写这篇文章（日记）时，我可以很勇敢地承认我就是不孝的，但我不怕，我始终觉得有些人是真的不值得我去孝顺，而我还要假装“孝顺”，只不过是因为我受过的教育促使我不能去做一些违背道德的事情，我被我受过的教育约束着。我感谢我受过的教育，即使有约束，却始终坚持有些人，老人，不值得我去尊敬，我的“孝”是假情假意，是被绑架的孝道。
坏人变老了，会更坏，因为她们会学会倚老卖老，用道德去绑架那些不知所措的人。
奶奶前两晚摔了一跤，我跟弟弟那晚都被吵醒了，但不是被奶奶的叫声吵醒的，而是被妈妈的喊叫吵醒的，她扶不起奶奶只好叫爸爸来扶。那一晚，奶奶的脸摔肿了，妈妈赶忙拿着药给她涂上了，涂好之后便睡了。
奶奶不是一个好人，从小到大她都是一个令人讨厌的角色，对我家人，对我妈妈，对我和弟弟都不好。但是，我们被迫地遵守孝道。奶奶有6个子女，5个儿子，1个女儿，儿子2个外招，从60多岁到现在80多岁，近20年，家里的3个儿子家一天一轮料理她。我家挨着她住，却最不讨喜，以前怂恿我爸爸跟我妈吵架，冤枉我和弟弟……做过不符合一个妈妈、奶奶的事情数不胜数。而让人头疼的是，爸爸的兄弟都是不省心的角色，每次鸡毛蒜皮的事也能闹得翻天，基因真是好，真庆幸我没沾染上这样的基因，不过我要是沾染上了，我家也不至于20多年来遭受这么些腌臜事。
我家有怨言，却不曾做过不孝顺她的事情，尽心尽力料理她，奶奶却从来都是不买我家账的。腿脚不方便在床上一年了，她的嘴还是每天天骂的你伤心欲绝。奶奶那样摔了一跤，立马大伯便让一大家子人都知道了，甚至叔伯也知道了。今天一个个从后门进来，看看我奶奶又出去，然后开启了批斗大会一般，没有陪在身边料理过一天的人最是嚣张，指责这个，指责那个，好似家里这群人虐待了奶奶一般。那晚，妈妈没有亲自扶起奶奶，被奶奶骂了很久很久。我家其他人因为睡太沉没听到她的呼叫，让她喊了很久，被她念叨很久很久。此刻，她听着众人的声音，又在念叨些什么。我在房间一直听着他们说，愤怒之时帮妈妈回应几句，却不曾出去，从前年开始我便看清楚了这家人的嘴脸。妈妈说着与大家不同的方言，总是势单力薄，她们也总是认为我家最好欺负，因为爸爸是胳膊肘往外拐的，他最是敬爱兄弟情。
我的字里行间就是透露着不满，去年寒假写的《囚鸟》也是伤心痛苦时吐槽这个大家庭的，今年亦是如此。我毫不避讳地嫌弃这样的家庭，从小到大都憎恶，倘若我有机会、有能力远离这样的大家庭，我会毫不犹豫地带上我的家人离开。我对奶奶“孝顺”是因为我的内心不能允许自己去做一些不道德的事情，她们虚伪的赞赏，我全然不在意，在我眼里有些人就是没做到孝顺，但却像天底下最孝顺一般，果然口舌了得就是不得了。我的家人只是尽本分，无论如何他对爸爸有养育之恩，不可能真做一个像她口中说的那样不孝的人。倘若她是一个稍微好一点的母亲、奶奶，我想这整个大家庭不会如此荒颓，不会如此不和谐，定会是幸福美满的大家庭，她也能尽享天伦之乐。
写到这里，其实我很感谢我的妈妈和给我传授知识、品德的书本、老师，我的内心很阴暗，家庭很复杂，但因为我受过的教育，我充满了阳光，阳光会刺破黑暗，而黑暗让我明白世界。
