2011.11.9
自从她走了之后已经有三年了。
每年灿烂的夏天六月，是我的生日所在之月，而现在却成为了一个悲凉的月份。而每时想起她的时候，我也不由自得地想起了温和的“阿姨”和仅比我小一岁的“表弟”，心中的后悔越发加深。
大一岁就是更加懂事，而每个人回忆起过往的自己时都仍不住自嘲，当时的自己怎么会这样？思想和心灵上的成熟更上一层楼的同时，也加深了不知何处的压力的承担。我确实也不知道当时的自己的想法，或许是一些丑恶的情绪笼罩在心间。
在我小学的时候，我曾有一个阿姨，她有一个儿子，所以那个儿子就理所当然地成了我的“表弟”。说的不好听些，他好像智商比别人低，但也因为这样，他总是笑着，打打闹闹，好似不知道苦难为何。我有时却是极羡慕他的，也许是因为他的流水般情绪，也许是因为他的阳光般笑容，而同时，幼稚的我也对他带了一丝瞧不起的看法。
而那种黑暗在滋生。他曾到我家过好多次，我却对他避之唯恐不及。我让他离开属于我的房间，我呆在房间里打电脑的时候，他只能呆在外面看电视。为此，我被唠叨过好几次。“没事的，没事的。”阿姨总是笑着摆手，表弟也总是那样地无所谓地笑，但我却认为那笑是一种嘲讽。从那时起，我就更加地排斥他了。
而真正敲击我心灵的，却是那一次。我和她和表弟逛街回来，她邀请表弟去我家，“干嘛要叫他去我家啊”我对他们吼叫。在我明显的厌恶之下，表弟也还是答应了，这却让我更加讨厌他。路上，他蹦蹦跳跳，与之相反的我龇牙咧嘴。上天就好像在帮我印证我黑暗的心理似得，一辆摩托车飙过来撞到了表弟的头（实际上是轻伤），而那个驾驶员却一眼都没看就加速逃窜了。表弟的脸上立刻有了泪珠，她急忙跑到表弟边上安慰着，在我的眼里却又是一阵嫌恶。于是，我理也不理他们两个，当在耳边的她的声音耳旁风，自己独自回家了。
事后，我一直在后悔，因为这本身就是我自己的错，我自己素质的糟糕，而在一连串的伤害事件后，表弟还可以对我仍然像第一次见到我那样对我笑，或许他根本没在意。而自从她走了后，我就再也没看见表弟了。
之后，我读了鲁迅的《风筝》，相同于结果，却不同于他的意思。即使我和表弟说，也不过是一句“有这事吗？”，但不是长辈的压制，而是真正的淡漠，他忘了，是因为他不会去记恨一个人，不会去讨厌一个人。相比之下，我的和他的是云泥之别。
我大概永远无法能要到我想要的回答了，每次的想起，只不过是徒增悲伤罢了。
后来，我在经过一个中学时看到了他，他一个人一边手上拿着啃着的羊肉串，一边急急忙忙地赶着，大概是要回家。我也只是微微地看了他几眼，他似乎和原来没什么改变，我们就这样擦肩而过。心中的伤，大概永远都不会结疤了吧，我笑着说。
——2011.11.9
后记：这是读了鲁迅的《风筝》后一直想写的一篇文，文笔会有幼稚之处。但不为了什么，就这样坦率地写出来，心中带着一种舒畅的感觉。
