回家啦！躺在火车上，听着轰隆隆的震动声，身体也时不时的晃动着，耳边响着懒懒的音乐，身心逐渐放松下来。这几次每次都是火车回，飞机走。超喜欢这两个时间点，夜里走路，多了一些白天陪孩子的时间。而夜行路上的独处，也让我放下对时间的焦虑，可以安静地陪陪自己。读本会儿书，听会儿音乐，好不惬意。
想起上次回家，进门不久就冲爱人哭了鼻子。抱怨他不够热情体贴。好失望。这次如何呢？反正昨晚打电话提醒过了，至少要有一个拥抱吧。否则，跟他没完。唉！本来想让这个懒人去接，他也欣然答应，还是舍不得打搅他的美梦。让他多睡会儿吧。自己打车回，也挺好的啊，不矫情了。
时间过得好快，转眼又是两个月。没有计划的日子真是可怕。自己这两个月，除了每天机械的工作，竟然什么都没做的感觉，还不止什么都没做，写作变成了应付，健身也停了下来，装了很多心理学理论的脑袋空了下来，人也进入了时常抑郁的状态。
很多人说这是退行状态，是为了更好的成长。我也矫情地任由着自己，沉溺于痛苦和焦虑中。其实知道不是矫情，是真的遇到了问题。是的，想起老师提醒的话，不是你有问题，是你遇到了问题。
我的问题就是，还有四五个月我就要结束这种进修生活了。这种完全与平时不同的生活状态，到底给我带来了什么？我来的初衷实现了多少？我如何调整自己的状态，加快自己愿望的达成？设四个月后，我谈及我的体会和收获，我可以说什么？
前几个月，一直在适应着这边工作的紧张，新奇地参加着一些活动，享受着不管家的单身的自由。说句实话，如果不问及意义，还真的蛮享受这种日子，难得的一年不用承担责任的生活。读书，写作，健身，活动，曾经很充实很快乐的一段时光。
只是，好像自己习惯了绝对化的原始思维，做喜欢干的事情，就做不了该干的事情。要做该干的事情，就必须放弃喜欢做的事情。所以，要么任性而心虚，要么苦逼地强迫自己而委屈。总是处于自我矛盾的状态中，说白了，一句话，自己和自己过不去。再说根源，还是没有真正地放松自己。
当做自己想做的事情时，心会是快乐的，充实的，根本没有逃避，拖延一说。问题是，我还没有那么大的能力，创造条件，只需做自己想做的事情。我得首先面对我的工作，对得住这份薪水。曾经有那么一段时间，特别有辞职的冲动。不想过这种机械化的生活。但辞职后能干什么呢？你还没有积累足够的经验，阅历，和资本，谈辞职，只能是孩子般的任性罢了。
我时常疑惑，上海的同事们，每天像机器一样的工作，工作量非常地大，他们怎么就没有抱怨呢？我问他们累吗？他们说累啊，习惯就好了。也许是因为大家都如此，遵守共同的规则，公平。也许是因为他们内心的优越感，觉得这样已经挺好的，没有过多的欲求吧。总之，喜欢他们对工作投入的状态，那也是一个人的精神状态。工作的好坏，从态度从精神就看出来了。
对我的启发是什么呢？调整对工作的态度。经历了这段躁动迷茫的时期，对工作不那么抗拒了。做好该做的事情，才能真正做好想做的事情。因为这是生活的态度问题，是人的素养的问题。在修炼自己的过程中，提升自己的能力，才可以逐步实现自己的愿望。
这是目前最大的收获吧。心安了。
周六考试，内容只看了一半，因为对专业的不投入，很多东西都忘记了，可是心里并不急，觉得自己是能过的。这是对自己信任的一种感觉，带着这种感觉看书，是一种主动吸收的感觉。
所以，相信自己，我们就会慢慢地主动起来，做一个主动的人，才能真正发挥自己的能力。
接下来一周，除了考试，放下手机，全身心投入生活，陪伴家人，陪伴孩子。活在当下。
想起下午我给孩子视频读故事，她给我画画。画的我好漂亮。在她的心里，妈妈是美好的，谢谢我亲爱的宝贝。妈妈这次一定会好好陪你的。
