生活仿佛又回到了“正轨”。没错，带孩子就是“正轨”了。
带孩子的生活，日复一日的过着，仿佛没有尽头。我偷闲的那些日子不知有没有成为别人嘴里的谈资。不想那么多了，就这样过吧。至少，我还活着。
我总分不清知足和混日子的区别，大概知足不代表不上进不努力，而混日子就是掐着点的想着这重复的一天又过去了。
我想过改变，可总也放不下身上掉下来的那块肉。今天也看了一个视频，视频里的夫妻从一开始的幸福到想离婚再到和解和创业成功，那个妈妈也从和我一样的状态变化成了都市丽人，我知道其中一定有我不知道的泪水和汗水的浇筑。至少她还下定了决心改变，至少他们从一开始就幸福怀孕的时候也相处融洽，至少她现在还有努力的方向。
听说，没有盼头没有目标的日子会嫉妒，嫉妒一切比自己生活好点的人。我经历过，有一段时间我觉得人生黯淡无光，总是觉得是个人都比我好，好什么呢？哦，是个人都比我这个人好，我简直是个废物，垃圾。可是现在，我想通了，我本来就是普通人，果然，躺平后日子好过多了。我不再去想逼迫自己，嫌弃自己，甚至憎恨自己了。就这样吧，至少，我还活着，一切都有可能，虽然我也没有准备，所以，也没有机会。可，还活着就是最大的机会。所以，再有身边人诋毁我我也就表现的无所谓了，要是放在心上了，恐怕又要夜里淌眼泪了，何苦呢？
宽恕了我自己后天空都更蓝了，经历了一段时间的抑郁时光，我明白了，放过自己，就是可能是我人生最大的成就了。
别人光鲜亮丽，四处旅游，有驾照，有稳定的工作，创业成功，月收入让我望尘莫及又怎么了？和我有关系？盯着那些做什么？
别人恋爱甜蜜，夫妻恩爱，老公体贴，孩子懂事，常得到我身边的人的赞赏。然后呢？要我怎么办？我知道就算我拼了命的去奋斗又能怎么样？最好的结果不过也就是给别人打工挣钱。出路？上进？具体怎么操作啊？我真的想不到。上班不顾孩子，顾孩子上不了班。怎么都是没别人强，干脆我躺平好了。
不知道以后会不会我改变了，让我的孩子成为鸡娃，至少我现在想的上学后不太过逼他。我知道自己是个笨鸟，我也不指望孩子能飞多高，我常说就是，我最大的心愿就是孩子可以健健康康平平安安的在我身边长大，再有可能就是开心点，就可以了。别的？不了，我知道他成不了马云也成不了大老板。我想他最差和他爸一样，最好点的成个知识分子就可以了。遵纪守法一个普通人，这也就是我的孩子了。
知足了，我也不指望自己能成就什么了，也不拿自己和别人比了。滚刀肉，混一天算一天吧。
我不知道这样说会不会引起一些积极向上人的反感，可我真的没有办法了，我不能总让自己焦虑吧，我总要想和办法救救自己啊。我知道我还小只要努努力命运有无数的可能，说不定有甜美的果实等待我去伸手够，可我知道再逼自己下去我可能就真的大脑自己下指令让我的生命终结了。
我不能这样，应该怎样怎样。。。这是身边很多朋友劝我的。我觉醒了。我从不应该怎么样，世上没有后悔药，从一开始就错了的事也所结的果实需要我放平心态去接受。
我应该怎么样呢？我觉得我现在最需要做的就是活着。谁的人生没有烦恼，只是我目前不需要为一日三餐所发愁。别加油了，再加油车就报废了。
就这样吧。
