就好比我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳地告诉我的病人，“我非常愿意帮助您，尽管我没学到什么技术，但是我充满爱心！来吧，请相信我！”如果您是这位病人，您一定神色大变，从手术台上跳下来就逃走了。

       过于和善而不坚定可能会变成娇纵孩子，过于坚定而不和善则可能变成过度严厉。

       如果你是一位老师，已经教了很多年的书，你是否还记得孩子们会整整齐齐地坐好，规规矩矩地听老师的话？如果你是一位家长，你是否还记得孩子不敢和父母顶嘴？也许你不记得有这样的事，但你的爷爷奶奶却可能会记得。

       孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时，才能培养出来。

       最悲哀的是，孩子们因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了“我不够好”的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛或逃避行为上。

       当孩子们的聪明才智和精力全用在了操纵别人、反叛和逃避上时，他们怎么可能培养出成为有能力的人所必需具备的洞察力和技能来呢？

      七项重要的感知力和技能 1．对个人能力的感知力——“我能行。” 2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。” 3．对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。” 4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。 5．人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。 6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。 7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

       严厉型——“这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。 娇纵型——“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。” 正面管教型——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”

       那些被娇纵大的孩子总觉得这个世界欠他们的。他们从小就被训练得要用自己全部的精力和智力去操纵和烦扰大人满足他们的每一个愿望。他们将更多的时间用来想办法逃避责任，而不是培养自己的独立和能力。

       惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个“R”中的一种或全部来“回敬”我们： 惩罚造成的四个R 1．愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！” 2．报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！” 3．反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。” 4．退缩（Retreat） a．偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。” b．自卑——“我是个坏孩子。”

       正面管教以相互尊重与合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生能力。

      有效管教的4个标准 1．是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励） 2．是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带） 3．是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果） 4．是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作） 惩罚不满足上述任何一条标准。正面管教方式中的任何一种方法都符合这四条标准。第一条标准——和善与坚定并行——是正面管教的基石。

       你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待你自己。走开就是你以尊重的态度对待你自己；而且，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。

      当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”

      3．告诉孩子你的感受。

      4．让孩子关注于解决问题。

      问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

      阿德勒的基本概念 

     1．孩子是社会人

     2．行为以目的为导向

     5．社会责任感或集体感

     6．平等

       相同”，阿德勒所说的平等，是指所有的人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。

       太多的人担心邻居会怎么想，而不是孩子能从中学到什么。

       那就是，我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。

       要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”我说的确实是“我们”。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。

        矫正错误的三个R 1．承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！” 2．和好（Reconcile）——“我向你道歉。” 3．解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”8．要确保把爱的讯息传递给孩子

       当然，同一个家庭中的各个孩子所处的环境不可能完全相同；但是，造成孩子各不相同的最主要的原因，是每个孩子对自己所感觉到的环境做出的不同解释。大多数解释都是以孩子们如何把自己和其他兄弟姐妹进行比较为基础的。

       1．孩子的行为不再像“过去的好时光”那样的两个主要原因是什么？ 2．“七项重要的感知力和技能”是什么？为什么缺乏这些会导致孩子的不良行为？ 3．有哪三种管教孩子的方式？它们之间有什么区别？ 4．讨论正面管教和其他管教方式的两种最主要的区别，以及为什么这些区别对长期效果非常重要。 5．“当心是什么在起作用”是什么意思？ 6．惩罚造成的四个“R”是什么？请讲述你曾经体验过的四个“R”的感受，并分析原因。 7．严厉管教方式带给孩子的长期效果是什么？为什么？ 8．正面管教带给孩子的长期效果是什么？为什么？ 9．为什么有时候事情在变得更好之前会先变得更糟糕？ 10．你希望孩子通过和你的互动，培养出哪些内在的优良品格？ 11．“有效管教的4个标准”是什么？它们为什么能带来有效的长期效果？惩罚符合这些标准吗？ 12．和善与坚定并行的常用语是什么？

       我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价（详见第7章），而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。

       赢得合作的四个步骤 1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。 2．表达出对孩子的同情，而不是宽恕。

       让父母们明白娇纵孩子会对孩子造成多大的伤害是很重要的，这就是为什么德雷克斯说“永远不要替孩子做任何他自己会做的事情”的原因。这并不意味着你永远不为孩子做任何事。而是意味着，如果孩子不知道自己不被娇纵时会有多么能干，孩子们就太吃亏了。

       仅仅让另一个人知道，你能明白、理解并且尊重他的观点，就已经是你所能做的最具有鼓励作用的事情了。

第4章

       重新看待不良行为 电影《克莱默夫妇》中有一幕场景让我印象很深刻：赛思朝爸爸愤怒地喊道，“我恨你！” 爸爸抱起赛思，把他扛回了他自己的房间，扔到床上，还他一声大喊：“我也恨你，你个小臭狗屎！” 这对父子真的相互仇恨么？当然不是。他们彼此深爱着对方。那这是怎么回事儿呢？ 赛思因为爸爸忙于工作而顾不上理他，正感到受了伤害。爸爸必须赶在限期之前完成任务，可赛思偏偏把一杯饮料全洒在了他正在做的文件上，这让爸爸怒火冲天。他以充满着责难、羞辱和痛苦的言语来斥责赛思。这让赛思下意识地觉得自己无从归属、没有价值。因此，他对爸爸说“我恨你！”爸爸也以报复来回应，于是双方陷入了“报复循环”。在这一错误行为中，爸爸起到了相当重要的作用。他对此负有同等、甚至更多的责任。

        大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。

        四个错误观念和错误行为目的 1．寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。 2．寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。 3．报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。 4．自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。

       一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

       报复 记住，孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。 ?　不要还击，要从报复循环中退出来。 ?　保持友善的态度，等待孩子冷静下来。 ?　猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。 ?　坦诚地告诉孩子你的感受：我对于_______觉得________，因为________，我希望________。 ?　反射式倾听：通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界：“看来你很伤心。”反射式倾听可以包括启发式提问：“你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？”关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。 ?　如果是你造成了对孩子的伤害，请用“矫正错误的三个R”（见第2章）。 ?　用“赢得合作的四个步骤”（见第2章）。 ?　让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法。 ?　表达你的关切，鼓励孩子。 ?　设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里老师可以是偶尔陪孩子。 ?　用语言表达你的爱和关怀。 自暴自弃 记住，孩子不是能力不足；但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。 ?　花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。 ?　向孩子演示他能够照着做的小步骤。“我来画这一半圆，你画另一半。” ?　安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。 ?　肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。 ?　放弃你对孩子的任何完美主义的期待。 ?　关注孩子的优点。 ?　不要放弃。 ?　定期安排特别时光陪孩子。 ?　在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴或同龄的“小老师”来帮助他们。 ?　用语言表达你的爱和关怀。

       对于我们这些父母和老师来说，要记住不良行为是孩子在用一种密码——当他们的行为激起的是我们的挫折感而不是关爱时，他们是在试图告诉我们，他们想要的是归属感——和我们说话，有时候的确是很难的。有些专家认为，如果我们对一个正在作出不当行为的孩子给予积极的回应，就会强化这种行为。但是，如果我们能理解，一个行为不当的孩子是一个失去信心的孩子，那么很显然，消除孩子不良行为动机的最佳途径，就是找到一种积极的方法，帮助孩子找到归属感和价值感。

       实际上，能意识到自己的问题，不归咎于他人，是迈向解决冲突的一大步。

     第5章

     当心逻辑后果

      我一直以为自己是最先发现这一现象的人，直到有一天我读了《孩子：挑战》(1)这本书，才发现德雷克斯早就注意到这个问题了。

      具有讽刺意味的是，孩子们通过这种报复对自己造成的伤害，远远甚于给父母带来的伤害。

当大人说教、叱责、说“我早就告诉过你了”，或者以其他任何行为把责难、羞辱或痛苦附加到孩子原本能够自然而然地获得的体验之上时，就是在借题发挥。借题发挥会阻碍孩子在体验自然后果的过程中的自然学习，因为此时孩子会停止体验自然后果，而把心思集中到承受或者抵挡这些责难、羞辱和痛苦上。

       因此，大人不能借题发挥，而应当对孩子正在经历的事情表达同情和理解：“我敢肯定肚子饿了（或淋湿了、得了低分、丢了自行车）很难受。”在恰当的时候加上一句：“我爱你，我相信你能处理好。”对于要给孩子提供支持的父母来说，不解救孩子或对孩子过度保护是有一定困难的，但这是你能做的帮助孩子培养对自我能力的感知力的最鼓舞人心的事情之一。

       琳达写作业时喜欢在课桌上敲铅笔。这会干扰到其他孩子。老师让她选择是停止敲铅笔，还是交出铅笔等别人写好作业后她再写。让孩子选择是停止不良行为还是体验逻辑后果，是一个好办法。当然还有其他办法。孩子们通常意识不到自己的行为干扰了别人。这个老师可以只是简单地要求琳达停止敲铅笔；或者和琳达一起想个解决办法；还可以在班会上请求同学们的帮助。如果一个后果让人感觉更像是惩罚，就要选择正面管教的其他工具。

       逻辑后果的四个R 1．相关（Related） 2．尊重（Respectful） 3．合理（Reasonable） 4．预先告知（Revealed in advance）

       惩罚造成的四个R 1．愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！” 2．报复（Revenge）——“现在他们赢了，但我会扳回来。” 3．反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。” 4．退缩（Retreat） a．偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。” b．自卑——“我是个坏孩子。”

       史密斯老师也是这些大人的代表，他们更看重的是让孩子为自己的行为付出代价，而不是从自己的行为中学习。

      逻辑后果与行为的错误目的

      正面管教工具 1．好好想一想。“逻辑后果”真的是经过拙劣伪装的惩罚吗？ 2．当心是什么在起作用。想一想你的管教方式造成的长期效果。 3．避免借题发挥，要对孩子的体验表达你的同情和理解。4．不要把自然后果强加给孩子；但要让孩子体验他们自己的选择所造成的自然后果，不要在自然后果上施加责难、羞辱和痛苦，也不要包揽孩子遇到的困难。 5．决定你要做什么，而不是让孩子做什么。 6．只要可能，就给孩子提供选择。 7．思考“逻辑后果的四个R”。 8．思考“惩罚造成的四个R”，从而看清你的管教方式的长期效果。 9．记住，“若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟”是一个荒谬的观念。 10．孩子感觉更好时，才会做得更好。 11．把不良行为转向有贡献的行为。 12．你如果希望孩子们控制他们的行为，你就要做自我控制的榜样。 13．逻辑后果不适用于大多数错误目的的行为。 14．要自始至终和善而坚定。 15．通过启发式问题帮助孩子探讨他们的选择所造成的后果。 16．逻辑后果并不是处理大多数问题的最佳方式。 17．使用公式：特权＝责任；缺乏责任＝丧失特权。 18．为营造更好的家庭气氛和班里的气氛，要专注于解决问题的办法。

       前一个不论看上去还是听上去都更像是惩罚。它关注的是过去，以及让两个孩子为自己的错误付出代价。第二个清单则不论看上去还是听上去都更像是解决问题的方案，它关注的是帮助这两个学生在将来做得更好。其焦点在于把错误当成学习的机会。换句话说就是，第一个清单是用来伤人的，第二个是用来帮人的。

       当孩子洒了牛奶的时候，孩子决定（因为你问他应该怎么解决这一问题）去拿海绵和毛巾，这就是3R1H（相关、尊重、合理、有帮助）。你就是在教给孩子生活技能，并且为孩子提供机会发展他对自我能力的感知力。

       错误是学习的机会。孩子们会明白，犯错误并不可怕，只要你不因为犯了错误而痛责自己，并且把犯错误看作一种学习的途径。

       正面管教工具 1．关注于解决问题。 2．关注于解决问题的3R1H。 3．明确问题所在，用头脑风暴找出解决方案。 4．先要去掉那些不尊重人的方案，再让孩子选择他们认为最有益的解决方案。 5．在解决问题之前先要冷静下来。 6．积极的“暂停”。 7．询问孩子怎样做会对他们最有帮助——而且，如果可能的话，至少给孩子两个选择。 8．利用家庭会议或班会来解决问题。 9．用启发式问题帮助孩子探讨他们的选择造成的后果。

        第7章

      有效地运用鼓励

      如果一个孩子走向你，天真无邪地对你说：“我是一个孩子，我只想有所归属。”

      你会生气并羞辱这个孩子吗？当然不会！大多数成年人恰恰是没有认识到，一个行为不当的孩子在潜意识中是在说：“我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。”当然，这种信息是用密码说出来的。如果大人们学会了理解这个“不当行为的密码”，就能对孩子有更多的鼓励。

       他们的不良行为是在让你知道，他们没有感受到归属感和价值感，而且他们对于如何找到归属感和价值感抱有错误的信念。如果你能记住，在孩子不良行为的背后隐藏着一个失望的信念，你在把孩子的不良行为转变为积极行为时就会更有效。

       改善，而不是完美 上面的例子也说明了要为了改善而努力，而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人——或他们自己——期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。

      因为更多地关注了15%的不良行为，而不是85%的好行为，阿尔贝托正在得到（他也在照此“身体力行”）坏名声。

       让人痛心的是，有些大人认为，让孩子们为自己的所作所为而感受到责难、羞辱和痛苦，比做出弥补并体验到那种能激励他们停止不良行为的鼓励更为重要。

       当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。你自己走开，或者以尊重的方式请其他人离开，以便你们能在私下里解决问题。

        在2～6岁之间，孩子需要保证每天至少有10分钟的特别时光。尽管时间越多越好，但是，哪怕你每天只能从繁忙的日程中抽出10分钟来，你都会惊讶地发现其效果有多么神奇。

        在6～12岁期间，孩子们可能不需要每天都有特别时光（由你判断），但他们仍希望至少能保障每周半小时。

        老师们或许会对每天放学后花两三分钟和一个孩子在一起并且不谈论这个孩子的问题的做法会多么有效而感到惊讶。

        彼得森老师没有提黛比的任何行为问题，却问黛比是否愿意告诉老师昨天晚上她做过什么最好玩儿的事情。黛比不予理睬。彼得森老师想，“这看来没用”，但继续说道：“呃，那我来告诉你昨晚我做了什么好玩儿的事吧。”然后，她说了自己昨晚和家人一起做的一些事。黛比还是拒绝回应。彼得森老师告诉黛比，她可以走了，但在黛比愿意分享的任何时候，老师都非常愿意听她说说她喜欢做的好玩儿的事。 彼得森老师有些灰心，觉得这次交流好像没有什么帮助。然而，第二天，她注意到黛比不再那么爱生气了，并且没有表现出任何敌意。放学后，黛比给彼得森老师看她画的一幅和一个朋友骑自行车的画。她解释说，这就是她昨天晚上做的最好玩儿的事。彼得森老师也讲了自己另外一件好玩儿的事。

        第三，大人往往只对让孩子说出做了什么事感兴趣，但他们不会把自己的事说出来与孩子分享以示相互尊重。当你和孩子们谈论你自己的一些事情时，孩子们就会尤其感到归属感和价值感。

       鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人。

      自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。要成功地运用鼓励，需要大人具有尊重孩子、对孩子的观点感兴趣的态度，以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的人生技能的愿望。

       如果你想让孩子们知道，你认为他们太吵闹了，你就问：“有多少同学觉得现在太吵闹了？”如果你采用双向提问，会尤其有效。如果你问了有多少人认为太吵闹，就还要问有多少人认为不算吵闹。你越少表露你的看法，孩子们就越能做到自己思考。令人惊讶的是，孩子们常常会说出与老师如出一辙的说教性的话来，而这些话以前由老师说出来时，孩子们往往会抗拒。

       我们多次看到，仅仅是对一个问题进行讨论，就足以让每个人意识到这个问题，并在班会场合之外继续朝着解决问题的方向努力。这就是一个极好的例子。

      5．要客观，不要评判 尽量不要评判。当学生们感到他们可以不受评判地讨论任何问题的时候，他们就会把很多事情提出来，让大家公开讨论并从中学习。有位老师担心，如果她谈论一些诸如在卫生间吐痰这样的事，会提醒别的学生也想起来这么去做。经过讨论，她认识到，学生知道发生了什么事儿，而且她认识到，不公开谈论就不会消除问题。 不要

    6．寻找每个行为背后的积极意图

    6．寻找每个行为背后的积极意图 最后，能够找到每个行为背后的积极意图是很重要的。这能让孩子们觉得受到了认可并感觉到自己的价值，这是孩子改变行为的先决条件。在一次班会上，学生们讨论的问题是作弊。存在这个问题的一个小姑娘解释说，她在拼写测验之前看单词是因为她希望能够通过测验。米德尔老师问大家：“有多少同学认为想要通过测验的想法很好？”大部分同学都举起了手。有一个男孩子承认，他曾经作弊被抓到过，不得不补考一次。米德尔老师问道：“这件事对你有帮助吗？”男孩子说：“有。”这是两个从看似只能是负面的事件中找到积极因素的例子。全班继续开会，为改进这种行为提出建议。

     班会失败的六个原因

    1．没有围成圆圈。 2．没有定期召开班会（小学生需要每星期三到五次）。 3．老师的审查（把学生的担心看作是搬弄是非）。 4．没有给学生时间学习非惩罚式解决问题的技能。 5．老师小瞧（贬低）学生，而不是信任学生的能力。 6．没有绕场传递发言棒给每个学生说话的机会。

       计划家庭娱乐活动 计划每周的家庭娱乐活动是家庭会议的一项重要内容，但这被很多家庭忽视了。很容易就能想到，全家人一起做些有趣而开心的事对于一个幸福家庭来说是多么美好。问题是许多家庭都希望它会“自动出现”，而不做任何努力。

      这再一次提醒我，只要给孩子们机会，他们能想出的办法会多么伟大。

      我和琳·洛特（Lynn Lott）合作，致力于《十几岁孩子的正面管教》的写作。这使我回到了正轨上，寻找和善、坚定、尊重地对待我的十几岁孩子的方法，并且在这个过程中寻求给他们——以及我自己——力量的方法。

       定期的练习和分享会帮助全家人培养出感激的心态来。 家庭会议中的感激活动 1．在每次家庭会议结束时，给每人发一张空白的“感激纸”，鼓励家人把这张纸放在容易拿得到的地方，并且写下他们要感激的事情。 2．在家庭会议（或晚饭）时留出时间，让大家说说各自认为值得感激的事情。 3．会后把这些感激纸收集起来，放到家庭会议册中。 致谢纸 当每个人都学会寻找彼此的好处并用语言表达出来时，家里就会营造出一种积极的气氛。不要期待完美。孩子间的一些口角是正常的。然而，当孩子们（以及家长）学着致谢并接受致谢时，负面情绪就会大大减少。当然，在那些定期召开家庭会议来解决问题的家庭里，积极的家庭气氛增加得更多。

       正如孩子们并不能明确地意识到自己的错误目的一样，大人也可能意识不到自己的生活态度取向。

       大多数人都希望能拥有每一种取向的优点，而去除其缺点。例如，大多数人都希望对自己的生活能有一定程度的控制，而不喜欢批评和羞辱。然而，以控制为生活态度取向的人比其他取向的人更难以忍受批评和羞辱。这是一个程度的问题。以控制为取向的人相信，能够避免批评和羞辱的最好办法就是保持控制。记住，这是一种个人的信念，而不是事实；在具有控制取向的人看来是批评和羞辱的情形，另一个人可能会付之一笑。这是一个感觉问题。需要特别注意的是，控制别人通常不是以控制为生活态度取向的人关注的焦点。他们想要控制的是自己和局面，以获得安全感。然而，孩子们却容易将此理解为对他们的控制，并且可能会反抗。在一次“正面管教研讨会”上，一位妈妈拍着自己的脑门说：“现在我明白我的孩子们一直想要对我说什么了，明白他们为什么那么‘不顺从’了。”

        8．要避免就寝前的争斗，你可以一边给孩子盖好被子，一边和孩子分享一天中最快乐和最伤心的事情。

        我们不会找到那种在爱和尊重的气氛中才能找到的有效解决方案。我的攻击态度只能引起大家的防卫和反击，而不可能是和谐。

        我对全家人说：“我们出去吃披萨吧。然后我们来开个家庭会议，找到解决办法，而不是要责备谁。”

        在这种感觉中，我们开了一次很成功的家庭会议。我们大笑着说，一定是有个幽灵把那些脏碗碟放进水池里去的。当我们不再责备，并且专注于问题的解决办法的时候，马克和玛丽提出了一个很好的方案。他们提议每人每周担任两天“厨官”，收拾幽灵的那些脏碗碟。你也许猜到了，在这次每个人都承担起解决问题的责任的友善讨论之后，水池里很少再有脏碗碟了。

        这个地球上有一个父母或教师能做到永远不“失控”，不在生气时做出反应，而始终以有利于长期结果的方式采取行动吗？

       然后，我对席彤老师说，她已经知道自己犯了一个错误，这就很好。我鼓励她要赞扬自己，而不是痛责自己。太多的父母和老师意识不到自己的错误。

       最后，我向她想要改进并做得更好的想法致意，鼓励她把这件事当成一个激励自己今后改进的礼物（或警钟）。

       确实，事实一而再、再而三地证明，错误是我们学习的大好时机。

       爸爸接着说：“而且我敢肯定，如果你对我们撒谎，那是因为你非常爱我们，不愿意让我们失望。”

       一位妈妈问自己3岁的孩子：“你知道妈妈真的爱你吗？” 孩子的回答是：“是的，如果我乖乖的，你就爱我。” 一个十几岁的孩子对这个问题的回答是：“我知道你爱我，如果我得了好分数。”

       大多数父母没有意识到，当他们运用惩罚时，并不是在爱孩子。事实上，大多数父母都是以爱的名义在运用惩罚。在《爱得太多的父母》(1)一书中，我们用了下面的例子来说明，在其他方式更有效的时候，父母为什么会运用惩罚，以及怎么会有那么多成年人会想：“我小时候遭到了惩罚，我现在不也挺好。”

       斯坦：“我还是会因为作弊而感到内疚和尴尬，但我会感激老师在坚定的同时对我的和善。现在我明白这意味着什么了。”

      大多数父母都希望自己的孩子有更好的成绩。孩子们往往将此理解为父母更看重他们的成绩，而不在乎他们本身。当孩子怀疑你的建议到底是为谁好时，“赢得合作的四个步骤”应该对你有帮助：

      1．表达你对孩子感受的理解：“在你看来我想要你得到更好的分数，是为了我还是为了你？” 2．表达同情，而不是宽恕：“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活的。” 3．和孩子分享你的真实感受：“我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道这在现在看来似乎没什么意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会。” 4．让孩子专注于解决问题的方法：“我们怎样才能找出一个办法，使你把努力进步看成对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评？”

       解决问题的四个步骤 1．不要搭理对方。（转身走开要比留下来打架需要更大的勇气。） a．做些别的事情。（玩另外一个游戏，或参加其他活动。） b．为冷静期留出足够的时间，然后，采取以下步骤。 2．以尊重的态度讨论发生的冲突。 a．告诉对方你的感受。让对方知道你不喜欢所发生的事情。 b．听对方说他的感受以及他不喜欢什么。 c．把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。 d．告诉对方你愿意做些什么不同的事。 3．一起找到解决办法。例如： a．找出一个一起玩或轮流玩的方法。 b．道歉。 4．如果你们无法一起解决问题，就寻求别的帮助。 a．把问题放到家庭会议或班会的议程上。（这也可以是首选的办法，并不一定非得最后再用。） b．和一个家长、老师或朋友商量。

       对你自己要有同情心 记住，错误是学习的大好时机。当你犯了错误的时候，要同情你自己——并且从错误中学习。

       在我知道要对自己有同情心之前，在我每一次没有践行自己所宣扬的原则时，我对自己都很严苛，我会趴在我丈夫的肩头上失声痛哭：“连我自己都做不到，我还怎么能到处去告诉其他父母和老师们如何更有效地对待孩子啊？”他就会用我宣扬的其他概念来提醒我： ?　错误是学习的大好时机。 ?　关注积极方面（我用这些原则的时候要远远多于不用的时候）。 ?　要有不完美的勇气，毕竟人无完人。 ?　冷静下来——然后解决问题。

      加强自我学习 如果你喜欢这本书中提出的概念，我强烈建议你把这本书再读一遍。我保证你在读第二遍时得到至少10倍的收获！重复对于增进知识永远是重要的，但你读第二遍时会看到你在第一次读时完全漏掉了的地方。你对本书开头提出的很多概念也会有更多的理解，因为你现在对其余的概念已经熟悉了，你将能够把它们结合在一起加以运用。

       正面管教与完美无关。我很高兴能听到父母们说：“我的孩子还不完美，我也一样；但我们现在相处得更加快乐。”我也很高兴能听到老师们说：“现在的孩子确实与过去的孩子不一样了，我很高兴我学到了这些管教方式，能对今天的孩子更为有效。”这些原则不能保证完美，但必将在今后的人生道路上带给你们更多的欢乐和爱。

       塞吉维克太太抱怨6岁的儿子史高特不爱惜玩具，也不收拾。她讲述时的语气让小组成员很容易就判断出权力之争已经升级成了报复。大家的建议如下： 1．把这一问题看成是自己的问题。告诉孩子，看到这些玩具扔得到处都是，让你有多么受不了。承认你买了太多的玩具。 2．请孩子帮你出主意，想办法解决问题。 3．花时间训练孩子怎样有条理。做一些带扎口绳的口袋或者找一些硬纸盒，分类装玩具。和孩子说好，每次只能拿一袋或一盒玩具出来玩，收拾好以后才可以再拿另一袋或一盒玩具玩。 4．给孩子一个选择。他要是不收，你就收。如果你收了玩具，就会把它们“束之高阁”，直到他真的很想要并表明他愿意承担收拾玩具的责任。如果他根本不在乎，那显然是他的玩具太多了。