最近的自己好像神经质，男朋友说最近的我就像吃了火药一样，总是为一点小事就生气，我自己也这样觉得。
说不上来为什么易怒，容易生气，只是莫名心里会赌的慌，想要发脾气，想要砸东西，其实以前自己真的不这样，这几天的行为莫名让我感到害怕。
真的是负能量爆棚，而且没有一个人想要靠近，我也不想有人靠近，不想与人诉说，说了还是一样的难过，默默地自己承受、自己哭泣，再自己平复。
世界那么大，有时候好像只有我一个人。
没有人能感同身受，也没有人能够替你承担。
成长真的是一个逐渐疲乏逐渐麻木的过程。
甚至不敢在朋友圈发一句沮丧的话，怕别人觉得你是一个充满负能量的人，不来关心你，反而想要逃离。
也不知道生活，为什么会被自己过的一塌糊涂。离目标越来越远，计划也一件件被搁浅，一件小事就能轻易的改变心情，有时候觉得，这是不是抑郁症前兆，还真有过累的想法。
我不愿正视自己的渺小，也不愿正视自己其实很糟糕。
其实渺小与伟大都只在于每日的点点滴滴，在于怎样去看待生活，在于你有怎样的耐心与毅力，在于，你是否付出了努力。
安逸自然是好，可选择了安逸，便注定和自己的初衷过不去，年轻的生命，为什么不拼？我无数次的怒火都好似对自己发，怪自己为什么不努力一点，怪自己为什么不对自己狠一点，平淡这不是我想要的，当所有的不如意融入生活，易怒便成了对自己不满的主要表现形式。
上一次发火时摔了桌子上的风扇，几秒钟之后我真的害怕了，从什么时候开始，自己变的那么暴躁，这样的自己让我感觉到陌生与恐惧。
可有时候，真的好容易难过。
这些难过，其实都归结于对自己的不满，如果我能按照计划减肥，让自己瘦一些；如果我能多读点书，多背点单词，让自己期末压力不那么大；如果我能不想那么多，不那么敏感；如果我能按时的完成自己的每一个计划；如果我能自信一点；如果我能不放弃自己的梦想，那么
我是不是……会快乐一点。
不知道从什么时候开始，我不那么喜欢唱歌了，可我曾想做个歌手；也不知道从什么时候开始，我不写作了，可我曾写过几千阅读量的文章；也不知道从什么时候开始，我不再羡慕舞台上的主持了，可那曾是我最渴望站上去的地方，不知道从什么时候开始，我开始变得麻木、无所谓了，对于自己的初衷、自己的梦想变得那么默然。
生活是要逐渐的磨平我的棱角吗？是要让我的眼神变得空洞，表情变得麻木，内心变得疲乏吗？
很多次问自己，你的初衷是什么。
可我好像忘了，我的初衷是什么，我只知道我今天要交什么作业，我只知道我还有多少实验报告没写，我只知道我还有多少任务没有完成，我只知道，我今天好像又发脾气了。
我好害怕，害怕终有一天变成自己最不喜欢的模样，然后坦然的说，其实生活就是这样，其实成长，就是逐渐的承认自己很平凡。
没有人逼你，这个坎儿过不去，懒惰你战胜不了，那你就真的只配放弃自己所有的热爱，然后变成麻木不堪的机器了。
通往你想要的生活这条路上的障碍有很多，你要努力一点啊，别再纵容自己，要对自己狠一些，好吗？
你要知道，你想要的，它从来只属于配得上它的人，你不对自己狠一点，配得上你想要的生活吗？
