昨天在拍毕业照，穿着宽大的学士服，在寒风中坚强的笑。

你看啊，大学四年就这样过完了呀。

又是一年年末。

每到这个时候，我总是强迫自己努力想起来这一年发生过的事情，一幕幕像过电影一样。有些片段模糊，记不起前因后果，有些片段却根深蒂固，大概一辈子都不会忘。

从上大学开始，我每一年的最后一天，都在写一篇总结，梳理一整年发生的事情，也让自己回到当时发生的时间点，想起人物事件原因，体会自己是否深刻的心情。

这一次，是大学里的最后一篇。

我慢慢也开始接受并不是所有人都能长久的陪伴你。也许他们只是你这个阶段的好朋友，也许他们只能陪你到这里。

那天，德蔓生日，因为生日在冬天，于是她成为我们之中第一个集齐四个蛋糕的人。我翻出前几年她过生日的照片，从青涩傻气，到有所成长，滤镜下看不透的长大，其实成长真的看得见，而陪伴却只有四年。

你不能妄想原本南行的人陪你一路向北。

人本来就是无法长期相处的生物，热烈后平淡，厌倦后挑剔，争执后冷漠，最后终于来到那扇必经的大门前，有人踌躇不前，有人一拍两散，只有很少人坚定地穿行而过。

我特别不喜欢离别的情绪，大家诉说着，笑着，说以后还可以联系的嘛，以后常联系就行啊…可是时间总是拖着人走，我们的记忆和感情也会随着时间被打磨，以后还能言而有信保持联系的人，寥寥无几。

你说少年明媚如昨，怎知年少时光如梦。

这一年里，从大三到大四，几乎每天都在三号线奔波，也曾在继续上学还是工作之间摇摆不定。过得很充实，过得很努力，过得很辛苦。

细想这一年发生的事情：一月份跟着税务师到处出差，第一次实习，是兴奋而充满干劲的，和丹璇一起租房子，轮流做饭，直到现在还时常被吐槽我的黑暗料理；三月份换了一份实习工作，交到了很多新朋友，上司也很好，特别感恩，在莽莽撞撞求职的路上遇到了特别好的领导者，教会我初入社会的谦逊和规矩；四月份的时候去找了俊哥，我就这样临时买了票，一个人坐绿皮火车，在火车上遇到抱孩童的妇人，看书的爷爷，还有背包客，去到俊哥的学校就闲聊了两天，但是感觉回程的火车好像比去时更慢了一些；五月份本是最喜欢的月份，可是今年的五月是充满纠结和负能量的，过得特别不顺心，那时候就常想，如果有人见到我这样在烂泥里打滚，爬都爬不起来的模样，还能爱看我就好了，但我也不知道会不会有这样的人，我也不敢给别人看。可是细想我也记不清有哪些打击我的事情，可能是长期奔波以后的疲累吧；六月份老板突然找我当模特，给我拍了一组照片，记忆中我好像还没有这么重视地拍自己的照片；7月份的时候去报了素描油画班，每天下班之后就去上课，从排线开始学，晚上十点回到租的房子里，那一段从画室走出来回家的路，是夜间我自己冥想和憧憬的康庄大道，我很享受，我的状态好像回到初中时候的心无旁贷，总要学点自己喜欢的东西，成就感会带来幸福感；十月份去看了昨日青空，喜欢的漫画变成了电影，其实一直觉得屠小意有点像我，“青春有你出席，不是为了让你缺席，好想沿着回忆，狂奔向你，记得你背影啊”这一句歌词，像箭矢一样击中我；11月份和二哥去看了毒液，吃了火锅，和二哥一起打游戏，二哥是个特别好的人，拍照也特别好看；12月份就拍毕业照啦，虽然我还是小学生的身材，记得以前和春声同桌，我说“上了大学我就会变成亭亭玉立的大姑娘……”好想突然看懂了他当时的一声嗤笑……

写出来后好像也没有发生很多事情，但是我感觉这一年真的很长，长到让我忘记时光，忘记自己身处何地。人生如同风中野草，命运手里攥着镰刀。

曾经我以为，活着就是每天看太阳东升西斜，岁月总会领着我们一路向前，自然生落一个大人。

可远远不是。在人群里我们捆住自己，逆流而行。

那是些生命中的陌生人，会给你欢笑，温暖，爱你，也会如当头棒喝，让我们瞬间成长。

长久以来，我也想过换一种方式去爱这个世界，以热烈，以冷漠，或以让别人满意为准，但总觉得不妥，那不是真正的我。

我在想，我是什么模样。

想着想着，还是原来的最好。原来的最适合自己。再装满童心和爱。

最后写上近期最喜欢的一段网易云评论：

“昨天上班时间，我穿着西服，站在二楼窗前看着路上来来往往的人们，觉得城市里天空太窄，忽然想回家种地，可是离我退休年龄还很遥远，我的影子说想杀死我，然后代替我好好生活。”——《梵高先生》

既然活着，当然要全力以赴的快乐。