我握着一群人的手，朝自己开了无数枪。然后，我终于愿意醒过来。
总能听到有人说，别做爱情里的傻子，在我还没有拥有爱情时，我做了友谊里的傻子。怎么说呢，我没那么广的交友圈，所以我在乎的也只有那么几个人，面对他们，我最不怕的是他们会怀疑我的真心，因为我随时可以掏出我的心证明，我，把友情与亲情，爱情划了等号，没有名次排列，所以我，愿意一次一次的去容纳他们，对待友谊，我把自己卑微到尘埃里去，永远将他们放在高于我的位置，但是好像，事情不是我想的那样。
我偶尔看到他们在与别人窃窃私语，脸上绽放着和我在一起没出现过的光彩，我心想，没关系自己也不能太自私；偶尔听到有人在背后议论我，而在那群人身边的他却选择了沉默，我心想，没关系他也许是不愿与那群人多费口舌，他的心里还是有我这个朋友的；与他们一起走路，我只是低头绑了下鞋带，然后我就落单了，没事，我心想他们只是没留意不是故意的。每一次的我心想都像是一颗蒜苗的种子在我心里埋下，辣着我的心，但是，我很坚强啊，没关系的啊，我装作无所谓，他们是我的真心朋友，我不应该大气一点嘛？我天真的以为，我，不会动摇。直到我看见他们为了朋友与一群人争论，他们一群人笑着等落单的他，他们一群人不用费力就营造出亲密的氛围，我，看着他们对别人使用着我从来没享受到的权利，我脸颊烧红发烫，窘迫尴尬，心底的蒜苗窜天而出辣着我的心，扯着我的心，后背，四肢发凉，我想，我中的毒终于发作了，只是比我想象中的要厉害，我有点扛不住，好像能把我摧毁，之前所有的强大此刻脆弱的像一片熔炉里的雪花，连尸骨都没有。
我还能说什么呢。既然自己伸着脸让别人打我就没资格喊疼啊。那一刻，一文不值，无足轻重，不以为意，无关痛痒等等这些词我在自己身上感受的淋漓尽致。
我想，是我自己不够好吧，应该都是我自己的问题啊，与他们无关。我，在友谊里的傻子，当的很称职。
我，把自己缝补好，又与他们站在一起，落单后看着他们远去的背影我让自己慢慢习惯，听见别人刺耳的议论，我，假装没听见，明知道我所谓的朋友也在听，我也顺便，假装他们也没听见，所以没有为我辩护。我又回到了那个怪点，好像是在愈合，只是留了难看的裂缝而已。
老妈突然打电话过来，明天你就过生日啦，你一个人在外边多买点吃的，好好犒劳下自己，拉扯着无意义的话直到挂断电话，醒悟到我的二十岁生日到了，心底里泛着苦味的酸涩，回忆起从小没过过生日的我，真的有点心疼自己，脑海里也突然想起每次都躲避自己生日的我，尴尬窘迫的我，伤心的我，仿佛每一年的那一天都是为了给我带来痛苦而来，它踏着轻快的步伐将锁链套向沉重的我。我放好心态，想要过着重复的日子。
银行短信发来生日祝贺，腾讯QQ发来消息祝贺，这是我除过我爸妈收到的第四个祝贺了，我尽量想把这当成个笑话来看，但是好像不太好笑，我也没敢讲出来给别人听来取乐，因为我怕冷场。白天的我坚强像块铁板，晚上不知道是不是药吃多了，就看着手机发呆，不知道在等什么。记不清这是我第几次清理APP推送的消息了，看了看表，十一点五十五。“还有五分钟过完就不是我的生日咯”我喃喃自语，又好像是专门说给空气听，随着秒针一圈一圈走过的好像还有自己的生命。
十二点。
我碎了，新裂缝重叠着之前的疤痕又开始渗血，我等着自己重组。
“每年过着没人祝福的生日好难过啊”心底在这样呐喊，委屈伤心，又混着血结成新的疤痕。
我在等自己慢慢组装，复活也是需要时间的，但我感觉到了，新的我不会再在友谊里当个傻子。
