武志红在得到专栏中，分享了一个工作室老师育儿的故事。二十多年前，这位老师的儿子出生了。那时她担心，自己和丈夫都偏爱批评，内心苛刻，儿子会从他们身上获取太多不认可。于是她费尽心思找到一名由衷喜欢她儿子的保姆。保姆满满的喜欢和认可，带给她儿子积极的影响。助力她儿子成为优秀的人，上清华，到美国深造。
这个故事触动了我。我思考，什么是孩子成长中最好的礼物？
武志红说，在生命最初，就遇到一个满心喜欢你的人，这是最好的命运馈赠。
那什么是满心喜欢？父母亲该如何慢慢引导自己投入满心欢喜？
我从另一个故事找到了一个体现满心欢喜的切入点：回应。
一名可爱的五岁女孩珍，某天下午她爬进鸡笼，想亲眼观察母鸡怎么下蛋。为了不吓跑母鸡，她悄悄躲进空的鸡笼里，足足等了5个小时，才看到母鸡下蛋。珍兴奋地跑出鸡舍。
而此时，外面的大人都要疯了。为了找她，家人动用了邻居朋友警察。天黑之际，大家心情从紧张转到沉重。而此时，珍出现了，头发凌乱满身麦草。
“你跑哪儿去呢？”珍的妈妈问。
“看一只母鸡下蛋”珍的眼里闪着兴奋的光芒。
没有暴打更没有责骂，珍的妈妈紧握小小珍的手，让珍坐下来，用心听珍讲母鸡如何下蛋。这个“鸡舍事件”的主人公珍，就是后来闻名世界的动物保育家珍*古道尔博士。
如果没有这样的妈妈，人类就会缺少一名优秀的动物保育家。
珍的妈妈回忆录上记载着接产医生对她说的话，这将是非常具有挑战性的试验，你会了解自己必须对另一个生命负责。而她的发展将有很大部分取决于你对她的回应。
一.你回应，孩子才有存在感
问自己，你愿意让孩子成为现在的你吗？
我抛给自己和老公一个问题，
“你想让孩子成为现在的你吗？”
我们几乎同时摇头。
但生命似乎总爱跟人开玩笑，轮回如同地心引力一般操纵着我们的命运。内心不愿意成为父母亲，但性格思维又都是父母亲的身影。我们不想孩子像自己，但你是孩子的起点，孩子无不在模仿自己。
脑中飘过一些记忆片断：
小时候，
全家人热火朝天盖房子。我长期被丢在篮框里。几根黄发，随风飘扬，眼泪鼻涕，哭着喊妈妈，哭声飘散在风中......
上幼儿园前，某次穿着一条招引蚊子的黑裙子。午睡一觉醒来，全身满是包。估计蚊子把我当成窝了。于是哭着找妈妈，妈妈忙，让我找爸爸。屁巅巅找爸爸后，怯生生站身旁半小时，爸爸压根没注意到我。
长大后，
生育淼时，当孩子刚脱离母体，医生倒拎着淼，告诉我：男，6.8斤。我头也没回。妈妈一脸不解：人家生孩子都是高高兴兴的，你怎么哭丧着脸？
孩子学会说话，常喊“妈妈，妈妈”。声音清脆传入耳膜，但我总等到孩子呼唤心急乃至尖叫了，我才忙不迭敷衍。孩子爸因为没有及时回应已同我争执几回。我不以为然，不就是没应孩子吗？现在想来，实在该打！与其说我没有及时回应孩子，不如说我在扼杀孩子的存在感。
我发出信号，没得到回应，慢慢地我便隐藏需求，不再发出信号。当自己有了孩子，我也习惯不回应，这是一种可怕的轮回。
因为父辈养育方式，无可奈何让自己内心深处有匮乏感。亲爱的，让我尝试理解你，摸摸你的头，说：没关系。我理解你。从现在起，你就可以打破这轮回。
成为更好的自己，捕捉并准确回应孩子，这是一条正确且必须选择的道路。
不回应，对孩子就是绝境；及时回应才能给孩子带来存在感。
研究发现，婴儿向妈妈发出信号，妈妈能在七秒内准确回应，婴儿就不会有受挫感。如果超过七秒，受挫感就产生了。长久受挫，婴儿就会减少甚至不向妈妈发出信号。
这是个恶性循环：发出信号－－不被回应－－隐藏需求，不愿意发出信号－－长大后倾向不回应他人（报复心理）。发出信号没人回应，长此以往，需求被隐藏，却不会消失。慢慢地，孩子对外界的回应要求会越来越低，会越来越不善于向外界表达自己，也不会有效回应别人，人际关系会糟糕。
缺失存在感，便会觉得无意义，价值感便会缺失。就不能跟外界建立起联系。
人类渴望与人交流，渴望展示自己的存在，这是普遍的社会心理。哲学家贝克莱说，存在即被感知。当他人对我们的行为作出回应时，才能证明我们发出的信号是存在的。信号存在，证明我们也存在。相反，如果不给予回应，人就无法确认自己信号的存在。自己信号不存在，也就没办法确认自己的存在，自我存在感渐渐被抹杀。
当淼很兴奋地跑过来，说：“妈妈，你看！你看！”。我可以准确回应他：“淼淼把积木堆得那么高，是不是觉得自己很棒？”。当我回应了，孩子认可自己的感受就在那一刻被确认了，就有了存在感。
发布信号这个动作（做出动作，发出声音，发朋友圈）给不了存在感。外界有效的回应才会让我们体验到自己的信息是真实的，才会获得存在感。
二.你给予正反馈，孩子才会长成最好的自己
低质量回应还是正反馈？
身体力行，独立工作和带娃。盼望孩子能朝我们期待的方向成长。我们是爱孩子的，但孩子有没有从我们身上获得充分的认可呢？
翻阅日记：
淼因为某事耍脾气了，我们制止：不可以！
淼因为起床气赖床上哭着喊妈妈时，我们说：不哭，自己起床！
淼不想读经时，我们强迫他，跟我念！
我们发现，淼宝脸上少了同龄孩子灿烂的笑容。
**我们期待孩子明理，独立，乐观，却总在孩子哭闹依赖悲观时严厉指责他，所以孩子接受到的期待是，我不乖，我爱哭，我悲观，我不被喜欢。这些来自权威的期待慢慢内化为他们对自己的看法或期待。
最好的期待，是我相信你。
1968年，美国心理学家罗森塔尔考查某乡村学校，进行“未来发展趋势测验”，测验结束后，他一份“最有发展前途者”的18人名单给了校方，并叮嘱他们要保密。果然，事隔半年，上名单的学生成绩普遍上有了提高，自信心求知欲也更强，再后来这18人在不同岗位上都干出了非凡成绩。
这是罗森塔尔效应。罗森塔尔于校方是权威，校方于学生也是权威。老师们通过情绪态度一言一行将这份“相信”传染给了学生，他们感受到了来自权威（老师）发自内心的热爱和正面期待，也变得更加自尊自信，愿意进步。
权威的期待或是权威性谎言，都可以强有力地影响人。换言之，人们会不自觉地接受权威人物的影响和暗示。
最好的期待，就是我相信你。孩子发展好的时候，认可他；孩子受挫的时候，支持他。
三.知道了正反馈，我们可以做什么？
.1.共情
1)充分爱你的孩子。
我理解孩子降临后，你有产后抑郁，你的时间无法自主掌控，你的生活工作无法平衡，但那只是暂时的。如同皮格马利翁凝视美女雕像的真诚眼神，让我们从微小行动开始。
深情凝望着孩子的照片，美妙的睡姿。给他讲故事，帮他洗澡。专注跟他的交流，理解他的全部体验，让自己内心充盈着对其满满的欢喜和爱！
2)连接你和孩子。
看到孩子的情绪，先不评判，不否定，先去理解和安抚。让孩子感受到，你是理解他的。当孩子愤怒抗拒害怕时，他们的小脑袋瓜里听不进去大人的话。我们先安抚他们，认可他们的情绪，进入孩子的内心，和他形成共振，让他对你产生信心。
最简单的方法是，“我愿意听你说”，“到底发生了什么？”
不评判，不打断，不揣测，先去理解他的经历；
共情，是为了更好地去理解对方，共情不是让你去表演，也不是为了操纵对方。
2.别盯着孩子的错误，无条件地关注孩子的进步。
靠着每日重复金句，"淼淼每天都进步一点点！今天哭的时间比昨天短了。"
或者“今天自己能坐起来了，下一次我们争取自己下床”
没过十天，淼宝就能自己独立起床了！不再赖在床上哭着喊妈妈了！
无条件的积极关注。当你盯着孩子的优点，孩子就感觉自己是有价值的人，他们会主动去做有价值的事，来符合自己的身份。相反，如果家长在孩子犯错就呵斥，会伤害孩子的自我价值感，感受不到父母的爱，孩子会用退缩来保护自己。
发现错误不直接着急说，等孩子有进步时肯定他一下，让孩子的积极行为把错误覆盖掉。遇到非说不可的错误，就用建设的方式指出来，语气柔和，化解孩子犯错被批评的尴尬。
三. 结尾
婴儿初降，都带着玻璃心，他们最需要的就是养育者及时积极的回应。你回应，孩子才有存在感；你给予孩子无条件的正反馈，孩子才能激发驱动力，成为最好的自己。
无条件地关注孩子的进步吧，并用你的语言表情眼神充分地传递和回应，孩子就会觉得自己是有依靠的，就会自信，愿意探索世界。
给孩子满满的无条件的爱，建立坚韧的父母情感纽带。让孩子有这种底气，无论如何，爱都存在。
每个人，都需要的丰富的关系中，借助各种好的回应，来完善自己。
完善人格的养成，需要在我们生命的早期，就获得充分的存在感，给自己带来心理上的满足。
在良好养育下，孩子的自我才能变得更强大，而不是成为巨婴，成人了却整天捧着玻璃心。
