当你脑子里想太多事情的时候，你会发现你到最后什么都做不了。

这句话是我自己杜撰过来的，其实，我本想把那句原话贴上来的，但是我找不到了。

所以我就自己编造了一句类似意思的话，也差不太多的。

我是那种思想很活跃的，也写过很多篇文章，即使它们大多都躺在了文件夹里，不见天日。

每一次写文章前我脑子里都会飘过许许多多的选题，一会这个，一会儿那个，天马行空的。

表达欲也越发的强，恨不得自己能七十二变，可以分身出几十个自己同时进行创作。

但是这又怎么可能呢，我只有一个。

所以当我开始敲键盘的时候我才发现即使我有这么多的思路，依旧写不出来。

我没办法分身出几十个自己同时创作。

所以当那些几十个选题窜进自己的脑海里，我乱了。

选择太多了，我取舍不下来。

所以我一次又一次地败下阵来。

记得去年我刚开始上大学的时候，因为我学的是会计，第一堂课，老师就在讲台上声情并茂着为我们做“人生规划”。

说会计到底是个多么好的专业，我们很有眼光。什么时候考初会？什么时候考中级？什么时候考高级？……

而下面的一百多位“菜鸟”听的也极度认真，仿佛上面站着的不是我们的老师，而是我们人生的指示灯。

不用想，到了十一月开始报名初会的时候，全班50位，只有1位没有报名。而最后的通过率到底是多少呢，我也不清楚，但是我知道我宿舍没有一个人过。

她们到底为什么没过我也并不深究，就拿我自己来讲，我花了将近400块钱，路费加报名费加资料杂七杂八的。

到考试的前一天，那些网课和书本我一章也没看，也没写，就这样拿着准考证赤裸裸的去考场了。

甚至在当天去考场之前我还躺着床上犹豫我到底要不要去考场。

结果也很惨烈两门加起来都没有过六十分。

其实我很清楚的知道我不喜欢会计，从我进入校园，翻来那本《初级会计》的时候，我就知道了。

但是那又怎么样呢？

我当时看着她们报名我也去报名，因为所有人都对我讲，学会计，初级会计职称很重要，是入门的必要条件。

我也从未想过我是不是该走这条路。我是否应该去寻找我自己喜欢的东西？

还是说我就应该按部就班的考证学习。

我想我的大学三年不应该就这样过去，它虽然不能成为一幅美丽的画卷，但是它至少是波澜不惊，石头落下也能听到响声的。

都说大学是最输得起的地方，也是最好的试错阶段。

还好，最后我找到了我喜欢的事情，写作。

可是我即使找到了方向，我还总是会三心二意，一边儿想着我要赶忙考会计证书一边儿想我还要写文章呢。

我害怕失败，所以即使我不喜欢它，我也没有勇气去放下它，去一心一意做自己喜欢的事情。

但是这样只会导致我全部失败，证没有考到，文章也没写好。

毕竟“鱼和熊掌不可兼得”

所以每个阶段我们都应该学会取舍，尤其是在大学期间，毕竟我们还有父母作为我们的后盾。

及时做决定，及时止损。

说件事，挺可笑的。

在我写文章收到一份又一份稿费时，经过一次又一次退稿之后。

我开始为了挣那一份份稿费，我开始丧失自己。

我总会把某个“不适合”自己的公众号看了七八十遍，只为选找所谓的调性，寻找适合它公众号的话题，写作方法。追求热点，写那些锋利的话题，试图挑起某种对立。

不为别的，因为它的稿费高。

慢慢地我开始在自己的轨道上越走越偏，与当初的那个一腔热血的自己也渐行渐远。

我开始变得压抑，一写文章就暴躁，好像成了中学期间完成老师布置的作业一般。

所以我停了四个月，在家躺尸，不想任何事情，不想任何人，word我也一次没有打开过，把它甩在手机里的一个文件夹里。

我不用每天一起床就开始担忧我找不到热点了，我写不出文章了，我也不用每时每刻都看公众号了。

我也不用因为一篇文章没有过稿就开始质疑自己。

我彻底抽离了。

在那四个月我过得很恰意，我又变成了当初那个“一干二净”的自己。

我又可以从头开始了。

四个月结束后，我第一次打开word，我觉得无比轻松，我也可以洋洋洒洒就写下我心中所想，所感。

我又找到了目标，还是原来的自己。

不知道从哪里看到的这样的一句话:

你喜欢的事情，不管你如何放下，到头来你还是会捡起它的。

所以你也不要担心自己找不到方向。

会的。

我们人生的每一步都需要我们做决定，不要犹豫不决，也不要被外物所影响。

遵循自己，坚信自己的内心。

没错的。

那些路上的“纸老虎”我们也不要害怕，一拳过去它就over了。