春节，是每个在外游子回家的一个的讯号，也是游子无论如何也要回家的动力。一年一次的团聚节日，就想回家和家里人唠嗑唠嗑，以此温暖一年里所受到的苦和累。
可随着年纪逐年增加，过了26岁的我，回到家却感受到了来自妈妈的疏离。
作为女儿，是不是年龄越大越容易被当做外人？
春节回家刚在家待了两天，妈妈的两句话让我感到特特别的难过，让我觉得自己变成了这个家的外人。
回家前一天，她在微信就随口抱怨了一句“现在这个手机不好用了”。我听到了觉得很郁闷，之前说有给她换手机，她说现在这个还没坏，还不想换。
所以就一直拖到现在，在用电脑给她产品信息的时候，我就问她“为什么不早点说手机的问题，不到过年是不是就不发微信给我了？”
她说“我不敢”
我听到这样的话，我第一反应就是生气。作为子女，没有能时时关心关注父母的情况，我有愧。
但也气她从来都是有事才会主动联系我，无论是以前读书打电话还是现在微信用得特别溜得时候。每次拖来拖去，到最后麻烦的还是自己。
而且，明明弟弟就在家，却总还是舍近求远找我。我说我现在买，到时候可能会年后才能到货，到时候让弟弟帮你换卡什么的。
结果，她说“你弟才不会管我，他不会帮我的。”
然后我就很无奈也很生气地说“平时他缠着你要这要那的时候，你也狠心不帮他啊。你反过来缠着他让他帮你这点小事，有什么难的？”
然后，她沉默了。
我一直认为无论是儿子还是女儿，都是孩子，为什么总有人要区别对待？难道女儿就不是自己的孩子了吗？
我一直觉得自己很幸运，因为生在了男女平等的家庭中。小时候也没有因为弟弟的出生而缺失过什么，甚至还得到了爷爷奶奶的特别照顾。
在这之前，我知道我不被妈妈重视，但像现在这样陌生、疏离的感觉却从未如此明显和强烈。
在家里有一个农活要过年期间开工了，我已经做好了过两天早起干活了，像以前一样。结果，我听到她问我“你愿意来帮我忙吗？”
我多想和以往一样，告诉时间地点就吭哧吭哧地去了。而不是像现在一样还要小心翼翼地像个外人一样问愿不愿意、可不可以。
难道她以为我大了，始终都是要外嫁的人，所以始终都将会是别人家的人，所以现在家里的一切我都没有资格和义务参与了吗？
我害怕每一次认真都被敷衍。用谎言敷衍我的热忱，用情感敷衍我的血液。
我知道她有她的顾虑，但我又不是什么毒蛇猛兽，又不吃人，提前沟通好事情，到底有什么难的呢？
都说女儿嫁不出去，留来留去留成仇，这就是我和妈妈之间的仇的开始吗？
从疏离开始将我推向远处，从害怕开始把我淡化出这个家，从年龄增加开始将我归置于“仇人”那一派。
以前觉得，回家是一个可以让自己重新温暖起来的地方，但如今却和外面没有多大区别了，甚至让人悲伤的程度比外面更甚。
毕竟，能把自己伤得深的人，都是被放在心上的人，无论是血缘至亲还是非血缘的爱人。
