哪些人最容易离婚，而且离了婚也过不好

文/胡大小姐

昨天和闺蜜A闲聊。

我们是大学同学，到现在十几年的姐妹。女人聊着聊着就八卦起来，搜肠刮肚的关心起当年的同学谁还单身，谁又已经在围城打一个来回离婚了（对不起，是我们错了，不过我们在此之前也聊过大家的事业现状）。这信息一凑对不要紧，我们发现了一个现象：单身的都是在沿海大城市打拼的，离婚的都是毕业就回家乡，在三四五线小城市当体制内教师的，有编制那种。

这似乎不合常理。在我们的认知里，不是小地方更安稳吗？尤其是有编制“吃皇粮”的人，旱涝保收啊，无论是社会层次还是经济能力在当地都是中上，教师作为人类灵魂的工程师更是受人尊重，他们的生活难道不是安逸，舒服，欣欣向荣吗？还离劳什子婚呢？

相比之下，沿海大都市灯红酒绿，遍地诱惑；写字楼里层出不穷多金又养眼的美女帅哥，时刻碾压着我们的小心灵；跟不上的房价就是所有人头上的达摩克利斯之剑，不知道什么时候就要把我们劈成两半……更重要的是大都市里的人不是更开放吗？不是更容易一言不和就拜拜吗？

我仔细想了想。虽说大城市压力大，人辛苦，但凡事都有两面。压力和辛苦一方面让我们痛苦不已，另一方面又打磨着我们。帮助我们认识自己，知道自己最想要什么，不想要什么，想要什么样的生活，什么样的伴侣，尤其是在择偶方面，更清楚自己手里有什么牌，对方必须具备哪方面的优点，又有哪些缺点是自己绝对不可忍受的。设置好基本准入条件和一健否决功能，来者再形形色色也不会看花眼。

圈子里著名的富婆M至今单身。多年前问她，她回答男方身价至少百万。多吗？有点多，要知道当时我们才毕业没几年，大部分人还在摸索。但其实也不多，因为姑娘通过自己努力一不靠亲妈二不靠干爹已经住上小别墅了，北上广的别墅喔。

她已经拥有了不菲的财力，她明白，若是突然找个朝九晚五月薪一万甚至不到一万的男朋友，两种不同的生活方式肯定得经常打架，财富的悬殊，尤其是消费能力，消费理念，和对未来的规划铁定不在一个频道上。于其一路磕磕碰碰，不如一开始就选择一条康庄大道。更何况，姑娘配得上，也值得一个更好的人来爱她。

J是我们闺蜜群里唯一的男生。长得俊朗秀气，一口英文说得那叫一个流利，从学校到职场都是男神式的人物，爱慕者众多。但他的情史却极其简单，还空窗多年。他说，他的心还没有定下来，不适合谈恋爱，婚姻更是遥远，太束缚手脚了。后来他果然向着诗和远方出发了，辞掉常驻海外的工作，隔三差五的出国游学，春节给他打电话，他在泰国禅修。

C是个温和优雅的姑娘，可这么一个小姑娘内心大概住着一个电动马达，生生把万事俱备的婚礼给取消了，一桩近在咫尺的婚姻戛然而止。因为那桩婚姻里有个问题无法解决，除非委屈她，而她并不情愿。一桩埋有定时炸弹的婚姻，至少是危险的，说不定什么时候爆炸把自己炸得面目全非。所以她果断按下cancel键。

大城市的第二个红利则是我们有条件有底气坚持自己的生活方式，任你狂风呼啸，我只这边独好。同时这里的社会大环境也宽容许多，不用担心被看做异类。

就像他们仨，到现在还未婚，肯定也免不了各种被催，但是你催你的，我嗨我的，绝对不会为了躲避被催而一头冲进围城，那叫得不偿失。

小城市就太大的不同了。尤其是体制内就业的，一眼看到退休的生活更像是在迷雾中，人人都面目模糊，看不清自己，也看不清别人，当然也没这个必要，因为大家都没有这么做，你要是非得这么干就显得矫情。雾里看花就好。

从学校出来，工作稳定了，就必须找个人结婚，因为你到了适婚年龄呀。什么？你一不小心大龄未婚，乖乖，这下你家父母的脸都被你丢尽了。妈妈出门买菜都会碰上邻居来关心你的婚姻大事，回家脸色肯定好不了，接下来就该唠叨你了。要是你老家在农村，恭喜你，你就是十里八村有名的铁姑娘/老光棍。

我有个小学同学，大学毕业后回到家乡在国税局教育局一类的单位工作，只是多年未婚，妈妈恨铁不成钢，常常咬牙切齿的骂，大意是你今天年轻这个不要，那个也看不上，等明天找个眼瞎的，瞧，还带着那么点诅咒。甚至她妈妈骂她不成婚的话都在邻里传播开了，更不要说还有三姑六婆随时候驾，街坊邻居正等着看笑话。

在这催婚指数奇高的环境下，人们很快就被驯服，更何况刚出校门的孩子，那是立刻下马缴械投降。况且，你所见之处都是适婚即结婚，你不会，更没有理由，怀疑其正确性。

至于你是否了解自己，是否真的从物质和心理上准备好了要进入一段婚姻，这段婚姻是不是你想要的，对你的生活会有哪些影响，你在其中有没有妥协，有没有跪舔，你希望对方具备哪些品质和条件，你对哪些特质绝对零容忍，对方又是否满足你的这些要求……没有人会引导你思考这些问题，你自己也不觉需要这么做。你只是从众挑了个感觉还不错的，就变成了已婚人士。

婚后的生活就如同撞大运，幸福都在上帝手里，就看你是不是够幸运能接到一些了。

然而人生幸福的秘密就是足够足够了解自己，知道自己想要什么不想要什么。你若是外貌协会的，找个高颜值伴侣肯定没错；你若是只想用爱情换面包，就要做好心理准备，有了面包以后的日子里爱情可能是个稀罕物件；你若打算婚后当家庭主妇，就要选择赞同男主外女主内的男朋友；你若对家暴嫉恶如仇，就一定不要找脾气暴躁控制不住情绪的男人；你若认为爱情也要有责任感，以小三或者被小三身份开局的感情注定会让你失望……要什么，去取，不要什么，别碰。

最怕的就是不知道自己想要什么。常常有姑娘请求牵线，我问有什么条件，答曰:工作稳定，成熟稳重。

拜托，你又不是万能系统，你的兼容性没那么好，好不好？除了有份正式工作，不太幼稚，你真的没有别的要求了吗？身高1米1你考虑吗？40岁的已婚上司你要吗？见一面要花上两天在路上的异地情人你要吗？博士毕业的你真的要与初中没读完的外卖小哥来一段？别逗了！

你给出的条件越模糊，说明你越不了解自己的需求。不了解，无法做到有的放矢，所以设置不了任何条件。就像站在十字路口，东边是快餐店，南边是步行街，西边是回家，北边是健身房，你还没有弄清楚自己是饿了要填饱肚子，烦了想逛街，累了要休息，还是胖了要瘦身，就要我带你过马路，我要把你往哪里带才是对的呢？要是跟你逛街逛着逛着发现肚子呱呱叫，再折回来吃饭吗？人生路上回头不易，你这是要离婚的节奏啊。

就是这样不了解自己的你最容易离婚,离了婚也不见得就过得好。

这和城市大小以及职业没有关系，只和生活在其中的人有关。

了解自己不分婚前婚后。婚前不了解自己等同于盲婚，婚后若依然摸不到自己的命门，无论什么样的婚姻，都必定不平坦。

知道自己的需求，还要坚持才行。不要轻易为其他因素妥协。

我们有个女同学离婚了，原因是丈夫没有生育能力，但气愤的是，她是被离婚的，是被甩那一个，而且丈夫要求离婚并不是出于愧疚。

丈夫没有生育能力，女同学虽失望，但还是及时安慰，并表示同甘共苦一起面对，然而一看到别人家可爱的宝宝，就羡慕之情难以言表，无处安放的母爱腾空而起，撕咬着她的内心。她严重低估了自己对孩子的喜爱和渴望。

女同学一方面顾虑夫妻之情，告诉自己要和丈夫走下去，另一方面难以抑制对孩子的期盼和遗憾，这么分裂着，拧巴着，挣扎着……丈夫亦察觉到了，被戳到了痛处，偏偏还是个找补型的人，总是生出一些事端，引得夫妻争吵，吵着吵着，丈夫觉得自己遇到了心机婊，恼羞成怒，心一横，休掉妻子。

有生理缺陷的明明是丈夫，受委屈的却是妻子。不合理吧？

既然丈夫确定没有繁殖功能，第一时间除了安慰丈夫，就是要问问自己接不接受没有后代的生活。先不考虑其他，就聚焦孩子这一件事：

A，养育孩子经济成本高，累得半死还得牺牲自己的事业，本来就不想要，这下正好，

B,女人只有做了母亲人生才圆满，我不能没有孩子，

C，有没有都可以，都有独特的精彩之处。

想好了，遵从自己的内心。坚决要孩子的，马上分手找个齐活的男人；觉得孩子是个累赘的，眼前就是千载难逢的机会，好好享受二人世界。

干脆利落，手起刀落。

千万不要拧巴，就像我那女同学一拧巴，准完蛋。自欺欺人骗不了自己，也骗不了别人。当然也许我同学根本没有意识到自己是不能没有孩子的，又是一个不了解自己啊。

多多了解自己。下次有人牵线，记得告诉红娘你要A，B，C，不要1,2,3，都符合了，再开始。在此之前继续现在的生活，把自己的日子经营得活色生香热气腾腾滋滋润润。放过闲言碎语，准备好了再结婚，幸福一定在你左右。