我可以和抑郁症患者谈恋爱吗?
原创作者:李红
创作时间:2020年6月2号
来自专辑抑郁康复之路
如果在知乎上搜索:“我想和抑郁症患者谈恋爱,你有什么建议吗”?
诚意十足的发问,却得不到行之有效的建议,因为几乎所有的回答都简单又明确:不建议。
各种各样的原因:
“我不能让我的后代天生就携带着精神病的基因,出于概率考虑也不能!”
“我知道自己身边的人有抑郁症,我只是出于本能地去远离Ta们,我不知道该和Ta说什么样的话。也怕他们精神病会发了对我报复。”
“恋爱不是应该优中选优吗,我为什么要选择一个心里有问题的精神病患呢?”
“坚决不能和神经病谈恋爱,发病的时候谁知道她会做出什么举动,会不会伤害我家人…
……
真相往往是残酷的,面对抑郁症患者,大多数人都选择了疏远、逃避,哪怕是朋友、同学、同事,甚至是有血缘关系的亲属。
很少有人能做到真正的陪伴,更不用说愿意和患者确立一段恋爱的关系。
因为一谈到抑郁症,人们总是本能地联想到她是精神病,精神疾病发作时侯的一些负面事件,这在客观上造成了抑郁症患者很少获得陪伴,毕竟不是谁都有勇气来承担这些。
为了更好地了解真实抑郁症患者的恋爱故事,我们采访了抑郁研究所病友社群中的几位患者,听听Ta们的情感现状和对恋爱的想法。
“我们从大学就在一起了,感情一直不错,本来今年就要谈婚论嫁的,可当我却确诊了焦虑型抑郁症。生病后,他家人对我的态度180度大转变,认为我是个精神病,会遗传给孩子,说我服用的抗抑郁药物对身体伤害很大,不适合生育,说了一堆理由,共同的意思就是:
我,已经不可能是一个适合的'好妻子'人选。
更没想到,他在家人的劝说下妥协了,在我最困难的时候抛弃了我。五年的感情,在疾病面前,是那么脆弱,那么的不堪一击。
说出分手的那一刻,他们都解脱了,而我却掉进了无底的深渊,我想到了电视剧里结婚当天新娘和新郎的誓言:
“不管生老病死,是贫穷还是富贵,都愿意一心一意,致死不放弃吗?”
“我每天都感到很累,没有精力做事,对情感麻木,更没有动力去恋爱了。自从确诊中度抑郁症后,我就变得无比自卑,完全想不起来曾经的我是个没有师长不夸的好孩子。
从那天起,我开始觉得自己是个包袱,从前我是学霸的时候,大家都喜欢我,围绕着我。
现在我得了抑郁症,他们一定会觉得我是个怪人。上周学长向我表白,我拒绝了他,我不知道他是不是出于同情,更不敢想象在爱情里的我会是多么的无理取闹。
我是个病人,我讨厌自己,不会被理解,更不会值得被照顾,为什么还要去拖累别人呢?”
“一个人去医院拿安眠药,遭受着异样眼光的日子,我真的够了。作为抑郁症患者,其实我更希望得到除亲人朋友外的,来自于伴侣的理解和陪伴。我想在哭的时候有个肩膀,在倒下的时候有人支撑,在最困难的时候有人扶持。
我也想在半夜做噩梦惊醒的时候,有个人能温声细语地抱抱我,而不是只能一个人拿着旧毛巾,费力的擦着后背的盗汗。
我很羡慕那些两人共同进步的情侣,我觉得我爱情观是有点畸形的,尽管我发病时歇斯底里的样子很恐怖,但我也希望对方愿意无条件接纳我,打心底里疼爱我。
但反过来想,如果我是一个正常人,我也许也做不到无条件的接纳一个情绪病患者吧?
所以我的情感乃至整个生活状态都基本是得过且过,因为表现得像一个正常人花很多力气了
“虽然我自己也在一段感情中,但其实我觉得抑郁症患者是不太适合谈恋爱的。
一是:相比于跟正常人谈恋爱,对方要给予我更多的耐心和关注,对他很不公平。
二是:相比于正常的女孩我会更敏感,害怕对方不爱自己,甚至是更害怕对方会嫌弃我有病,自己会胡思乱想,但是又舍不得分开,最后搞得双方都筋疲力尽,很痛苦。
更何况人家父母怎么想,说过什么闲话,我也不是不知道。我只是抑郁症,但我不是傻子。
所以当我思前想后,最终对他提出分手的那一刻,我好像心里放下了一块大石,没有对这段感情的不舍,没有对失去恋人的忧伤,只有一种自由的感觉围绕着自己。
从此以后,放过自己,放过彼此。”
在抑郁研究所的病友社群中,这样的故事并不少见,后台的抑郁树洞经常收到不同的倾诉。
在爱情这个甜甜的关键词上,很多抑郁症患者所表现出的冷静和渴望,丝毫不冲突,而且同样让我们感到惊讶。
曾在人民日报社刊登的一篇报告,说的是有关于抑郁症话题,我记得说了这样一句话:
“我才知道,有一类人,真的会只考虑别人的感受,压抑自己的真实情感。他们傻傻的认为,只要大家都开心,他们也可以很开心。但是,这完全就是错的啊。
我们不能因为他们的善良和不善表达,就把他们的付出当做理所当然。享受他们的温柔的时候,我们也要回馈同样的细心与敏感,照顾他们的感受,才不会压垮他们。”
其实,爱情的本质依然是亲密关系的一种,恐惧或担忧只是病情在亲密关系中投射的场景,很多患者是由于原生家庭的不幸福,成长环境中埋下过抑郁的种子才会导致得抑郁症。
但在后天的认知培养过程中,爱情和亲情、友情的不同之处就会逐渐暴露出来。爱情这种亲密关系之所以特殊,就是因为它跟朋友关系、工作关系完全不一样。
在和同事、朋友相处中,可以通过后天习得,或者人格上的伪装,来塑造那个社交环境中想展示的自己。这就是他们伪装了自己,把你们想看到的那一面展示给你们看。
一旦进入到爱情当中,她们就会回到之前在原生家庭里面本来的样子。
曾经的那些创伤里藏匿着的敏感、脆弱、多疑会一股脑的冲出来,展现给那个自己最信任、最爱的人——这是人类爱的本能。
因为,爱一个人就像大脑感冒了一样,是没有办法去伪装的。
在知乎搜到一则提问:“跟抑郁症患者恋爱是什么感受?”其中不乏高甜回答。
就像是捡到了一只脏兮兮的流浪狗一样,只想今后一直保护你。
听你听过的歌会难过,都怪我没有早点出现。
爱你就是即便害怕,也要咬着牙,拉你入怀里说:“没事!有我在”。
虽然爱情本身足够的美妙,但也别只看到美好的一面忽视了Ta的敏感。因为病理原因,抑郁症、焦虑症患者在对负面事件的时候,所承受的能力比常人低很多的。
如果再遇到一段不健康的感情,很有可能会使原本就脆弱的心理状态雪上加霜。
失恋后更容易患上“创伤应激障碍”,患者甚至会做出伤害自己的行为,这样的事在社会新闻中屡见不鲜。所以,如果你不确定自己到底有没有那么爱Ta,就请放过她,别去伤害她。
和有抑郁症的人谈恋爱从来不是那么的容易,很多的时候,你不仅仅要去关注另一半的症状,去帮助因为病症而深陷黑暗的人,更多的时候,你也需要照顾好自己的身心健康。
有一个有抑郁症的另一半有时候可以使你很孤单,或者很沮丧,而处于一段关系中,一般的人会常常找另一半寻求情感帮助和支持。
但考虑到另一半的心理健康状态,你的情感支持基本是不存在的,或者是薄弱的。
甚至你还需要考虑,向另一半寻求情感支持的行为,会不会恶化Ta的症状。
因为在一段关系中,你需要时时刻刻的保持着小心,生怕一个不小心,你的某些语言、某些话就会刺激到他们。
而语言的暴力和诅咒等于给她死刑。抑郁症患者可能不是你想象的那么脆弱,精神病学家和哲学家Neel Burton在TED talk上指出:
一个患有抑郁症的人,可以被看做是在努力搞清楚生活的意义,Ta们只是想在人生的旅途上尝试更多。还有一点你需要知道,一个人在面对抑郁的时候,最大的假设是Ta们想要独处,但这并不影响爱人、朋友对Ta的关心,有时候他人的关心往往就是有益的良方。
越来越多的研究认为,抑郁症的根源之一就是我们在社会、家庭中缺乏社会连接、关系,因此经常感到空虚和脱节的分离感。
得了抑郁症的人往往不想给其他人造成任何的负担,与此同时他们的亲友会希望他们能够成功的控制他们的抑郁,不允许抑郁影响任何人,但是独处往往会加重抑郁。
除此之外,Ta们会对其他人的感受和行为非常敏感,所以你需要关注Ta的感受,对Ta设定清晰的、有尊重感的界限,询问Ta想要什么,不想要什么,别把自己的想法强加给伴侣。
你不会想象的到,你的陪伴对伴侣来说有多么的重要,因为她信任你,而你的陪伴对她来说,可能就是最好的抗抑郁药。
在抑郁研究所的病友社群中,有女孩给男朋友的备注叫做:“氟西汀”。
发的朋友圈也会说:“我的男友像个小太阳,每天给我补充五羟色胺。”
得了抑郁症不代表你就是不完整、脆弱的。
其实得了抑郁症的人,跟其他的人一样,只是希望被平等的对待。你也有自己的兴趣爱好、和擅长所在,时刻都要记得,你是有能力给与爱和接受爱的。
虽然很多时候,你会觉得自己很糟糕,但是你不会在与抑郁症做斗争中失败,你不是一个人,我们和你共同期盼着治愈。
当你说不出什么原因就很悲伤的时候,静静地让Ta陪在你身边就好,不需要什么鸡汤,甚至不需要说一句话,因为你的陪伴,本身就有着很好的疗愈作用。
接受那些曾出现过的伤疤和阴影,那些阴影其实本身就是你的一部分,只是通过恋情被放大了而已。不逃避痛苦,才不会错过幸福,而这一切都是你自己的能力,你不需要借助谁的帮助获得幸福,你不需要谁的成全,你的悲欢与所有人有关但并不被他们所决定。
你就是最好的你。试着去理解自己所爱的人,理解是信赖的基础,而你信赖他是因为你信赖你自己,信赖你的判断和选择。
成为自己,才可能通往幸福,不要委曲求全,因为不平等的恋情注定不会长远。
在我崩溃加重抑郁症的那段时间,曾有朋友提出过建议:“你找一个男朋友就好了。”
而我只说了一句话:“我不能因为自己生病了,就把别人当成药”。我不会权衡利弊去利用一个人来达到自己的目的。
不要以拯救者的身份进入一段关系
你的特别之处不是来自于,你认为被需要的程度。你可能会因为你“拯救”的人没有表现出进步而耿耿于怀,也会因为Ta对帮助没有感激之情而愤愤不平。
反过来说,Ta可能会因为你在试图改变他们而不满,甚至感受到了控制。因此,通过进入一段关系来改变或者拯救一个人,是很有可能会带来更加的负面影响。
学会区分Ta说的话是真还是假
有的时候在吵架中说分手,这些有可能是一种被动姿态的策略,来测试你留在这段关系的决心,想知道你会不会因为Ta的抑郁而离开。
如果你的伴侣很冷静地说了这些话,Ta可能是认真的,因为一般来说,Ta可能需要很长时间才能鼓起勇气这么说。
不要觉得这仅仅只是抑郁症在作祟,这可能会给你不切实际的希望。如果Ta给你了明确的意思,那有可能这就是Ta所想的。
为了Ta好的话,有些事情必须做
在感情中的你很确定是珍爱对方的,但是有仅仅有爱是不够的,为了让关系继续健康的发展,有些事情是不得不做的:
双方都要对自己的生活负责,也就是说,你不能够为伴侣的抑郁负责,也不能为Ta的幸福负责。双方都需要尊重对方,要相互尊重,不要互相去指责。
如果你的伴侣告诉你,Ta想结束这段关系,那么你就没有什么办法来劝阻他们。你不能强迫别人爱你,或者强留在一段关系中。
记住,爱不是万能的
对过去的执著可能会阻碍你和Ta的成长,你必须要学会倾听,你的伴侣在交流什么,而不是你想听什么,要学会生活在现实中,而不是自己创造的虚幻的世界里。
无论现在,你在你们的关系中经历了什么,你都不是一个人,有很多的人都在经历着同样的挣扎。希望这些经验能帮你重拾爱与被爱的信心,愿你也能遇上那位宠你爱你的伴侣。
对于很多抑郁症患者而言,Ta们并不需要我们做各种努力以尝试让他们开心起来,相反,这会让Ta们倍感压力,甚至觉得自己亏欠了对方,产生了自我怀疑。
只要以平常心陪伴在Ta们的身边,陪Ta们去旅行,去散步,多沟通,让Ta们感受到自己的存在有意义就好了。
日本的一部电影《丈夫得了抑郁症》里,女主对抑郁症丈夫的陪伴,缓慢、日常,做饭,说话,床头的嬉戏,在那些轻松日常的相处中,两人都感受到了生活的快乐,因为爱情的本身,就是一种最深切的疗愈。
那么,再接下来的日子里,如果你准备好了和一个抑郁症患者谈恋爱,请你善待她,并好好珍惜,每一个患有抑郁症的人,都是善良之人,她们宁愿把刺扎向自己,也不会伤害他人