴奋得冲到车上，拉开了他的车门，他愣住了，说你真的醉了，你快点去副驾驶做好。我说好。他说你知道吗你只有喝醉了才是真实的，我可喜欢带你喝酒了。我们笑得开心，我不知道为什么他在我旁边总是那么大压力，如果他喜欢的是那个傻乎乎靠着门笑得我，我也愿意一直这样，可我们都知道不可能。我回到宿舍给他发信息，说不管发生什么，你都是对我很重要的人，希望我在你心里也是，他说一直都是。

我说不行，我在心里必须宇宙无敌第一好

他没有再说话了

如果不是第一好，那就算了吧

我太喜欢你了

喜欢的不得了

喜欢的没有原则和底线

喜欢的放弃了自己的骄傲，站在很远的地方，祝你幸福

我才理解了骄傲如洛枳，怎么会卑微，因为甘愿。

那时我其实已经知道

他去喜欢其他人了

后来他有女朋友了，我也很诚挚的祝福。我并不觉得他有什么对不起我的地方，我们之间该说的话都早已说清，我很希望他可以得到幸福。

虽然那天我大哭了一场，爸爸给我买了车票接我回家，我从从化一哭哭到深圳，哭到我爸带我去吃牛肉，哭哭啼啼的呜呜呜呜再来盘羊肉

我说妈妈他是坏人

妈妈说不是所有人都有机会走到最后的，你们只是没在一起而已，不能因为这个就说别人是渣男，他也没有对不起你的地方，你们认识这么久，你想做什么他都会帮你，还会鼓励你，他也是个很好的孩子，只是不适合你。

爸爸：这个花心大萝卜，我去揍他

妈妈：没有啦，不要这样教女儿

爸爸：揍他

妈妈会告诉你好好爱人，爸爸只想替你报仇

妈妈说永远不要因为一个人而失去爱人的勇气，别人怎么做是他的事，可是你不可以对不起人家。

感情这件事，真的会有因果报应

后来我以为这件事情终于告一段落了

可是前阵子我过生日他给我送礼物，说很巧，你和我女朋友同一天生日。

我就发现其实这件事没有过去

不止生日，就连性格都相似

然后他跟我说，你知道吗，我以前很喜欢你的，可是我在想，如果我和你在一起又分开，我以后就再也见不到你了，分开的人心里都会有裂痕，就像我和前任分开一样，如果不是工作，一定不会再有任何联系了，我不想以后见不到你。

恋人是一时的，朋友是一辈子的。这就是我当初没有和你在一起的原因，我这么理智的人，不会失去这么重要的朋友的。

你看这个人，他优柔寡断，理智薄情，他只爱自己，可到头来我担心的是他还是没学会怎么好好的爱自己，我担心的是他以后的人生里会像以往的每个日夜一样痛苦。他从前过的太苦了，需要很多的爱才能填满，可他从来不知道爱是什么，也没有爱人的能力。我所有的朋友都笑我是菩萨过江，自身难保还要担心别人。可是爱一个人，你会在乎他是什么样的人吗。我好像从来不在乎。我说我爱你，就是爱你的一切，爱你的年少朝气，爱你的优秀自律，也爱你的阴暗卑劣、优柔寡断还有无所适从的坏脾气。

即使到了这一步，我难过的都要死掉了，我还是舍不得怪他，所以我只能怪自己。可是，我在很久之前我就明白，他就是这样一个人，他没有爱人的能力。从始至终我都很清楚，但还是没有选择放弃。所以我这种人啊，根本不适合爱人，永远南墙撞破，永远死不悔改。没有风水轮流转，深情的人永远是输家。

在旅游的时候，连他得舍友和发小都来劝我，千万不要喜欢这个人。我当时心想这是塑料友谊吗

我舍友说，这是他们作为人最后的良心，如果他和渣女互相喜欢，没有人会来劝你。

后来其他朋友也问我，你难过是不是因为现在才知道他之前喜欢你，你们有在一起的可能，很遗憾。

我说不是，我难过的是，他为什么会是这样一个人呢

我朋友问，你就这么需要他吗，你明明一直被人爱着

我说我之所以没有放弃他，不是我需要他，是他需要我。

我朋友说我这个人，菩萨显灵都没我灵，心比胸还大，巴黎圣母院就该供奉我。

我说，希望他过的好，很好很好，这样我就可以良心不痛的拔腿就跑。可是我心里知道，他这样的人，可能一生都需要被治愈。

我也相信他当初是真的想和我在一起，他问我的所有以后都是认真的，我介意的事情也都有在改，可是我维护住了自己的底线，他也明白我们没有可能。他太爱自由了，又不知道怎么维护感情，我救不了他，还搭上了我自己

那天我他骑着车，我坐在他的后座，吹着初春的晚风

想起我初遇他的夏天

也是这样的风，十六岁的少年在篮球场投篮，笑起来都是盛夏的清香。

他到现在都不知道，我第一次见他在大一

他一直以为是他大二主动要和我做朋友的

也算我骗了他吧

但一切都已经变了

我还是会心疼他理解他甚至喜欢他

但是我再也不会拥抱他了

妈妈说你可以无条件的爱人

可是你不能无底线的爱人

我喜欢他吗，当然喜欢

遗憾吗

我从不遗憾和后悔任何人任何事

只是有些难过

早知如此

当初便不看月亮了