以下仅为个人感受，不喜勿喷，谢谢。
还不知道要写下的东西会有多少人看到，看到后会觉得我是在无病呻吟还是博取同情，抑或是发自内心懂得我的感受。
先说说我自己。
我是在五年前也就是读初二的时候发现自己的抑郁倾向。那时候只是觉得很压抑，用那时候自己的话来说，就是“渺小和存在感就像角落的细小灰尘一样”。
没有很多朋友，轻易相信却总是被人背叛。最喜欢的事情就是深夜或凌晨开着自己的小台灯，听河面上开过的小船发出嗡嗡的声音。
总会觉得开过去的小船像是和夜晚达成某种契约，而自己就窝在学校小小的床上暗自琢磨那些“神秘的小船”。不由自主就会联系到鬼怪，然后一笔一划写进日记里。
放假回家就喜欢自己躲在床和柜子的缝隙之间，最好谁都看不到，最怕看见别人的目光，也最怕在人群里逆向穿行。家人也一样，不说话，无交流，不会笑。觉得只有把自己关在一个盒子里才是最安全的。
初三对网络接触越来越多，于是也慢慢发现我这种不正常的心理。可当时看来，我对自己的评价几乎是无可救药，同时却很矛盾地挣扎着要做出改变。
初中三年下来，有很多本该是朋友的人，因为我的内向和自闭成为点头之交最终装作陌生人，家人对我失望并且总是把我看成我“不懂事”最后留我一个人，他们甚至到现在都不知道当他们在欢声笑语的时候我就躲在那个小角落的失落，而我们之间仅仅一墙之隔。
我也想活泼积极向上，我也想有一个正确的亲情关系，我也想被看作是还有希望的那个，可是做不到，面对他们我笑不出来，真的很痛苦，心里明明那样想，可是嘴上说不出来，想的最多的就是也许没有我他们会更开心。
高一考上这里最好的中学，还是初中的母校。基于对学校的熟悉，也算是有了些底气，我尝试做出改变，身边有一个初中不错的朋友对我说，我真的改变了很多，像是变了一个人。
现在自己想来的确是，我从初中一个毫无存在感的人变成高一班委，大大小小的事情都能得到老师的青睐，现在我依然心存感恩。
可是因为宿舍问题，宿舍情况比较复杂，有本地人也有外地人，因此就有生活上的差异，有爱说闲话的也有什么都爱和别人争论的，长时间下来一直不消停。作为宿舍长，说多了不好说少了也不好，结果就引起一些人的不满。
真的是很难过的一个事情，当时怎么也想不明白，为什么我能和别的同学合得来，偏偏和自己的舍友对付不到一块儿去。
那段时间的确想了很多，可我也的的确确问心无愧，我自认为没什么对不起她们。她们的锅我想办法去找宿舍老师求情，提醒了无数遍熄灯了小声说话结果还是打扰到睡觉或者学习的同学，诸如此类还有很多。
班里一共两个女生宿舍，我们的事情最多，每次都找宿舍长，甚至有一回比较严重差点记大过，已经做到这样，可能是我真的不适合。
于是我一个人搬到了学校附近的出租房。那之后的很长时间抑郁，和自己的母亲说明，她依然是觉得学习压力大是我太钻牛角尖是我不懂事不听话是我做错了才会有这么差的表现。
我几乎快崩溃了。那段时间差不多就是，人前装模作样，装成人人认可的好学生好孩子，自己一个的时候简直像个精神错乱，坐着就会流泪，时而几顿饭都不想吃，时而买一堆垃圾食品暴饮暴食。
可是，在人前，我真的很像一个好学生好孩子。很像。
好了，先写到这里吧，回忆过去也实在是很痛苦的事，一边打字，一边停顿下来平复心情……以后还会补全
现在的我只珍惜这些还活着的日子，曾经对自己的要求是“只要活着就好”，现在稍微有了进步，不敢奢求。
祝看到这一千多字的你不像我一样，祝你的生活很幸福很幸福。
