我是典型的睡觉爱好者，春困夏乏秋盹冬眠。

清明节，我在被窝睡了三天。三天后迷迷糊糊爬起来，回公司上了三天班。周末抱着被子，继续在被窝里睡了两天。可以说，被窝是我唯一陷进去就出不来的地方。

这么能躺被窝的我，若自我辩解说我不是一个懒惰的人估计可信度很低。但我真的不是，我热爱被窝只因为它能解决我很多的负面情绪。

应该很多人都有躲在被窝里大哭的经历，我基本上算是个身心健康、积极向上、爱党爱国的少女，所以第一次蒙头大哭这种事发生的时间比较晚，是高考揭榜的那天。没考上理想的大学的我，眼泪像不要钱的一样哗啦啦往下掉，那瞬间我最真实的想法是：

这分数也忒对不起寒窗苦读了12年的自己！

进而扯到对不起父母的养育、对不起老师的栽培，结果钻了牛角尖越想越伤心，眼泪更加止不住了。而黑漆漆的被窝在这时就表现出了它的良好功能性，它帮我隔绝了父母担忧的目光、朋友打探的短信、老师询问的电话，让我放心地在这片小天地里卯足了劲地去宣泄自己的悲伤。直到黑色的被窝里出现一闪一闪的星星，我才肿着眼睛下床吃饭，不吃不行，我已经饿到两眼发晕，空荡荡的肠胃要造反了呀。味同嚼蜡般吃了几口饭，总算有了点力气，我又爬回了被窝里继续哭。

后来，我在被窝里一个人安安静静地躺了几天，总算想通了一个道理“不过就一场考试而已，人生多的是各种各样的考试，一场失手不等于场场失手”。9月份，我拎着一堆行李跨了个市去就读，开启了年年拿奖学金的“伪学霸”读书生涯。

其实我还在被窝里大哭过两次，一次是大学失恋，一次是毕业实习。

初恋是挚爱，初恋掰了是个坎，若想要恢复少不得脱一层皮。为了悼念这段一去不复返不知何时已经彻底长歪了的爱情小树，我毫不客气地在被窝里狠狠哭了几回，有一回还把隔壁房间睡觉的妈妈给惊醒了，火燎火急地冲进我房间，却见我整个人拱在被窝里哭成一个虾米状。很久之后，我妈妈跟我说，那瞬间她觉得又气又好笑还心疼。我笑眯眯地道再也不会发生这种事了。敢这么打包票，是因为在被窝里一边流泪一边思考，在黑暗中越哭越清醒，明白了什么人不值得。

毕业实习那次是另外一个故事了，关于梦想与现实与妥协的“三角恋”。象牙塔里呆了16年，很多事情的看法会变得过于理想化，当遭遇现实的撞击就如果精致的白瓷碗，“哐”一声碎成一地的渣渣。那会我缩在被窝里默默地哭，嘴唇都快被自己的牙齿咬破了，脑袋里乱的很似乎有许多声音和人影在交杂，想抓一个弄清楚却白蒙蒙一片。被窝依旧黑漆漆一片，像那看不清摸不着的未来，没有一丝光亮可言。我在怀疑自己是否有养活自己的能力，就算养的了自己，那父母呢？房子呢？车子呢？我的梦想呢？

我不想说我经历了什么，反正比起大风大浪的人我这点经历不足一提，只是我不会忘记缩被窝里哭的那次，这么无力又无奈的我真的很傻也很弱。我讨厌妥协，却不得不向现实屈服，哭完后少不得一番自我安慰“小女子自当要能屈能伸的”。

被窝，它不是逃避的场所，不是安逸的温床。它于我而言是一个能让我适当调节不良情绪的窝，它是一个能让我安安静静去思考的窝。感谢这些年的被窝，抚慰了我杂七杂八的负面情绪；感谢这些年的自己，不管碰到什么都不改初心依旧是社会主义的好孩子。

何以解忧，唯有被窝。

难过、伤心、失意时别硬撑着，还有一方被窝能让你释放。我知道外面有雾霾，但也知道屋里的床上有新换的被套，有拍松的枕头，深深呼出一口气滑进被窝，好好地睡上一晚罢。毕竟难题之所以被称作难题，正因为它是很困难的远非你哭一场、睡一场就能解决，说句不好听的“哭完了那就继续上路吧”，哪怕前方风雨兼程，你也是要走下去的，那么劳心劳力当然得抓紧时间去调整与休息。

愿，你能为以后的自己奋斗出一个温暖的被窝！